夫が不倫をしていて私はボロボロになったけど、最近やっと落ち着いたので疎遠になってた友人に経緯を話したら・・・


物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活174

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1372744756/


484: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) 23:15:44.46 O

夫が不倫してました
発覚してからすぐに夫は不倫相手と別れ
ボロボロになった私に尽く続け半年が過ぎました
最近やっと少し落ち着いてきたので
このところ疎遠になってた友人A子(会社の元同僚)に事のいきさつを話しました
A子は絶句していましたが、ずっと私の様子がおかしいとは思っていたそうで
それで納得したと言っていました
A子夫婦とは家族ぐるみでバーベキューをしたりする仲ですので
夏休みに家族で一緒に遊ぼうという話を後日したところ
A子が難色を示し出しました(私の夫がいると嫌らしい…)
私はA子の夫とも友人ですので(大学の同級生であり会社の同期)
A子夫婦に付き合いを絶たれるのはショックです
私を友達と思ってくれるなら
夫と再構築という私の選択を応援してくれると思ったのですが
それは間違いなのでしょうか
ちなみにA子は夫と大学で同じクラスだったので
今までは夫と和やかにしていました
A子にこれまでと変わらない付き合いを望むのは非常識なのでしょうか



    


485: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) 23:19:02.09 0

>>484
言って良い相手と悪い相手があるんだよ
別れないなら、A子に言ったあなたが非常識

A子は、あなたの旦那に自分の旦那が影響されるのが嫌なんじゃない?



          
486: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) 23:23:38.71 0

自分の旦那に悪影響があるのも嫌だろうし
もうちょっと時間を置いては?
不倫で修羅場があった生々しい話を聞いてるんだし
それから半年で「やっと少し落ち着いてきた」程度でしょ?
他人から見りゃまだ充分微妙な関係の夫婦だよ。
そんな状態の夫婦と「仲良く遊びましょう」と言われてもちょっとヤダw



          
487: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) 23:24:57.25 0

>>484
あなた一人ではなく旦那さんも一緒だよね
不倫するような人とお付き合いしたくないという人はかなり多いと思う



          
488: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) 23:28:14.09 0

>このところ疎遠になってた
なのに不倫騒動があったんだ、って話をされて
「ところで家族で一緒に遊ぼう」って言われても
夫婦関係修復のために利用されてるとしか思わんのだが。



          
489: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) 23:29:33.01 0

>>484
あなたは旦那を許したけど、A子にまで許しを求めるのは違うと思うよ
A子は、不倫をするような人間は男友達として不適格だと思ってるんじゃない?



          
490: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) 23:32:11.87 0

>>484
旦那さんがいるといやだとはっきり言われているのなら
あなただけお付き合い続けたらいいと思うのだけど
何か問題でもあるの?



          
491: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) 23:37:18.25 0

>>484
家族ぐるみで付き合う相手に夫の不倫暴露はしない方がよかったかもね。
A子だってどんな顔して旦那に会っていいかわからないと思うし
潔癖な人なら嫌悪対象になってしまう。
しばらく家族ぐるみは止めて、個人でのお付き合いにしたら。



          
492: 484 2013/07/09(火) 23:38:39.58 O

そうですか…
発覚してから私は心身共にボロボロで
A子の誘いやメールにもろくに答えられず避け続けていましたので
こういう訳だったと事後報告をしたのですが
夫と離婚しないのなら話してはいけなかったのですね
私には親きょうだいがいないため誰にも相談できず苦しかったのもあります
結局全てを受け止めてくれたのは加害者である夫だった訳で…
結局子供達のために別れない選択をしました
A子も「いい父親であるなら子供のために別れないのもアリだと思う」
と言ってくれたので
夫と別れない選択をした自分を
受け入れてもらえた気がしてしまいました



          
493: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) 23:44:34.12 0

>>492
あなた自身はA子にけ入れられてると思うよ。
旦那が受け入れられないってだけ。

ちょっと自分=旦那になりすぎてない?



          
494: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) 23:52:52.67 0

A子にとって484は女友達、484旦那は大学時代のクラスメート
って考えた方がいいよ。
夫婦単位じゃなくてね。
女友達はちょっと前に不倫されてたらしい。今も付き合いがある。
大学時代のクラスメートは不倫してたらしい。もう付き合いたくない。
というだけのこと。



          
498: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 00:00:04.82 0

子供達のために別れなかったって言ってる割に
文章が旦那中心で子供の気配が全くしないな



          
501: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 00:07:45.61 0

>>492
よくわかる。同じような経験をした。

気の合う夫婦に、信用して、うちの夫婦仲のことを腹を割って話したら、
付き合いをやめられたことがあるよ。

向こうも結構仕事のこととか腹を割って弱いところも含めて話してくれて
いたので、大丈夫かと思ったら、夫婦のことはタブーだったらしい。

言っていいこととそうでないことに、どこに線引きがあるのか、微妙でわ
かりにくいと思う。

こういうのって日本人特有なのかもしれない。



          
502: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 00:09:35.49 0

いやいやいや仕事のことと夫婦のことって全然違うだろ



          
496: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) 23:55:56.55 0

旦那が浮気して>>484が許したのに

>結局全てを受け止めてくれたのは加害者である夫だった

って何だ?



