非行を繰り返す20歳の長女から「次女をヒイキしている」と言われてしまった。自覚はあるが、好き放題やってる長女にどう接していいか悩む


【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい109



159: 159 2015/04/08(水) 09:57:09.91 ID:R2YuuuJN.net

20歳と18歳の娘がいます
20歳の娘は手のかかる子で不登校・非行・暴れるなど一通り経験しました
現在は多少落ち着いてはおりますが相変わらず朝帰りなど絶えません
18歳の娘はお手伝いを非常に良くする親思いの典型的なよい子です

そこで相談なのですが今朝、私が下の子を贔屓していると上の子に言われました
下の子の帰りが授業で遅くなるというのでおやつになればと思い、
パンか何か買ってこようか?と私が言ったことにカチンときた模様で



     




「私は大学入ってから母さんにそんなこと言われた記憶は一度もない」
「駅までの送り迎え(雨天時など)だって私が頼むと断るのに
妹の時は嫌な顔一つしない」

と言われてしまいました
これは確かにその通りで、ただ勝手放題やっておきながら
それは甘いという気持ちもあり、同時に感情ではなく
親としてはどうすべきか迷ってしまったのでこちらに相談に参りました
何でもよいのでご意見よろしくお願いします



    

160: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 10:06:59.50 ID:wzjFUIof.net

>>159
うちには小学生しかいないのと、
私自身が姉妹の長女なので公正な意見でなないけれど。

パンの件だけ見ても、次女に甘いと思う。
大学生なら、帰りに何か食べてくるでも買ってくるでもできるでしょ。
一瞬小学生の姉妹の相談と読み間違えたかと思ったよ。

姉妹の紹介文にも、長女を疎ましく思い次女を溺愛している様子が透けて見えるよ。
父親はいないの?
このままなら、大学卒業したら長女はあなたや次女から縁を切るとおもう。



          
161: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 10:24:28.20 ID:R2YuuuJN.net

>>160
すみません書き忘れてしまいましたが、
何か買ってこようか?というのは旦那のお使いで
コンビニへ行くついでに言っただけで、
下の子のためだけにという訳ではないです

書き方が悪く申し訳ないのですが、
疎ましいどころか二人とも自慢の娘と思っています
ただ長女が扱いに困るというのは事実で、
もちろんそれは私の至らなさではあるのですが、
褒めることができることをしないので叱ってばかりで…
旦那はおりますが長女に毛嫌いされており、はっきり言って空気です



          
162: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 10:25:54.53 ID:tfJYg64b.net

長女さんは元々人の愛情をキャッチしにくく、
他人がコミュニケーションを取り合っているのが不思議に見えて、
その人達が何か陰でズルをして協定を結んでいるに違いないと
邪推するタイプのお子さんなんじゃないのかな。
相手の態度や現在自分の置かれている環境で愛情を測れないなら
物やお金など具体物で説明しないとだめなんだわ。
長女さんのために損した費用を突き付けたらキレるから
今の家計の中でかけている費用などを話し合ってみたら?



        
169: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 11:00:10.87 ID:R2YuuuJN.net

>>162
>長女さんは元々人の愛情をキャッチしにくく、
ああもうまさに仰るとおりです!すごい!

ただ姉は頭が良いので割とよい大学に受かって親戚皆で大喜びしたことと
高校時代からお小遣いを貰わず生活費は全て自分でまかなっているイコール
周りの同級生と比べて貰っていないので
借りは返したと思っているみたいなんですね…
しかし愛を伝えつつ甘やかさずにするという課題が見えてきました、
ありがとうございます



         
175: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 11:21:40.37 ID:tfJYg64b.net

>>169
頭のいい子の典型の難しいタイプだね。
周りが認めてくれるから親は周りに謙遜したり子が増長しないように〆たり
マセているから周りに悪影響を与えないように
発言を認めなかったりするうちに親子関係は悪くなるし
成長の早い子って10~13才くらいで起立性調節障害(OD)を発症しやすいから
不登校はあるんだけど
今の20才ならそんな認識はされていないから
無気力とか反抗的とか言われて人格否定されて
反社会的な行動に出がちだったかもね
もしかしたら自閉症スペクトラムの範囲に入るお子さんだったかもしれない

