義実家には精神疾患で自殺未遂をする義姉がいる。そこに子供を連れて行きたくない私は、親に子供を会わせたい旦那に冷めてしまった


離婚しようか悩んでる



174: 名無しさん@おーぷん 2015/04/03(金)09:56:40 ID:O9W

ここでいいのかな。相談させて下さい。
書き込みも初めて、スマホからですので改行おかしかったらすみません。
そしてマナーなどなってなかったらすみません。

子供3人 (中3、小5、年少)
結婚4年目~2年ほど同居経験あり。
同居開始後に義姉が出戻り(子なし)。精神疾患告白。
部屋のドアにガムテープを張り引きこもったり、
薬を大量に飲んで自殺未遂をしたり、仲良くしろと強要してきたと思ったら
嫁はこの家に必要ないから出て行けと言ってきたり…
旦那に言えば守ってくれたし、抗議もしてくれとても助けてくれましたが、
私が義姉を受け入れる事が出来ず、荷物をまとめ家出。
そのまま同居解消となりました。




         






当時、当然義父母と揉めに揉めました。
義父母からしたら愛娘なので、娘を受け入れず、
悪者にして家を出た嫁が悪いと。
この時も旦那は私の味方でいてくれ、
常に私を守る立ち位置におり、一緒に家を出てくれています。

ですが私は親族である以上は、
どんなに避けてもこの先顔を合わせ続けると考えて、
これ以上顔も合わせたくなかったので、
旦那に不満は何もないけれど離婚を求めました。
旦那は当然?離婚を拒否。
話し合いを重ね、今後私は義実家との交流を断つこと、
子供も義実家との付き合いを最低限にすることを約束し、
離婚はしないという道を選びました。

その後も揉め事はありました。
例えば、子供を義実家に行かせたくない私に対して
親に子供を会わせたい旦那、
時間が経つにつれていつの間にか
私も義実家に行かなければならなくなっていること…
私が嫌な顔をすれば、いつまでも根に持つ面倒な女な空気。
直接言われはしないものの、その空気感ってわかりますよね。

それが嫌で。
…というか、基本私は旦那が好きなので、嫌われるのが嫌で。
我慢すればいいかなと思ってきました。
性格が大人じゃないので中途半端に我慢し、嫌な顔は隠さなかったし、
あからさまに旦那に嫌な態度をとったこともあります。

つづきます。



          
175: 名無しさん@おーぷん 2015/04/03(金)09:57:35 ID:O9W

つづき

ですが今回、もぅいいかな、と。

子供達の長期休暇の時に、私の仕事が子供と最後の一緒の休みの日は毎回
ランチ・子供リクエストのお出掛けをしています。
春休み中の最後の仕事休みの前日、私は旦那に
「明日いつもの子供とのお出掛けするんだ♪どこ行きたいか聞かなきゃ~」
と話していました。
その直後に2番目の子が、
明日義実家に泊まりに行っていいか?と聞いてきました。
私は、えー今回は無しにして。と言いましたが、
瞬間機嫌の悪くなった旦那。
30分程して、なんでダメなん?行かせなよ。
と。
は??ついさっき、最後の休みの話したよね?
一緒に出掛ける話したよね?
そもそも義実家にお泊まりの時点で相当嫌なんですけど!と怒り爆発。
いや、子供がいたので爆発寸前で我慢し、
じゃぁ行かせれば?と一言のみ言って
それからは旦那と言葉を交わしていません。

お泊まりに関しては今までも何度もあります。
子供のリクエストの時もあったので、本音はふざけるなと思っていましたが
仕方なく毎回行かせています。

子供が行きたいかという時点で
子供にとっては居心地のいい場所であるのだと思います。
それも気に入らないのは私のワガママですが、感情的にどうしても無理です。

今までは旦那に守ってもらったという気持ちもありましたし、
旦那が好きなので我慢我慢と思っていました。

が、今回の旦那の気遣いのなさに
自分でも驚く程気持ちが冷めてしまっています。
この先我慢し続けると思うとうんざりします。
ですが、一般的に見て私のワガママで
私が我慢すれば全てまるく収まる様な事なのでしょうか?
子供がいますし、現実的なところでは家も購入してしまってますし、
離婚にはリスクも多いとも思っています。
もぅ自分がどうしたいのかもわからなくなってしまいました。

文才もなく、要点がまとめられず…
ダラダラと長文すみませんでした。



          
176: 名無しさん@おーぷん 2015/04/03(金)11:05:58 ID:LMA

乙でした。
色々ご苦労されていたんですね。
個人的な意見ですが、
お子さんのこととあなたの気持ちは別問題でないかな。
一般的には黙って我慢すればいいとか、そんなことはないよ。
だってあなたのことだし。
あなたの気持ちに素直に動くことが一番なのではないかな。
旦那さんには、御自分の気持ちを話してみたことはあるのかな?
めんどくさい女だって思われてるっていうのは結局推測でしかないじゃない?