          
503: 484 2013/07/10(水) 00:19:58.77 O

>>496
すみません訳がわからなかったですね
私に頼れる肉親もいないため
私が泣いたり荒れたり叫んだり寝たきりになったりした際
それら全てを一人で受けとめ支えたのは結局夫だったって事です
まあそもそも夫のせいなんですけどね…

A子家族とは子供同士も仲が良く今まで楽しくやっていたので
それまで失うのが悲しいと思ってしまいました
どうか私に免じて夫を許してやって欲しいと思っていました
しかしそれは我が儘で非常識な願いだとよくわかりました
自分が夫とこれからも生きていくことにしたのですから
色々覚悟しないといけませんね



          
504: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 00:23:24.17 0

え、そんな大げさなことかな・・・



          
505: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 00:30:02.90 0

これあかんタイプや



          
506: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 00:31:01.67 O

許すもなにも、浮気の件はA子は部外者では…
依存的な人なのかな、怖い。



          
507: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 00:35:33.10 0

友達夫婦の生々しい不倫騒動を聞かされてすぐ遊ぶとか無理でしょ
どんな顔をしていいか分からないしさ
話すなら自分だけの友達にすればよかったのに



          
509: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 00:37:20.56 0

旦那抜きで会えばいいじゃんね



          
510: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 00:42:32.95 0

自分が子供の頃も母親の友人一家と「家族ぐるみのお付き合い」で
夏休みに遊んだりして、母友の子と子供同士仲が良かったと言えるけど
普段は会わないんだし、元々親に「さあバーベキューよ、この子たちと遊びなさい」と
お膳立てされた相手だから、所詮は会った時に遊ぶってだけの仲だよ。
子供同士の「仲が良い」なんてそんなもんだから気にしなくていい。



          
511: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 00:55:44.26 O

私に免じて夫を許して欲しいって、発想がすごいな。



          
512: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 01:04:37.92 0

484は484、その旦那は旦那と分けてくれるなら優しい友人じゃん
潔癖な人なら旦那もろともCOされてもおかしくないよ





518: 484 2013/07/10(水) 06:44:19.31 O

A子は確かに潔癖です
私自身が夫を許せないのに
友人達には夫を切らないで欲しいなんて虫がいいですよね
A子には「いつも夫婦仲良しで羨ましい」と言われてたのに
どうしてこうなったのか…(泣)
私も一応は落ち着いてきているけれど
この半年夫のみに依存しててどこか感覚が麻痺しているので
A子に夫をばっさり切られて
「やっぱり夫はそれだけの事をしたんだ」と
今更ながらに打ちのめされた気分になり…
ここで色々な意見を見て
私は「それはA子が大人げない」って言われたかったのだと思いました
自分の支離滅裂さがよくわかりました
ありがとうございました



          
522: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 11:11:24.05 0

仲良アピールしてるとか自慢に思ってるとか妄想がすごすぎ。
浮気と夫婦仲ってそれほど関係ないよ。だから浮気なわけで。
夫婦仲に問題があるって思ってたら本当の仲良しとか別にないよ。
今仲良くても3年後には離婚話がでているかもしれないのが夫婦。
問題がそのまま残る、次々出て疲れ果てるなどいくらでもパターンがあるのに
決めつけたってしょうがない。



          
523: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) 11:15:57.40 0

A子の気持ちも少しは考えなよ。
自分のためにA子を利用するのはもうやめて。

A子気の毒すぎる。



          

1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




彼氏が運転してる時交通事故を起こした。そしたら彼氏『この車、私が運転してたことに出来ないか』


嫁が俺のことを元友人と一緒になって笑い者にしてきた。吐き気するほどムカついて、本気で離婚したかった


俺母が嫁が独身時代から集めて大事にしていた人形を勝手に妹の子供にあげてしまい・・・


酒気帯び運転について同僚Aに説教された。その後居酒屋をでたAは・・・


ランチバイキングに行ったとき、車いすのお客様が通るってことで通路をあけたら、車いすではなく移動式ベッドに乗った明らかに重病の女の子だった。


四十越えた小梨専業の嫁に罵詈雑言浴びせると不思議にスッキリする






  • 6fca48b5
  • 53faf8bd
  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 53faf8bd
    • 6fca48b5
    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:30624