過去の長女さんの事で今になってわかった事ってたくさんあると思う。
一緒に1つずつ過去から紐解いて、
パンドラの箱を開けてみてお子さんと特性を調べて
本人の希望、母親の気持ち、
社会のルールなどと折り合いをつけていくのもいいかもね。










        
176: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 11:31:46.56 ID:FAkK79vS.net

>>169
やることはきちんとやってるんだからそこは認めればいいんだよ。
朝帰りの件も、本当はやってほしくない(体裁等の本音でいい)、
なぜそう思うのか(それだけではない、あなた自身を大事にしてほしい)、
って旨だけ話してあとは自己責任でいい。
それは放棄じゃなくて信頼だよ。

無意識にせよ今までしていた事を謝って、お母さんも対応・意識変えるから、
あなたも年相応の責任は自覚して自分を大切にしてほしいって、
飲み屋じゃなくてもきちんとした大人の店に二人で行って話してみれば?
父親に対しての本音もそこで言えばいい。

悪いことしてるて言っても、アホのDQNではなさそうだし、
本音もすべて見透かしてるからこその反抗でしょ。
多分長女の方が意識は上だよ。



          
163: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 10:33:11.88 ID:b50taoeT.net

読む限り、二人とも自慢の娘と思ってるようには見えないな
自慢の娘なら相談せず今のままでいいんじゃないの

不登校や非行などの原因は何?
もしかして小さい頃から次女への贔屓をしているように見えて(親が無自覚でも)
その結果として長女は手のかかる子になったとかはない?



        
169: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 11:00:10.87 ID:R2YuuuJN.net

>>163
自慢の娘ではあるのですが、いかんせんどう対応すべきなのか迷っています
非行も不登校も反抗の延長でした
私の口うるささ(不当なことではない筈)と、
父親との不仲が重なってかと思います

次女に関してはむしろ真逆で反抗期になるまでは
ずっと姉の方が優等生だったもので
どうしても姉の方が褒める機会が多くなってしまい、
姉の学力や人望などに嫉妬していました
姉が反抗期に入ると同時に成長してきた次女が家事を手伝うようになり、
すると彼女だけを褒める形になったので、
現在もそれによって愛を感じているのかなと…



        
164: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 10:41:01.18 ID:g7m8md34.net

小さい頃からお姉ちゃんだからと我慢させたり
子供扱いしなかったりしませんでした?
お姉ちゃんだからできて当たり前。手伝って当たり前
でも18子ちゃんが手伝ったら笑顔でありがとう
嫌味ではなく、下の子は親の顔色を伺うのが上手ですから、
一緒にいて居心地いいでしょうね

その点上の子はあなたに嫌な事があって
気が沈んでる時に限って何かやらかしたりして、益々イライラしたり
そんな事ありませんでしたか?

18子ばかり贔屓してると言われて、あなたは何て言いましたか?
ちゃんと認めましたか?
そこがとても気になります



          
166: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 10:45:46.93 ID:g7m8md34.net

あともう一つ、20子の朝帰りが未だに続くのは
完全に父親が父親として機能してないから
あなたのせいではない、たぶん18子と差をつけられた事も直接的な原因ではない
ちゃんとしつけなかった父親のせい
だと思う。たぶん
もうこれは父親が自分の立場を自覚しないと治らないと思うよ



          
165: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 10:41:44.81 ID:u+0+sZR5.net

ここを見ている人は、まだ幼い子しか育てていなさそうに思えるけど…
だから自分たちの経験プラス、少ない自分たちの育児観、でよければになるかも。

でも実際、好きな子好きじゃない子って我が子でもできるのは仕方ないと思う。
「親だからそれはだめだ」っていわれても、人間なんてパーフェクトじゃないし、
気持ちをコントロールするのは無理なんじゃないかな。
ただ、子育てしていて思うのは、大事なのは「女優になること」なのかもと思う。
別に大したことなくても「わーすごいね」とか、好きじゃなくても「大好きだよ」と
いいまくってると、なんだかだんだん自分でもそう思ってるんじゃないかと思えてくる
この不思議w
(大好き、の例は、産後すぐに愛情がわかなかったので演技してみた)

