子供より自分を大切にしてしまう事が多々あり、虐待なのではないかと不安になる。私の好物を子供が欲しがっても与える事が出来ない


【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい110


910: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 13:20:40.88 ID:wwOzLNfe.net

質問、というか世間からはどう見えるのか教えてください。
幼稚園と乳児持ちなんですが、正直母親業向いてません。

子供は可愛いですし、お世話と躾とコミュニケーションは欠かしません。
夫も周りの人も特に母親として問題ないと判断してくれてます。
一緒にケーキ作りをしたり、遊びもしています。大好きだよとしっかり伝えています。

しかし、自分は子供より自分が大切な時が多々あります。



       



例えば、自分の好物を長女が欲しがってもこれは辛いからと嘘をついてあげない。
年に1,2回自分のお小遣いで旦那に子供を預けて1人で旅行(3泊くらい)に行く。
週末に旦那が一緒にお出かけしてくれる時は子供は旦那に任せて、
動きやすさより可愛さ重視の服装。

ミルクをあげるのに家事を中断されるのが嫌で、
哺乳瓶を固定して1人でのませることがある。(目は離しません)
などです。私は母親失格ですか。これは虐待ですか。
子供の成長にどんな害を及ぼしますか。



    

911: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 13:42:26.79 ID:4f7hwktb.net

>>910
母親は100%滅私で子どもに尽くさなきゃいけないもの?
90%子ども優先で10%自分優先したら母親失格?
これが70:30なら?40:60ならどうだろう?
100%自分を殺して子どもに尽くした結果笑えなくなった母親は、いい母親かな?
ちょっと冷静に考えてみて。

「世間からどう見えるか」っていう質問だけど、上記に対するあなたの答えが
そのまま世間からどう見えるかだと思う。



          
913: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 13:50:00.81 ID:wwOzLNfe.net

>>911
早速のレスありがとうございます。
正直、自分でもその辺が分からないんです。
子供優先出来ないなら子供産むな。
子供を育てる覚悟がないなら、子供産むな。
よく聞く言葉ですよね。

私はどの程度子供を優先しているのか、よくわかりません。
小さい子供を旦那に預けて海外旅行に行ったら母親失格ですか?
あと、よく旅行に行っても子供が気になって楽しめない、とか聞きますが私は全く。
1人で旅行に行っても子供のことはほとんど気になりません。



          
912: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 13:48:36.24 ID:FWaD7DfU.net

失格とも虐待とも思わないけど、自分はそうしないな(好みの問題)って感じ。
やることやってるんだから変に嘘ついたりしなければいいのにと思う。
趣味が子育てに合わないとしんどそうだね。



          
915: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 13:56:14.89 ID:2HLitLG0.net

>子供優先出来ないなら子供産むな。
>子供を育てる覚悟がないなら、子供産むな。


こんなこと聞いたことないよー。
育てる覚悟というか、まぁ責任もって育てるけどね。

>>910にあることもなんとも思わないよ。
これすべてそのままで、にこにこしてくれるお母さんのほうが、
なんでも犠牲にして、将来それを子に言うお母さんよりよっぽど健全だと思うよ。
好きなもの食べて、たまには旅行に行って、楽しく生きた方がいいよー。



           
918: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 14:19:25.37 ID:wwOzLNfe.net

レスありがとうございます。
>>915
ありがたいことに旦那も両親も同じ意見なようです。










        
916: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 13:59:10.95 ID:JTNBOd09.net

1人で旅行行ってる間に子供が意識不明になっても
それは運命と気持ちを割り切れるならそれはそれで良いんじゃない?



          
920: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 14:21:14.91 ID:9RhMyaA6.net

>>916
わーいじわる。
そんなこと言ったら母親はなんにもできないよ

別にいいんじゃないの

専業主婦?そういうタイプは仕事復帰してる人が多いかと。
嘘つくのはやめた方がいいよ。



          
918: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 14:19:25.37 ID:wwOzLNfe.net

>>916
逆に何歳になっても、自分が旅行中に子供が意識不明になったら
後悔するしなーと考えてしまいます。
この感覚はおかしいですか?子供が何歳になったら、
旦那に預けて旅行できます?



          
917: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 14:01:36.06 ID:RKOdIBdT.net

あなた何歳?小学生の子は何年生?