      これまでと変わらずって無理だろ。
      何をアホな事を言ってる。

      Reply
    2. a ID:30625

      そうだねぷろていんだね

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:30626

      なぜこの人がここまで旦那を庇うんだろ、意味わからん。

      サレラリなんだろうけどこんなサレラリは初めて見た。
      バカだろ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:30627

      不倫する父親ならいないほうがいいだろう。子供のためってなんだ?子供のためなら送金機能設定済みATMにして遠くに設置しとけばいいよ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:30628

      友人を傷つけられたら、傷つけた相手には会いたくないし、会ったら何か言ってしまうだろうな。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:30629

      単純に友人として嫁以外と不倫するようなやつは信用できないってだけの話だろ
      嫁が子供のために別れないなら好きにすればいいけど、ただの友人関係なら俺でも切るわ
      自分の見てないところで、夫がその女友達に言い寄らないってホントに言い切れるか?

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:30630

      なんかこのこと関係なくちょっと重いタイプの人だから
      元々ご友人は距離置きたかったんじゃないの・・って気が・・・

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:30631

      浮気旦那が報告者を壊したのか、元から壊れていたのかわからんからバカな※3みたいに罵倒はできない
      Aさんが距離置きたくなる気分は凄くよくわかるが

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:30632

      a子が不倫相手っていうオチかと思った

      Reply
    10.   ID:30633

      相手も、何も知らなきゃ了承してたんだろうけど
      ギクシャクした夫婦を修復する機会の一つとして集まるなんて嫌だよ普通
      毎日のように行き来してて家族のような付き合いとかなら、また違ったかもしれんけど

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:30634

      こいつ完全に共依存やんか
      暫くしたらまた浮気されてポイー

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:30635

      私に免じて旦那を許せってすごい考え方だな。
      再構築する夫婦は今まであったが不倫したバカを庇いまくりなサレはめずらしいな。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:30636

      報告者さんが旦那にこのことを話して、旦那がその友達と縁を切るように言ったら、
      報告者さんも旦那を受け入れてくれない友達ならいらないってならなきゃいいけど。
      私は友達側の立場で同じ目に合ったことあるから。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:30637

      おいなにこいつ旦那を優しくていい人と勘違いしてんだよ。旦那は私の全てを受け止めてくれたって原因そのバカ旦那だぞ。

      そんな甘ったるい事を言ってるとまた不倫されんがオチだよ。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:30638

      私がその女友達の立場ならやっぱり「友達の旦那が汚らしい」ってなると思う。
      そんな中途半端な状態で家族ぐるみとかって無理かもしれない。

      まだ許してからそんなに立っていないならなおさらで、10年以上は家族ぐるみって無理な気がするよ。
      本当の親友と言える友なら彼女だけとは付き合うけどその子供と父親はなんとなく嫌悪する気がして攻撃対象に代わる。

      血を引いているというだけでなんだか汚らしいものに思えてしまう。
      これが世の常だと思うけど。
      それにしても、このお嫁さんの依存凄い

      依存するから旦那が離れたくなるのだと思う。
      依存するんではなく家庭でもいつでも離婚できるっていう強さと自立心が無いとダメではないの?
      旦那とこの嫁は対等な付き合いではない気がするよ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:30639

      書き込んだやつは旦那。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:30640

      ないわ~ こりゃないわ~

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:30641

      まーた
      × 子供のために離婚しない
      ○ 男好きで手放せない

      の女だよw
      自分のエゴを子供のせいにするなっつーの
      碌でなし男はもとよりこういう女も嫌いだわ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:30642

      怖いわぁ
      酔ってるわぁ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:30643

      「あなたは好きだがあなたの配偶者は嫌いだ」という単純な事をどうして納得できないのか

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:30644

      ※18
      身寄りのない報告者だったらそういう選択するのは責められないよ
      子供をひきとっても、天涯孤独のシングルマザーが病気になったら?
      そのときに元旦那がもう再婚して新しい子供を作ってたら?
      子供がどんな立場におかれることか。
      一生子供に隠し通して再構築できるなら、そのほうが子供のためと思える。
      本人にも苦渋の決断だと思う。責める気にはなれない。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:30645

      目を覚ませ。あんたはただラリってるだけだ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:30646

      再構築が悪いとは思わないし経済的に苦しくて離婚したいができなかったならかわいそうだし同情するが、私が暴れたのを全て旦那は受け止めてくれたとかむしろ感謝しちゃってるのはバカとしか思えんのだが。いや元凶そいつだよと
      まあ多分ぶっ壊れて冷静になれてないだけと思うが。

      Reply
    24. ̵̾�������� ID:30647

      はっはっは。A子が不倫相手とか?