愛情の受け止め方や欲する量、感情の安定度って生まれつきのもののように思う。
その子にどれだけ合わせられるか、が大事なのかもしれない。
私だってそんな大それた子育てしてるわけじゃないし皆そんな大差ないように思う。
子供は生まれつきの部分が結構ある。
そこにどう対処していくか、だと思う。



          
167: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 10:46:34.28 ID:u+0+sZR5.net

むしろ、お姉ちゃんは今自分をさらけ出せている。
そこで愛情を試している。
「違うよ。たまたまなんだよ。ごめん。お姉ちゃんも買って来ようか」と言う。
たまにはブチ切れたっていいと思う。なんでも言うことを聞くばっかりでもダメ。
人はなんでも思い通りにはならないと知らなくてはいけないから。

その代り、愛情を持っていることを示す。
過去のことは一切水に流し、今の時点で公平に見る。
コンビニに行くときだって「何かいる人~」だけでいい、んじゃないかなと思います。
きょうだいだからってすべて公平にはできないと思う。
でも、努力しているってわかるようにしてあげたらそれでいいと思うけどな。



          
170: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 11:02:19.18 ID:u+0+sZR5.net

>>167続き
妹は、お姉ちゃんがそんなだから自分を抑えているのかもしれない。
自分が短い期間で子育てして感じるのは、
「いい子」じゃなくていいんじゃないか
ということ。

誰かを思いやったり優しくしたりするのは大事、
でも家では甘えられるくらいの家庭でないと、
「甘えきっていない」という感情をずっと引きずることになるんじゃないか?
とよく思う。

私自身が親の愛情を欲する子だったけど、
家庭内がバラバラだったり母が忙しかったので
甘えきれていないがよい子だった。
でも大人になってお姉ちゃんのような言葉がつい出てしまった。
自分ではずっとそう思ってて、我慢していたのかも。
別にどうでもいいことだけど、そうやって母を突きたいというか、
自分のしんどさを母のせいにしたかったのかもしれない。
それを吐き出して母親が謝ってくれたら、私は憑き物が落ちました。
お姉ちゃんは今自分の立場や状況に満足できていないのかもしれないですね。



          
168: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 10:58:01.88 ID:wzjFUIof.net

長女は成人してるんだから、二人で飲みに行って、
大人同士の話をしてみたらどうかな。

例えば18歳だと、上の子の時は「もう18歳」
下の子の時はつい「まだ18歳」になるんだよね、親は。



           
172: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 11:12:51.80 ID:wzjFUIof.net

自慢の子の根拠が
姉:高校時代は小遣いを貰わず自分でバイト、有名大学に入学
妹:姉の反抗期時代に家事の手伝い

不公平にも程がある。
正直、長女が感情をぶつけられてよかったと思った。



          
176: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 11:31:46.56 ID:FAkK79vS.net

>>172
うん。これがお姉ちゃん最後の甘えだよね。



          
174: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 11:18:09.93 ID:b50taoeT.net

長女の反抗期に
「あなたは長女のようになっちゃダメよ」
とか次女に言ってなかった?

長女が反抗期のときに次女が家事を手伝って「良い子ね」って
なんかヤクザがタバコのポイ捨てしないだけで
「良い人ね」って言うのと似てる気がする



          
177: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 11:34:35.58 ID:R2YuuuJN.net

タイピングをしているうちにレスがこんなに……
皆さんありがとうございます

妹の名誉の為に言いますと小遣いは彼女も同様自分でまかなっていました
言われればあげましたが、旦那がリストラにあったので言い辛かったのか、
二人とも滅多に言い出すことはなかったように記憶しています

どちらを悪者にしたい訳でもありませんし、どちらが勝っているとも思いません
客観的に見れば、家で問題を起こそうとも、社会的に評価されるのは姉でしょうし
社会的には評価されづらくとも、誰より家族思いなのは妹でしょう
ただ皆様のレスでどちらも根本はとても愛に飢えているんだと痛感しました
そしてそれを引き起こしてしまったのも全て私の責任です
どうにかして二人とも愛していると伝えなくてはなりませんね
今更ながら本当に駄目な母ですが頑張ります

それでは仕事の時間なので〆させて頂きます
専門的な意見も非常にタメになりました、皆様本当にありがとうございました



          
178: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 11:46:59.23 ID:mp65N3uY.net

>>177
社会的に評価されるのは姉とかされづらいのは妹とか、
こんなに妹はイイコなのに評価されなくて可哀想、
姉はどうせ評価されて生きていくんだから…って考えが透けてるよ。
妹の方が家族思いとかあなたが決めてどうするの?
結局分かってないんだね。



          
179: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 11:49:21.60 ID:oWNMyW1k.net

社会的評価…?