ご実家の件は、私なら行かせるかもしれないな。
母としてはすごく嫌だけど、その年の子どもの意思と思えば
仕方ない、尊重しようかなと思うかも。
親に会わせたい旦那さんの気持ちも分かるし。
どうしてもその日が嫌なら、義実家はまた今度ねってするとか…。
後は、離婚しても面会交流が決まれば、
お子さん達は旦那さんに会う日に実家に行くかもしれないし。









178: 名無しさん@おーぷん 2015/04/03(金)13:19:39 ID:O9W

>>176
レスありがとうございます。
そうですね、子供と義実家との交流は正直仕方ないかなと思っています。
そこは私が大人になり、
子供の考えを優先してあげなければいけないなと思っています。
旦那との話し合いは同居解消後も何度かしています。
…というか、私の意見は伝えています。
面倒な女だと思っているのもわかった上で、
我慢の限界だと伝えた事もありますが、否定も肯定もありませんでした。
いつも私が話す
→旦那がわかったとわたしの意見をのむ
→終了という感じです。
何度言っても旦那の意見は伝えてはくれません。
解決策はない気がしていて…疲れました。



          
177: 名無しさん@おーぷん 2015/04/03(金)11:37:51 ID:AvW

典型的なエネ夫ってやつですなw
旦那さんは守ってくれてるフリをしながら、守っていない
本人は守っているつもりだし行動もしているから、
他のエネ夫よりはマシだけど
本質的に理解していないってことですね

義姉さんの病気は気の毒ではありますが、
感受性豊かな年代のお子さんにそんな家庭や、
そこと仲たがいしている母親の姿を見せていいはずはありませんね

祖父母に会わせたいだけなら、向こうから会いに来てもいいのだし
義実家に泊りに行く必要は無いでしょう

あなたは間違っていません
離婚で即解決、ってわけでもないでしょうが
方向性としてはそれでいいと思います

こどもが成人するまで義実家とは交流断絶、旦那も連絡しない、
という状態ができるのなら再構築、とかその程度かな~
毒親っていうほどでもないから難しいところだけど
あなたと、お子さんにとっては毒親に近いものがありますからね

義姉さんは、自分より弱い者には強く出られるんだと思う
だから、嫁であるあなたや、甥・姪などには怖い存在になります
お子さんを守ってあげてください



          
178: 名無しさん@おーぷん 2015/04/03(金)13:19:39 ID:O9W

>>177
ありがとうございます。
本当は、私がワガママな嫁!と非難されると思っていたので、
>>177のレスを読んでボタボタと涙が溢れてきました。
義父母の対応は娘を守る立場の親として、
決して間違っていないと思うので、それがわかるからこそ難しいです。
でも、それがわかるからといって、私にそれを求められても無理ですが…
離婚して解決するとも思えませんが、
先に進むには何かを変えなきゃいけないのでしょうね。



          
179: 名無しさん@おーぷん 2015/04/03(金)13:42:30 ID:AvW

旦那のことは好きだけど、
それでも離婚したいと思えるほどイヤなことなんだ
ってことを伝える手段は必要でしょうね

離婚届けを手に入れてみては如何でしょう?
覚悟のほどが伝わるかも?

旦那さんがいい人であっても、自分と血のつながった家族に対しては
完全に客観的になれるものでもありませんから

あなた自身の実の兄弟などにもフォローしてもらえるといいかも



          
180: 名無しさん@おーぷん 2015/04/03(金)15:07:21 ID:O9W

>>179
旦那のことは好きだけど、
それでも離婚したいと思えるほどイヤなのとなんだ
正にコレです。旦那に話してみます。
以前にも言ったことあると思いますが、きっと伝わってないのでしょう。

離婚届、私の気持ち的にも必要なものとなっていますので、
入手した上で話したいと思います。
>>179の暖かさに涙が止まりませんでした。
ありがとうございました。



          


http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1394154518/



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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:599573