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:30648

      怖いな不倫って。
      ここまで人をぶっ壊しちゃうのか。

      時間経てば冷静になるとは思うが。

      Reply
    26. ̵̾�������� ID:30649

      不倫相手とは別にA子とも関係があったんじゃね?wwそれで誘われてもバレたのかな?どういうつもりだろう?ってびびってるんじゃww

      Reply
    27. ̵̾�������� ID:30650

      本音ではキモイ問題が出来たキモイ家庭に見られた。

      旦那は不倫してキモイ。係わり合いになったら縁起が悪い感じがする。近づけないで欲しい。

      484は不倫問題を発生させた可能性があるキモイ妻。

      一対一の関係なら外聞もあるし関わるけれども同じ妻同士、同じ母同士で
      周りから見られたくない。グルーピングされたくないのが本音。

      いつも何の問題が無く484とグルーピングされてもA子が不快にならない
      家族で~すと振舞わなければならなかった。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:30651

      つい数日前に不倫されたのかと思ったらよく見たら「最近落ち着いた」書いてあった。

      もしかして結構時間経ってんのかこれ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:30652

      身寄りもないうんぬんって書いてるけど
      身寄り、肉親ならなおさらそんな夫と普通に付き合うのはむりだろwww

      倫理観は変えられないよ

      旦那を許したあんたを友達だと思ってくれてるだけでも有難いと思えよ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:30653

      なぜか家族ぐるみで付き合いたがる人って一定数いるよね。
      家族全員と気が合うなんてとても低確率なのに、何考えてるんだろう。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:30654

      *27に同感。
      不倫夫連れてくる妻と、家族くるみのおつきあいは他の親子との兼ね合いを考えてしまう。
      私に免じて夫を許して欲しい=不倫を許せ、の感じが伝われば
      個人的友人としても嫌がられる恐れがある。気の毒とは思うんだけど

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:30655

      不倫旦那とメンヘラ嫁
      そら友人も引くわ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:30656

      そりゃそんなに親しくしてた友達(主さん)を裏切った夫を、いくら元クラスメートだろうと許せないんだと思うよ。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:30657

      旦那が不倫したくなる気持ちがわからんでもないな
      結構ろくでもない女だ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:30658

      ※21
      経済的に別れない夫婦はいるとは思う
      問題なのは子供の為に別れないという子供を理由にしている考え方が叩かれる訳で…
      全然同情出来んわ
      好きにしろや

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:30659

      元々疎遠気味だったって事を考えてもそうとう煙たがられてたのかも知れんな

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:30660

      ※21
      シングルマザーでも公的施設があります。
      児童相談所とか、本人が人生に悔いが無いって言いきれる人生が良いと思いますが。
      不倫に恐れ戦きビクビクしながら過ごすのはかえって病気になるんじゃないですか?
      思えば子供に費やした人生だった。
      幸せだったのかな?いやきっと幸せだったんだ。
      だって子供がいるから

      これって子供が幸せだったら自分はどうなっても良いっていう碌でもない人生ですね
      子供自立したら、不倫夫はまた不倫し孤独死まっしぐら

      子供が幸せで自分も幸せな人生が良い。
      幼い子供なら別れて新しいちゃんと妻も子供も愛してくれる旦那を見つけたらいいなと思う。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:30661

      下世話な推論になってしまうが、
      不倫するような旦那が女性(A子)と席を共にした場合、口説いてくる可能性は皆無じゃないよね。
      要は下半身が緩くてしちゃいけないことをする人なわけで。
      仮にA子がその誘いに乗らなかったとしても、自分の旦那との間に波風が立つ可能性があるし、報告者といらぬトラブルを招く可能性がある。
      ということで友人の判断は致し方無い。

      あと報告者は粘着的な愚痴っぽい気質は他の人をうんざりさせている可能性が高い。
      浮気はされる方も悪いなんて月並みなことを言うつもりはないが、
      それでもちょっと考えたほうがいい。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:30662

      友達だからって何でもかんでも話せるわけじゃないよ
      日本だけじゃなく欧米でも
      浮気とかなんてあっちの方が宗教も絡んで潔癖なほうが多いのに

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:30663

      子供が独立したら即離婚が良いとおもう。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:30664

      不倫するような奴は人間として信用出来ないんで

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:30665

      いやー、浮気されて大変でしたね。
      上記とは全く別のお話ですが、文章を拝見するに発達障害なのでは?と思いました。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:30666