          
180: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 11:51:52.40 ID:FAkK79vS.net

まあずれてるよね・・・
でも最低でもあと2年は一緒に暮らすんだろうから
縁切ることにならぬよういい思い出にしてやってほしい。

親が死んだり寝たきりになったら姉妹で力を合わせなきゃいけないんだしさ。



          
183: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/08(水) 12:03:10.35 ID:xkhBj9ZO.net

私は妹側だけど、妹はそうやって家族との精神的な和を作るのさ上手いよ。
そうやって家族の評価を得るのが得意だし、難しい事でも無いから。

逆に上の子は生活費を我慢しようが、
「借りは返した」みたいな風にドライな物言いしか出来なかったりする。
でも実は家族にとって実質的に貢献してるのは上の子だったりするんだよね。



          


http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1427929347/


関連記事



不倫相手の事が好きで嫁との離婚話を進めてたが、相手が急に距離を置きたいと言って来た。理由も分からないし、辛くて泣けてくる


自分の父がパチンコ業で韓国籍という事が原因で、嫁親と絶縁状態になった。夢だった結婚式が挙げられず鬱になった嫁から離婚を切り出されたが…


好きな人の文字が下手じゃないんだけど、嫌いなタイプの文字で冷めた。性格的に合わないのを文字で見抜いてたのかも


私の家に突撃訪問して隅々までチェックする母に『実家と違って住みやすい~』と言ったら壊れたオモチャの様にブチ切れた


私の最寄が無人駅で、やろうと思えば無賃電車が出来る事を彼氏に話したらキレられた「何で乗る前に言わなかったんだよ!もっと早く言えよ!」


一方的に同性の俺に対して愛を語り出した男が『我慢の限界って知ってる?部屋に来い。俺も去勢のお金出すし一生大事にするからさ』


私が娘に『あんたなんかバイ菌なんだから近付かないで』と言ったら毒親が「自分の子どもに何てこと言うの!!!」














  • 6fca48b5
  • 53faf8bd
  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 53faf8bd
    • 6fca48b5
    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:590931

      長女ちょっとボーダーっぽくない?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:590939

      非行だの何だのやらかすのっておうワシ見ろやの典型的じゃねーのかこの場合

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:590945

      長女と同じ立場だったから心が痛む。

      父親(空気扱い)とは不仲、母親は妹をひいき、
      妹と仲がよさそうでもない。家庭内で孤立してるんでしょ。
      精神的に不安定になるし、居心地悪い家には帰りたくないよ。
      家の経済状態を察してお小遣いを我慢するなんて、二人とも家族思いじゃん。
      勉強ができるから、家事をするから、とか条件つきで評価するのやめて。
      うちは妹まで病んだよ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:590950

      愛情を確かめる行為なのかな?
      小さい子ならワガママ言ったりだだこねたりする程度だけど
      年も年だからやることが不良っぽくなってるけどさ…
      母親が知らないだけで父親と何があったんじゃないのかな?
      口だけ番長だったり発言と行動が伴わなかったりとか
      またそれを見ても疑問に感じない母親にも嫌気が差してるとかさ
      潔癖な子ってそういう所こだわったりするから

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:590958

      いずれ長女に仕返しをされる。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:590964

      妹の要領がいいだけの可能性も

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:590972

      ※3
      んー・・・
      つまり、あなたはクズなのよダメな子なのよ
      でも認めてあげるってやって欲しい訳?