      うーん、何だかなー

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:599580

      旦那は仕事でどんなに、いやなことがあっても、家族のことを考えて我慢する
      一方、女は「個人的に気分が悪いから」という理由で我慢はしないで離婚を迫るww

      結婚にむいてない女。
      甘やかされて育ったんだろうな
      精神的に弱いし、言い訳ばっかり探してる。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:599584

      子どものリクエストが「義実家にいくこと」では致し方ない気がするんだけどな

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:599588

      じじばばに来て貰えば?子供が小さいと、精神疾患者の居る家に行くのは恐いよ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:599591

      子供達を義実家に行かせてあげて自分だけ留守番でいいんじゃない?
      それが嫌ならどうしようもない

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:599596

      ※4に賛成

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:599601

      子供来訪時の病み姉の態度が書いてないのが意図的。あね

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:599606

      子供が父方の実家に行きたがる→「旦那むかつく!エネ夫ー!」って意味不明すぎだろ・・・

      この人がどれだけ義理の父母と義姉を心から嫌っていようが、
      旦那と子供たちはそこまで嫌ってないのはどうしようもねーじゃんよ
      仮に離婚したってそこは変わらねーし、離婚後も子供たちは向こうの家に行きたがるだろうに

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:599615

      子供の意思は?この人は、子供が行きたがっても自分が嫌だから行かせないということかな。旦那と子供だけ行かせて、自分は行かなければいいのに。子供より自分の意思が最優先な感じだから、姑の立場になったら色々とやらかしそうな人だなあ。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:599621

      なんかもやもやすると思ったら報告者が子供のためと言いつつ、自分の義実家に対する感情に子供を巻き込んでる気があるんだよな
      子供にとって害となるのは義姉だけなんだから子供を義両親だけと会わせればいいじゃない

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:599626

      文から察したらわかるな。 投稿者が自己中

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:599633

      そういう過去があって、この先どう転ぶか分からないのに、どうして家を買うかなと思ってしまう。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:599639

      結婚四年目。子供一番上中2←なんで元スレ誰もつっこまないw
      ツリ?もしくは、文面の幼さから1は若くて、一番下だけ実子で、上二人は旦那連れ子?トカ想像。
      ツッコミ所多い記事まとめるよね.

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:599641

      これは流石にこの女がヒスでワガママだと思うな…
      子供が行きたがってるのに制限する事もないだろう
      精神不安定になって病んだ義妹を随分嫌ってるみたいだけど、子供に悪影響という名目でいて実際は私がイヤイヤどうしてもイヤ、メンヘラキモイ怖い!みたいな感じで何だかなあという感じ
      今回も勝手にすれば!とかキレて子供はべつに守れてないし…

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:599648

      ※4に尽きる
      メンヘラなんて豹変して小さい子を攻撃する可能性だって充分あるんだから、義両親はともかく義姉のいるところに連れて行くのは虐待だわ
      外で会え外で

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:599654

      結婚して四年目の時から二年間同居して、同居解消
      現在はそれから10年ぐらいは経ったということかな
      報告者が我が儘すぎて笑うけど、旦那がおかしいだの言い出すスレ住民にも笑いしかない

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:599661

      よく読んで
      結婚4年目から、2年ほど同居経験あり
      だよ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:599669

      子供が自分で言っているのか、父親に言わせられてるのかはわからんが、
      小5なんだから、自分の判断で行かなくなることもあるだろ。
      子供だけ行かせればいいし、行きたくないと拒否するようになったら拒否すればいいだけ。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:599676

      ※2
      仕事辞めたら自分が困るじゃん
      なんで男は仕事、女は婚姻関係で比較してんの?
      女も家計が掛かってりゃ仕事は辞めらんないし、男だって嫌なら離婚していいんだよ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:599683

      知り合いが小さい頃親戚が家で首吊って死んでるのを見つけたと言ってたよ
      メンヘラと関わりたくないのは当然に思う
      性格にもよるけど…

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:599689

      自○未遂常習犯で嫁に攻撃的なメンヘラが嫁の遺伝子受け継いだ子供に何かしないとでも思ってんのか?
      ジジババが甘やかして餌や物で釣ってるから子供がホイホイ行きたがるし親に良い顔したい父親も助長させてるんだろ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:599694

      行きたがるってことは、祖父母としては良い人たちなんだろうし、じじばばに出てきてもらいないよ
      基地入ったメンヘラがいるところに子供を行かせたくないのは、親として当たり前の感情だわ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:599697