      メンヘラだな。報告者。
      遅かれ早かれ、切られるだろ。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:30667

      うん。報告者のような被害者マインドの強い人はまた、されるよ。被害者がアイデンティティーやからさ。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:30668

      いやこの人親も兄弟もいないって書いてますやん。
      だから旦那がすべて、子供は自分の次、せいぜい離婚しない理由程度でしかないのよ。
      旦那と別れたら、旦那に棄てられたらこの世の中にたった一人になる(子供は自分が庇護、保護しなければならない関係なので家族のカテゴリーに入ってない)っていう理屈抜きの恐怖とか孤独な感情はニートには絶対理解できないだろうがね。
      だっておうちにずっといても「自分の血族が一人」なわけじゃないだろ。
      パパママ兄弟の稼ぎで安寧と暮らしてる人にはわからん話。
      でももーちょっと子供のことも考えてあげて欲しいな。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:30669

      依存し過ぎてて怖い。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:30670

      旦那がいい人みたいに言ってるが一番ねーよ。

      こいつ不倫されておかしくなって狂ったか。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:30671

      親もきょうだいもいないから別れても経済的に頼るトコないんだろうね
      全て旦那に依存してんならこの庇いっぷりも納得。
      しかし不倫するようなシモの緩い旦那をA子に受け入れろってのは無いわ~

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:30672

      てか不倫された当時は知らないが正直今こいつ旦那にたいして怒ってるのかも疑問になった。
      Aにたいしても旦那をめちゃくちゃ庇ってるしそもそも原因の人間に「受け止めてくれた」と感謝みたいな事を言っちゃってるしさ。
      もうここまでいくと勝手にしろ もう知らんわボケとしか思わんわ。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:30673

      自分がA子だったらやっぱり旦那には会いたくないな
      汚らわしい感じがするし

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:30674

      いやいやいや今までみたいに付き合いましょうまたみんなでバーベキューとかしましょうとか無理だよ。気まずいしもう明らか空気変わるよ。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:30675

      子供がいるから離婚しないってそんなに責められる事か?
      片親だとあからさまに差別してくる奴っているぞ
      ネットみてるとシングルマザーってだけでめちゃくちゃ叩いてる人も多いし
      会社の上司に片親はどうのこうの言われたってネットで相談したら
      「片親だから差別されてもしょうがない」って言われた事もある
      借金、暴力があるならまだしも一度の浮気なら許すってのもわかるけどなぁ・・・

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:30676

      自分と旦那、自分とAとの間に境界線が引けていないな。
      この分だと、子どもに対してはもっと依存していそう。

      Aは報告者を心配してくれているし、
      心配しているからこそ、報告者の旦那に対する信頼が失墜した状態なのに、
      なんで浮気旦那(加害者)を報告者(被害者)と同等に扱い受け入れなきゃいけないの?

      境界線をきっちり引いて、その共依存体質を直さないと、また浮気されるぞ。
      浮気は、される方にも原因があるんだから。

      わたしも、彼氏が他の人も好きになったことがあった。

      再構築することになったけれど、
      経緯を話した友人たちの彼氏に対する怒りと不信は相当なものだったし(そりゃそうだ)、
      改めて安心して信用してもらうために、その後の順調な経緯も報告して、数年がけで頑張った。
      もちろん、自分自身にも反省点があったから、それも治すように尽力した。

      その数年後、その時の彼と結婚したけれど、
      今ではすっかり応援してくれて、うちに泊まりで遊びにも来てくれる。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:30677

      ※52よく言われるのは子供は意外と敏感だから仮面夫婦したってバレるとか不倫する夫や妻がいたところで子供のためどころか子供に悪影響だから離婚しろって意見はある。
      てかいつまた不倫されるかわからん状況なんか嫌だけどね。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:30678

      ※45
      犬の階級社会みたい
      犬のボスはすべてボスはなんでもあり。
      皆所詮は1人だよ。

      家の実家も一家離散で連絡すら取れないけどこうなってない。
      父不倫&自己破産
      母病気中でも働いてる。←これって頼れないよね
      私は18歳から一人暮らししてるから、一人には慣れっこだけど、やっぱり子供いると大変ではある。
      でも、子供を言い訳にしてるなら児童相談所に相談し母子手当を受け取れば裕福な暮らしはそこそこできる。

      満額1人4万弱受け取れる。
      親兄弟を頼ろうと思うものはそこに打算が見えるから幸せにはなれないよ。
      そこそこ頑張ってる人のほうが幸せになれるけど。
      頑張って自分で働いて見出すのが良い選択。
      依存は打算があればあるほど堕落し酷くするのみだからね