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:590979

      あのさ20歳にもなってるんだからたまに朝帰りするくらいいいじゃん
      何でそれを非行ととるのかが理解出来ない

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:590986

      うちなんかもっと露骨に差別されてた

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:590992

      多分、姉は発達障害系。
      この母親からも匂うし。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:590996

      長女側の立場で読んでて
      まさに親の対応がこのまんまで涙出てきた
      ほんと姉なんだからやってくれて当たり前
      妹が同じことをするとそれだけで普通にありがとうって言う言葉が出てくる

      今更言うような年齢じゃないからもう何も言わないけど
      159の長女は早いうちに言えてよかったと思うわ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:591004

      178が言いたいことすべて言ってた

      結局レス読んでアドバイス受けても、この母親の発言は次女を贔屓してるから。
      完全に無自覚なんだろうね、だからこそたちが悪い。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:591010

      いや、おかーさんそんなにがんばらなくていいよ
      子供が扱いにくいとき、お母さんだけのせいじゃないから。お父さんの影響も大きいから。
      お父さんに言えない不満がお母さんにぶつけられ、旦那に文句言えない妻が子供の悩みにすりかえる。よくあることだよ。
      これ以上お母さんを追い込みたくないなぁ、お父さん出てこいやー!

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:591012

      ※10
      姉が発達障害というより、両親が未熟なんだよ。未熟だから、愛着障害(多分)ゆえに出しているSOSサインを非行やわがままと受け取ってしまうんだよ。
      報告者は結局、親になりきれてない。なにせ、自分ら視点で評価出来ない子は愛するに値しないと暗に言ってる上に、自分らに都合のいいように動くかどうかというのと、社会的に成功しているかどうかの2点しか評価のポイントがない。子どもをアクセサリとか自己実現の道具としか思ってない、偏執教育ママの類だよ。
      子どもには、何がなくともとにかく愛しているという態度を示し、幼時から承認欲求を満たしてあげないといけない。それなのにお受験的価値観で評価してると、わりと簡単に歪むよ。特に最近は親戚付き合いや近所付き合いがなくなり、見返りのない愛情を示してくれる大人が両親以外にいないからね。
      豊かな時代になったのに歪んだ発達をする子供が減らないのはこういう事情によるものだよ。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:591018

      どう見ても次女を贔屓してるのに認めないで言い訳してるだけだろ
      長女が扱いにくいとか平然と書いてるのでよく判る
      コンビニでパンを買うにしても普通は姉の分も買うだろ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:591021

      長女は非行で朝帰りってよりも家に帰りたくなくて朝帰りなんだろうね。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:591030

      たぶんこのまま行ったら妹が面倒見てくれるしいいんちゃう

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:591038

      結局は自分の子だろうが相性合わなきゃ愛情注げないんだ。
      女の嫌な部分が強い母親だな。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:591046

      姉が雨の日に送ってと言うと断る、妹が言うと快く良いわよ〜となる
      これが全てでしょ
      送り迎えに扱いづらいとか関係無いじゃん
      こんだけ明確に贔屓してるのにこれで贔屓してるなんてつもりはない、姉が扱いづらいのが悪い、グレてて褒められるところが無いのが悪い、性格が合わないからって可愛がらない私は悪くない、良い大学に入ってお金を掛けさせなかったところだけは社会的に立派だけど頭が良いからそうなっただけだし、妹のが頑張ってお手伝いもして頑張って遅くまで勉強もして家族思いで良い子だからパンも買ってきてあげるわね〜
      なんて話ししながら頑なに贔屓を認めないのがすごい

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:591054

      だからといって非行に走っていいわけねーんだよなぁ
      姉は一度不公平に感じたら何もかもがそう思えてくるタイプじゃないか?

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:591062

      姉が贔屓されてる家の妹の立場

      幸い家は父親が中立だから本当に助かってるけど、この姉は味方がいないのが切ないね
      自覚のない贔屓って本当に嫌だ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:591069

      妹への悪評には名誉の為にしっかり弁解
      姉に対しては何も無し

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:591077

      >長女さんは元々人の愛情をキャッチしにくく、
      ああもうまさに仰るとおりです!すごい!