      子供と父親だけ義実家に行かせて
      自分は久方ぶりの自由を味わおうとかっていう考えはないんだろうか。
      子供や旦那が義実家に行くなら自分も行かなければいけないっていう事はないと思うし。
      そんな義務もないし。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:599702

      この人、離婚を脅しに自分の意見飲ませるつもりだけど、わかった離婚しようって言われたらどうするつもり?
      覚悟もなしに離婚脅しに使うなよ。
      義父母に問題ありならわかるが、旦那からすれば親なんだから、あんまり親を毛嫌いして縁切れ縁切れ言ってたら、自分が切られるぞ。
      離婚上等なら別にいいけどさ。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:599706

      子供達にとってのエネ親はコイツだろwww
      子供が行きたがってるのにwww

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:599715

      自分の意見が全ての自己中な奴だなぁこいつ

      旦那が可哀想

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:599723

      現在の義姉が症状が全く書かれてないけど
      この人が家出たときより格段によくなっているんじゃない?
      でないと子供も義実家に行きたがったりはしないだろうし。
      当時家出たのは正解だと思うけど、この人だけ義姉に対して当時の認識のままだから
      夫や子供達との食い違いが起きているんじゃないかな

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:599729

      子供のためじゃなくね?
      自分が嫌だから行かない、行かせたくないんでしょ面倒くせぇな
      つかレスしてる人も駄目じゃんね
      離婚を盾にしてさらに自分の気持ち優先させるようになるよこの人
      子供がリクエストしてるのはそれだけ楽しいんだから、そこは認めた上で行動しようや
      散々守られてきてさらに守って、貴方も縁切ってよ!ってのが文章からも伝わってきて嫌だ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:599736

      一生懸命チンカス劣等種共が、顔を真っ赤にして報告者を叩いております。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:599739

      ジジババに来てもらえば済む話なのに、それをしないのは自己中嫁が拒否してるからでしょ
      文の中で揉めたとあるし、完全に会いたくないんじゃないの
      だからといって長時間話したりするには大人じゃないんだし、喫茶店だとかはキツいしね
      遊園地とかだって高齢だと疲れるだろうし
      そうなるとやっぱり自宅が良いと思うんだよね
      結局この自己中嫁がジジババを家に招くとか、そういう打開策とかとらないかぎり無理だよ
      この自己中嫁は結婚しちゃいけなかったんだと思うわ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:599744

      ※29
      女だってば
      そういう決めつけやめな、煽りにしても安っぽい
      報告者が叩かれてるのは男が読んでるからとかじゃないよ
      実際この奥さん悲劇のヒロイン体質だと思うし、自分の気持ちを「子供のため」とか他人使って優先させるところとかモヤモヤする
      私はこの奥さんは生理的に無理なタイプだと思えたよ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:599748

      メンヘラは移るよ。しかも子供は感受性豊かだから簡単に
      祖父母に来てもらえばいいよ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:599751

      その義姉の状況が書いてないから、なんともいえないけれど。
      精神疾患を告白されて云々とあるけど、そこまで何年もこじらせるものでもないのかも。
      旦那さんは何もいってないのかな。
      報告者の味方になって一緒に同居解消してくれた旦那さんとしても、もう大丈夫だから一緒に行こうよと声かけてるのではないのかな。

      というのも、私の実家には過去に等質をやった実弟が住んでいるけれど、現在は状態もいいし、子どもたちも私の実家へ遊びに行くのも喜んでくれるから、普通に連れて行ってるよ。実弟もわりと子ども達に構って遊んでくれるんだよね。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:599757

      雰囲気的に義両親が家に来るのも嫌って言ってそう。この嫁のほうが精神いっちゃってるんじゃないかな?

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:599762

      嫌な者を強要して来た元凶が来るのをどう思ってんだw

      義両親が強要したもんだろ?絶対会いたくないのが普通だろw

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:599768

      外で会えばいいんじゃない
      ちょっとお出かけしてご飯食べて終わり

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:599770

      絶縁したと言いながら「いつの間にか行かなければならなくなっている」…エネmeじゃないか?
      旦那がそう言うふうに誘導してる気はするけど、その辺は自身で守らなきゃ。

      それと自さつ癖って一種の逃げだから子供にはあまり会わせない方がいい。
      娘の逃げを許す義両親てことは孫にも相当甘いんだろうからそりゃ子供たちも居心地がいいだろうが、それは教育に良くないし。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:599779

      姉可愛さに嫁責めてたんだから、会いたくないでしょう
      義父母には

      子供が行きたいなら、旦那と子供だけ行かせればいい

      Reply

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