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:30679

      報告者から漂うメンヘラ臭。

      一時的にサレラリに陥ってるだけならいいけど、これをこじらすと
      子供達に「夫の浮気に耐えた健気な母の私」を押しつけそう。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:30680

      ※52
      いや特別責めてるわけでもないけど。
      このお嫁さんだと依存が抜けないからシングルマザーになったほうが良いかなとは思う。
      浮気を許すってことはその後も浮気を何度もして良いよってことになるかもしれないよ。
      それで相手側子供作ったら旦那のほうに慰謝料多額に請求されるし借金背負う事にもなりうる。
      一度でも浮気はダメだよ。

      結婚は浮気をしないっていう生涯の契約です。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:30681

      夫が浮気して私は荒れてしまったが、
      夫はそんな私を受け入れてくれた!

      なにこのマッチポンプ

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:30682

      あ~あ やっちまったな。こんな旦那に感謝みたいな事を言っちゃってたら旦那はこれから先不倫しても「許してくれる」と勘違いしてまたやらかすパターンだわ。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:30683

      これからAはこの夫婦にどう接したらいいんだよ。明らか避けられるだろうし、会っても気を使われて嫌だろそんな友達関係。

      Reply
    61. ̵̾�������� ID:30684

      こんな所で相談なんかしないほうがいいよ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:30685

      不倫する奴より、不倫されても
      別れない奴の方がクズ

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:30686

      なんだこりゃ
      旦那が奥になりすまして書いてるのか?
      なんで友達付き合いに旦那連れてく前提なんだよ

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:30687

      投稿者「旦那が不倫してたの!すごく辛かったし荒れたりもしたけど旦那が全部支えてくれたの!今まで通り家族づきあいしてくれるよね?」

      友人「やだよ」

      Reply
    65.   ID:30688

      ある日の会話
      投稿者ダンナ「浮気ばれたけど半年反省した振りしたらなんとかなったよ」
      A子ダンナ「まじかよ、チョット俺も浮気するわ!」

      こうなるのを恐れてるんだよな

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:30689

      普通の人なら不倫経験のある夫婦とはお付き合い避けたいと思うのが自然だよ
      不倫男に自分の旦那が影響されるのも嫌だし
      不倫されても我慢してる女友達とも関わりたくないと思うよね
      別れられないで夫の愚痴だけ言う人のウザさったらないもん

      被害妄想激しすぎる

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:30690

      不倫相手がA子なだけでしょ。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:30691

      ※65
      ナイスボケ?
      思わずわろた

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:30692

      不倫を生理的に受け付けない女性もいるからね。
      せめて時間をおいてみれば?

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:30693

      嫌だよキモイ。平気で不倫して家族を傷付けた前科があると分かってる奴の前で
      仕事関係の避けられない付き合いでもないのに愛想笑いなんかしてられっか。

      「やっぱり不倫なんか平気で出来る方の仰ることって他の人と違うんですねw」
      「うちの親も不倫してたんですよ〜、お子さんが私みたいに歪んだ人格に育たないといいですねw
       でも親の不始末って子供の価値観に大きな傷をつけますから難しいかもしれないですね〜w」
      ぐらい喧嘩売りまくっても会いさえすれば構わないならともかく、
      これまでと変わらず友人として接してほしいなんて無茶振りすんなボケ。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:30694

      不倫するような人と楽しくお付き合いはできないよー。潔癖っていうほど潔癖かなぁ?
      不倫するやつはウ○コと同じくらい嫌

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:30695

      493が全てだな
      夫連れてA子家族と会わなきゃいいだけの話だし

      Reply
    73. ̵̾�������� ID:30696

      不倫した夫と再構築なんて考えられない。
      不倫するようなやつと暮らすのが子どもの為になるとは思えないし。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:30697

      去る者は追わず。A子は友達でも何でもないと開き直りなさい。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:30698

      既婚者なのに浮気する人は嫌だな。
      見てるだけで嫌な気分になるし
      万が一誘われたり・アリバイ工作とかに使われたりとゴタゴタに巻き込まれるのも嫌だ。
      夫に悪影響を与えられてもすごく嫌。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:30699

      サレラリのビョーキみたいな奴とマトモに関わりたくないです

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:30700

      女の人の習性で、心底わからないことがある。
      なんで自分の身の回りのことを他人に馬鹿正直に話してしまうのか?
      自分の弱みとも言えることを赤の他人に掴まれちゃうんだぜ。友人とはいえさ。

      もしだよ、たとえばの話だけど、将来この友人と仲が悪くなって、友人が腹いせにこの話を相談者さんの旦那の職場でぶちまけたら・・。相談者さんの旦那は会社に居づらくなるよね。
      そういう爆弾を相手に渡してしまってるって気づけないのかなあ。