      この飛びつき方に引いたわ
      そんなつもりないと言いつつ長女は可愛げがないとか思ってるんだろうなぁ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:591084

      ※20みたいなのが報告者気質なんだろうな
      自分が書いてる事がおかしいと気づいてない

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:591094

      ※24
      いや、常識として非行の手段は取ってはいけないのは事実だろ
      問題は取らざるを得ない事体を発生させたバカ共が居るってことで

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:591101

      ※1
      確かにボダの特徴並べたような長女さん
      で、自分と妹は庇う毒親っぽさと話にも出てこない父親ね

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:591109

      長女にかなり近い立場だったけど、そらぁ母親だって暴れたり反抗的な態度で悪態つく子供より、自分の手伝いしてくれて優しい態度でいてくれる子供のが可愛いやろと思ってしまうわ

      母親なんだからどんだけ反抗されても暴れても笑って許せ、私の事も大事にしろってのはあまりに虫が良過ぎじゃね?
      まずは自分がどうして贔屓されないのか、そこから考えろっての

      長女はそういう愛されアピールが出来ないのよ!とかいう同類が湧きそうだが、それなら贔屓されないのも受け入れなきゃね〜

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:591116

      浅田舞と尾木ママの出てた番組を思い出した。まんまこんな感じだったな…

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:591124

      親に愛されアピールしろとか凄いのが沸いたな・・

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:591132

      長女も早く大人になって、家族と距離をとったほうが良いな。

      要らんだろ。こんな家族。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:591140

      優秀だったのに不登校になったから責めたりしたんじゃないの
      そのせいで姉は非行に走ってそれまで可愛がられなかった妹が可愛がられようと入り込んだとか

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:591149

      妹はお姉さんが怒られるのを見て「これをすると母親は怒る」って覚えてるだけ。
      だから母親から見て気に入らないことを(母親の前では)しないだけ。
      そこに思いやりなんかないよ、ヒステリー母に気に入られようと取り入ってる、会社の上司に対する態度と一緒。
      「誰より家族思い」なんて勘違いしてるアホなBBAは老後姉妹どちらにも見捨てられて孤独に人生を終えてね。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:591156

      不登校非行家庭内暴力のフルコースをやらかしたのに
      家においてもらえて学費を出してもらえる時点で甘やかされてるだろ
      甘えるなクズ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:591164

      今後の予想はたぶんお姉さんがそのうち結婚して親に期待するのをやめる。妹はもうすでに親の未熟さに気付いて内心見放してる。介護してくれるのはなんだかんだ言っても親を見捨てられない姉のほうだなきっと

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:591172

      妹下げのゲスパーしてる人達は姉側の立場なんだろうか
      子供に優劣つけちゃいけないとは思うけどどうしてもついちゃうよね。人間だもの

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:591180

      お姉さんと同じような境遇だけど、私は20歳の頃には家族との関係修復は諦めてたな。たぶんもう何をされても親からの愛情を感じることはできないと思う。幼い頃からの積み重ねってそう簡単になんとかなるものじゃないから。(子側も親側も)
      昔からずっと妹さんの相手ばかりでお姉さんの話なんて聞いてあげなかったんじゃない?そんな母親に今さら自分の感情さらけ出して話そうなんて思わないよ。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:591187

      そんなに目障りなら、二十歳になったんだから自活しなさいっていうんで、長女にアパート借りて一人暮らしさせ、自宅から放逐すればいいじゃん。
      不良品は家から居なくなって心煩わせる事がなくなり、可愛い×2次女と楽しい生活。
      しかも、一番楽なやり方でしょ。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:591190

      低性能な体験版女が姉に共感しててウケるww

      姉はこのままパージしろ。
      俺の従姉妹も成人になった時、戸籍事パージされてワロタw

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:591195

      みんなナイーブなんだねー

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:591199

      姉が母親より意識高いとか本文にあったがただのクソガキじゃん

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:591205

      自分は不登校とかそういう非行はなく、「何故私はほったらかされなければならなかったのか」でガチ喧嘩することで遅めの反抗期を迎えたタイプだけど
      非行に走ってたかどうかは紙一重だったな。この長女を責められない。

      しかもうちの場合、母の愛情を奪い合う相手が父親だったからな…
      ギャンブル借金暴力モラハラ、自分に都合のいいことばかり言う男だと自覚していたんだろうな、母娘で協定を組んで俺を棄てようとしているとか言って、私と母が仲良くしてると無理やり引きずって力ずくで引きはがしてた(抵抗すると余計厄介なことになるから母は言いなり)。
      今でも父母は離婚してるわけじゃないけど、あんたたち共依存だよ、って思ったりたまに言ったりしながら、うちなりの距離感を持って母親とだけ細々と接してる。大喧嘩してから母親は共依存とか毒親について勉強したようで、考え方や言うことも少しずつ変わってきた。まだましな、稀な例かもね。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:591213

      たかがアルバイトの小銭で自分の小遣い賄ってた程度で「借りは返した」とか謎思考すぎ
      親が舐められてるだけ

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:591215

      この人の育て方だと姉が家を出る頃には妹も「お母さんはお姉ちゃんばかりかまってた」って言い出すと思うよ。
      こういう親って「聞き分けの良いイイコ」のささやかな反抗期もなかったことにするからね。
      分かりやすい反抗する方にばかりガミガミ言うから妹の目には姉の方が大事に見えてるよ。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:591224

      不登校非行暴れるという態度の割りに優等生だっていうならちゃんと向き合って話せば分かり合えるとても頭のいい子なんだと思うけど、親がそれをしなかったんじゃないのかね。リストラの時期に。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:591230

      愛情の偏りあってそこに反発してんだろ
      ひいきって取れるようなことをずっと繰り返してきてんだろな、親は自覚ないか気づいてないふりして、非行に走ったから今さら甘えるなていうがそこがそもそもずれてる
      その貸しがあるから妹にはすること姉にはしないて小遣いの件と同じレベルじゃん
      非行に走ったとか言うのも幼いときからの積み重ねで来てるんじゃないの?

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:591236

      やりたい放題している姉とに、姉に振り回された母親
      それを見て育ったら妹は「母親が可哀想だから助けてあげよう」と思うのも自然だし、ダメなことをして叱る以外は母親と妹の関係は良好だわな
      それを姉は自分の言動は省みずに「自分には文句ばかりなのに…」って日頃から嫉妬してたんだろ
      本当に嫌なら出て行くだろうし、結局甘えてんだよ

      うちの妹と同じく、実家暮らしで上げ膳据え膳なのに「私は誰の世話になってない」スタンスなんだろうなとゲスパー
      それも甘えなんだろうけど本人は気付かないんだよな

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:591243

      家族の中に敵(姉)がいることで母妹の繋がりが強くなってるだなんて
      そんなのはどっかで何かがおかしくなる
      敵(姉)が愛想尽かしていなくなったとき、母妹を結ぶものがなくなって
      真実が露呈する
      あるいはほかの敵(父か?)を作ることでしか繋がりを保てない
      現実から目を逸らし続ける関係

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:591251

      この姉うちの鬱病の兄みたいだ。
      ちょくちょく問題おこして親に尻ぬぐいさせた挙句
      親がそれを注意しようもんなら
      「なんで俺ばかりに文句を言うんだ!弟(俺)を贔屓してる!」
      って責任転嫁するし、傍から見てるとお前の方がよっぽど親に手間かけてもらってるだろと思うわ。
      俺はただ自制して普通に暮らしてるだけだから何も言われないだけなのに。
      まさにこのレス通りなんだよな
      >長女さんは元々人の愛情をキャッチしにくく、

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:591259

      ごく当たり前に「グレた」ように見えるが、何が不思議なんだ。分からん

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:591264

      お前ら熱く語ってて気持ち悪いよ

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:591269

      自分は逆に引きこもり的な反抗期?やっちゃってた側の人間だが

      どんなに健全で円満な家庭でも、生まれ順による扱いの差はどうしたって回避不可能だと思うよ…
      長子は親にとっても初めての育児で神経質に育てるから感受性の強い子(神経質)に育ちやすくなると言うのもよくあると思う。
      +生まれつきの気質まで繊細ならまあなかなか難しいんじゃないの。

      私の下の兄弟は私で学習したのかすげえ世渡り上手で見ててイラッとするくらいだもん。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:591276

      てかさ、高校でバイトし始めたら小遣い無しが当たり前だと思ってたんだけど一般的にはそうでもないの??