      まあそれはともかく、この旦那はきちんと盛大に〆とかんといかん。
      なあなあにしとくと、また同じことやるぞ。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:30701

      最初斜め読みしたのもあって何が悩みなのかを悩んじゃったよ
      そりゃまあAが不倫する様な男が嫌いなんだから仕方無いだろ
      終了

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:30702

      自分的には、
      「うちの主人、盗撮で逮捕されたの。でも子どものために、別れないことにしたの。 
      今度家族ぐるみで遊びに行こうよ」
      「パス!」
      と変わらないなあ。結婚しているのに浮気する人間って気持ち悪い。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:30703

      私だったら夫婦もろともCOするわw
      共依存ぽくて気持ち悪い

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:30704

      ※24
      俺もそれにしか思えんわ
      それ以外に積極的に避ける理由がないわな

      再構築してる夫婦に会いたくないなんてリトルメンタルな人間など、まずおらん

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:30705

      不倫するような人とは子どもを会わせたくないってことだろ
      普通じゃん

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:30706

      なんだただのメンヘラちゃんか。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:30707

      この報告者は相手の立場にたって考えられない人なんだろうか?
      不倫した夫とされた妻と家族ぐるみの付き合いって
      内情知っちゃうと無理だよ
      ついウッカリ失言して場の空気が凍りつく恐れだってあるのに
      そんな地雷埋まりまくりの夫婦に会うなんて気疲れするだけ

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:30708

      不倫をするクズ
      不倫をするクズを受け入れるクズ

      不倫をするクズと関わりあいたくない人
      私は不倫をするクズを受け入れたんだからお前も不倫をするクズを受け入れろよと言うクズ

      自分がどんな立場にいるか全くわかっていない

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:30709

      >>それら全てを一人で受けとめ支えたのは結局夫だったって事です

      馬鹿?の一言に尽きる。

      ある日突然寝たきりになるまでボコボコに殴る蹴るされたとしよう。
      で、加害者が、「もう暴力振るわないよ」って言って手当と面倒見てくれたら、
      相手のこと許すの?w

      既婚・子有で不倫するってことは相手だけではなく、子供の人生にも大きなマイナスになるって分からんのかね?
      Aからしたら不倫夫に家族を近づけさせたくないだろ。
      汚物以外の何者でもない。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:30710

      単なる友達に重いし気持ち悪いよこの報告者は

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:30711

      仲の良い友人だからこそ、不倫という愚かにも程がある裏切りをカマし、
      友人をズタボロにした男と、一緒に楽しくなんか過ごしたくないんですが。
      つーか、不倫旦那が自ら断れっての。その集まりは「妻を大切に思う人達」の集まりだぞ。
      「きみを物凄く傷付けてしまったので、彼らには合わせる顔がない」くらい言えよ。
      本気で酷い事をしてしまったと反省しているなら、そのくらい言えるだろう。

      不倫後も飲み会にノコノコ顔を出し、気持ちよく酔っ払い楽しんでいた友人旦那。
      最近、水面下が発覚してまた修羅場だよ。もう知らない。一緒に許すのはもう嫌だ。勝手にやってて。

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:30712

      ※81
      自分の大切な友達をズタボロにした女とも和気藹々楽しめるの?そりゃ凄い。
      友人が選んだ再構築とはいえ、私は悔しくて嫌でしょうがなかったよ。
      妻繋がりの飲み会に悪びれず参加し、以前と同じように楽しんでいる態度を見て、
      コイツはまたやるな…と思ったしさ。案の定だった。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:30713

      なんかめんどくせー人だね。
      そりゃ距離置かれるわ。
      不倫問題なんて勃発してる夫婦となんか付き合いたいもんか。
      めんどくせーよ。

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:30714

      家族ぐるみで付き合わなきゃいいのに。不倫野郎と自分の旦那が喋ること自体いやだな…気まずいし

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:30715

      この報告者、気持ち悪い。
      この湿ったべったり感がA子に引かれた理由なんじゃないの?

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:30716

      A子「え? めんどくさそうだから今回はパス」程度じゃないの?