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:591281

      ※52
      小遣いの範疇と教育方針によって違うだろ
      バイト三昧するより勉強優先させたいならあまりバイトさせない分携帯や洋服代は親もちってパターンだったりするし
      逆にバイトしまくってすべてまかなうのが当然って考える親もいる

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:591285

      月に2~3万もあれば、学用品、おやつ、遊興費、携帯代に洋服代ぐらい充分賄えるだろ
      高校生にどんな贅沢させてんだよ

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:591292

      スレ内で出てる「愛情をキャッチしにくい」っていうのはあると思う。
      自分がまさにそうだからなんとなくわかる。
      この母親は十分親としての役割は果たしてるよ。

      長女側の立場だった人は、一度本当に自分は親に愛されてなかったか、事実だけで振り返ってみたらどうかな。

      どんなに反抗しても家に置いて大学まで行かせるっていうのは、愛情がない他人に対しては普通できないことだよ。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:591300

      ※55
      それは思わないなぁ。
      金さえ出してれば、衣食住さえ整えてれば、何しても良い、文句言うなってことじゃんそれ。
      「金出してもらって文句言うな」って発想で納得させようとしたら
      これ解決しない問題。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:591307

      この報告者の言い草だと幼少時から姉は放置気味だったと小学生でも判りそうだが、グレたくせに~とか書いてる読解力ないのは小卒?

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:591314

      >客観的に見れば、家で問題を起こそうとも、社会的に評価されるのは姉でしょうし
      >社会的には評価されづらくとも、誰より家族思いなのは妹でしょう
      信じられない親だな。長女から見れば毒親でも仕方ないレベル
      社会的評価?は姉が上だが家族の評価は妹だからって言ってるのと同じだろ
      キッモチワルイ親だわ最低だ

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:591318

      ※1.10
      ボーダーとか発達障害は違う気がするわ
      友人や恋人にもこの態度なら障害かもしれんが、多分この親や家族にだけこうなんだと思う

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:591325

      なんか姉の非行不登校家庭内暴力ってオーバーに言ってない?
      そこまで荒れてて優秀な大学行くかな?
      ずる休みしたとかケンカのときちょっと叩かれた程度なんじゃないの
      投稿者は贔屓してないって言うけど、文章の端々に姉を悪く扱うことを正当化したいのが見えるよ

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:591331

      兄兄私と3人兄妹だけど、親から一度もお兄ちゃんだからとか妹だからとか比べられたり差をつけられたことないな~
      兄というより親友みたいな関係でいる
      なんでこの人は評価とかうんぬんで、自分の子をランク付けするの?

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:591333

      ※14
      全文同意

      幼い頃からずっと素の自分を受けとめてくれる人がいないってマジでつらい
      幼児の頃から弟妹のオムツ替えとかを手伝っていないと自分の存在価値は無かった
      上は○○して当たり前。親の手を煩わせるなんてとんでもなく悪いヤツ
      下はまだ○○出来なくて当たり前。ちょっと出来が悪くても手を貸してあげないと駄目な所が可愛い
      無意識にこう思ってしまっている親は割と多いと思う
      このまま大人になると人への寄り掛かり方や甘えて良い限度が分からずずっと耐え続けるから
      愛情欲しい。でも貰い方が分からない。でどんどん胸に痼りが溜まって行く

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:591339

      非行は姉の自業自得じゃない?
      カルマ値が同じで姉妹で扱いに差あったら相談案件だけど

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:591341

      何を悩んでいるの?
      妹が扱いやすくていい子なら、妹を大切にしなさい。
      大学まで行かせてるんだから姉にも子供として充分やってあげてる。
      あとはどうやって姉を家族から外していけるかが母親の腕のみせどころ。
      子供は平等ではないのだから。要らない子は要らない。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:591347

      本人が妹ひいき、って原因をはっきり言ってるんだから素直に謝ってしばらくは姉を甘やかせてやりゃあいいだけなんじゃないの?
      何を難しく考えてるんだか
      甘やかしたら付け上がる、とか思ってるならまさに彼女の言うとおりなんだろう

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:673932

      まとめの最後のレスの次のレス(>>184)で釣りってバレてるのに何でそこまとめないのかね?

      Reply

    コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    twitter
    シェアボタン