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:30717

      こりゃそのうち報告者ごと切られるな

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:30718

      共依存かな。かわいそ

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:30719

      他に友達が居なかったんだね

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:30720

      A子が旦那の不倫相手かと深読みしちゃった
      484は実は旦那が浮気している事には気づいたけど
      その相手まで知らずA子に相談したらドン引きされた
      実は表に名前などは出てないけど、A子がその不倫相手だった
      難色を示したのは484旦那とA子の関係をなんらかの形でバレたくなったから
      とか

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:30721

      友達を酷い目に合わせた男と今まで通りの交流なんてできるわけないだろ

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:30722

      この報告者をバカとか言うなみたいな事を言ってる奴いるが 不倫されてそれまで仲良くしてた友達とも縁を切るキッカケとなり暴れておかしくなったのを受け止めてくれたのは原因を作った張本人である旦那に感謝してます。だからこれからも私たち夫婦と仲良くしてくださいなんて言ってる人間がバカじゃなかったら何と言えばいいんだよ。

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:30723

      三倍の抗鬱剤でも飲んでアホになってんのかね?
      A子がいい迷惑、やめてあげて

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:30724

      報告者気持ち悪い
      落ち着いたとか言ってるけど、まったく落ち着いてない。
      こんな奴と友人付き合いしたくないわ

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:30725

      再構築自体正直すすめられんのやがな。
      まあ再構築選んだ人に言える事としたら関係者以外に話を漏らすな、
      墓の下にもっていく話題やとおもっとけ。

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:30726

      なぜ>>484を叩く・・・?

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:30727

      殴られた後、優しくされると相手をより好きになってしまう。
      DVのハネムーン期と似たようなもんだな。

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:30728

      絶えず誰かに受け入れられていたいんだなこの嫁さん
      典型的な共依存思考だ
      大人になりきれてない、自分に自信がないってだけだろ
      それならそれで許せない男にでもしがみついて生きるしかないじゃん
      みっともない自分に嘘ついて綺麗事言うなよな

      一人で生きてく自信すらない自分のくせに変にカッコつけんなよ
      ガキの立場からしたら最悪だよ
      いい親かどうかってのは離婚するとかしないとかじゃねえ
      自信のなさを認めることさえできない弱い人間
      そういうのを「ダメな親」っていうんだよ
      で、弱いから離婚しないのに子供を理由にするヒロインババアが「悪い親」

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:30729

      カウンセリング池としか言いようがない
      家族ってものに夢を見過ぎている
      よっぽど家族を知らずに育ったのかね
      親きょうだいに縁の薄かった人にはわからないだろうが、家族ってそんなもんじゃない
      何でもまるごと受け入れてくれるなんてないし、受け入れるばかりが愛じゃない

      自分の心が夫を嫌がってるなら別れりゃいいじゃん
      やたら常識かどうかを気にしてるが何なんだ?
      人間らしく生きろよ。自分の中に人間らしさから来る基準はないのか?
      常識なんて関係ないし仮に非常識で間違えてたって別に死にゃしねえよ
      自分の心が一番大事だろうが
      自分はどうしたいんだよ

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:30730

      不倫野郎と仲良く遊べとか言われても無理だろ
      ってかこの報告者重いわ

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:30731

      ※104
      同じこと思った。
      DV夫に半ゴロシにされても、「夫は怪我の手当てをしてくれる優しい人なの」と
      言い張って逃げようとしない妻。
      報告者の書き込みから報告者が育った家庭環境も透けて見えて、なんか痛々しいわ。

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:30732

      極端に考えすぎ。そして、この人他人に依存しすぎだよ
      天涯孤独な人なんて世の中たくさんいるけど、その人達が皆ネガティブな訳ではない。私は○○だから、、、とか言ってたらキリがない
      それなら尚更、世界を広げて友人や楽しみをもっと作るべき
      というか、この人ボーダーなんだよ。共依存。自分と他人の境界をつくれてない
      取り敢えず、医者に通って理解して治す努力をした方がいい
      少し話を聞いただけなのに、なんだかジメジメしてるし重いなー、、、と思うもの
      相手がそれに耐えられなくなる前に変わった方がいいと思う

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:30733

      A子逃げてーだな
      自分と他者の境界が曖昧すぎるねこの人

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:30734

      性格的に許せない事は有るからなあ
      不倫が許せなくて会いたくないってのも有るだろうな
      そういうことは理解しろよと、理解できないなら友達も止めろ

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:30735

      A子さんも旦那と友人関係だったんなら、ショック受けるし軽蔑するよな。

      私はA子さんの気持ちわかる。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:30736

      尽く続けってのは何て読むんですか?

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:30737

      A子の立場からすれば、こんな話を聞いた後でどんな顔をして不倫男に会えと...
      って感じでしょ?
      私でも断るよ
      でも報告者さんはカウンセリングに行った方が良いと思うなぁ

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:30738

      何というか

      不倫野郎とメンヘラ女
      A子一家が可哀想

      という感想が

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:30739

      その夫もう人じゃないから
      人間扱いしない方がいいよ。

      Reply

    コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    twitter
    シェアボタン