          
918: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 14:19:25.37 ID:wwOzLNfe.net

>>917
上の子供は年中で、私は28歳です。



          
919: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 14:21:03.75 ID:wwOzLNfe.net

誤解されそうなので、追記ですが決して自分を肯定されたいから
書き込んだわけじゃないです。
旦那も両親も私に甘いという実感があるので率直な意見が欲しいです。
また、何歳になったら子供を旦那に預けれるかも聞けたら嬉しいです。



          
921: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 14:43:11.13 ID:9TxABBPB.net

別にいいと思うけどなー。

確かに世間の理想の母親像っぽくないのかもしれないけど、
私が910さんの子供だったとして、特に不満に思うことはなさそう。

いまのやり方で、家族の誰かが何かをひどく我慢したりするようなことがなく
平和に過ごせているなら全く問題ないと思うけど。



          
922: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 14:49:25.04 ID:JTNBOd09.net

わかっててやるんなら0歳で預けて旅行しても良いんじゃない?
1週間入院するのも1週間旅行するのも一緒でしょ。自分の気持ち次第



          
923: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 14:50:50.75 ID:wwPkaHCv.net

私ならついて行くかなあ
小さい頃、幼稚園年中、小2で転校したけど行く先々に友達はできたし辛くもなかった。
途中海外で現地の小学校だったけど大したいじめもなく楽しかった。
うちは平日はほとんど朝しか会えなくてもお父さん大好きだし、さみしがりそう。
子の性格にもよると思うよ。子のストレスが~って一面もあれば、
子どもって馴染むのも早いし。
子の性格を1番よく分かってるお母さんとお父さんで話し合って決めるしかないかと



          
924: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 15:10:53.90 ID:aYLlXgEz.net

旅行は構わないと思うけどミルクくらい手からあげて欲しい
むせたり、もういいってときもあるし



          
925: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 15:35:47.56 ID:PS4S+T33.net

私自身は家族以外と旅行ってあんまり行きたくないし、
一人旅も何が楽しいかわからないタイプだから預けて旅行はしないけど
、他の人がしてるからって悪く思ったりはしないな。
理解して送り出してくれる旦那さん優しいねってくらい。

好物も旦那とでさえじゃんけんしてしっかり分けたり
こっそり多目にしたりするから気持ち分かるw

服装は好きにしたらいいし旦那さんが面倒見てくれるなら別に良いと思う。
最悪抱っこやら自分がしなくちゃいけなくなったとしても、
服が乱れたり汚れたりするだけで痛い目見るの自分だけだし。
ただ抱っこしてるのにものすごい高いヒールとかだと
転倒したらどうするんだろって思う。

それに私も子を旦那に預けて外出しても
あまり後ろ髪ひかれる気持ちになったりはしない。
むしろヤッホーって感じ。
そこは旦那さんを信頼できてるからじゃない?

ただミルクくらいはちゃんとあげて欲しいな。
他のことと違って長くても20分くらいのことじゃない。
そこをサボってできた時間で一体何ができるのって思う。



          
926: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 15:54:19.50 ID:FWaD7DfU.net

まあ1回は20分だけど8回とかあるじゃん
3時間のうちの20分だし
20分もあればご飯を食べられるし糞もできる
洗濯物も干せるワイパーもかけられる食器も洗える
うちは完母だったから無理だったけど。



          
927: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 16:07:38.08 ID:QTBeKSDQ.net

>>926
授乳あるのわかって子供産むんだから
それくらいはちゃんとやったらいいのにって思うけど。
完母だったら無理なんだしその時間が嫌でミルクにしてるの?って思ってしまう。
うちは完ミだけど何に手を抜いてもそこを手を抜こうとは思わないわ。



          
928: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/20(水) 16:33:15.36 ID:wwOzLNfe.net

たくさんのご意見ありがとうございます。
全体として、旅行は個人の勝手だけど、
嘘とミルクの件は如何なものか、という意見が多かったと感じました。
自分としては旅行が1番叩かれるかなと思っていたので意外でした。
たまの息抜きより、日々の育児をしっかりするべきということですね。
好物も娘に取られる覚悟で嘘はやめておきます。

ミルクの件は、みなさんおっしゃる通りだと思います。
上の子供がいたずらしてて、注意・叱らないといけない場面だったり
揚げ物の途中だったりした時についついミルクを固定してしまってました。
今後はもう少しミルクを手であげることにこだわってみようと思います。

母親って子供が出来たら女を捨てろ、とかネットで見ることがあって
私ってダメ母かと悩んだりしましたが意外と叩かれなかったので拍子抜けしました。
少し罪悪感なく育児が出来そうです。自分が冷血人間なのかと悩んでいたので。
ありがとうございました。



              


http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1429770104/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:590465

      おおむねは別にいいんじゃね?
      けどウソついてまでうまいもの独り占めってのは母親としてどうこうじゃなく、人としてどーかと思うよな。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:590469

      個人的にはすぐに帰れないという点で海外旅行は如何かと思うけど、この人の場合旅行云々より自分で色んな事を判断出来ない人なのかな、って感じがしてそっちの方が問題な気がする

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:590473

      十分に冷血だと思う。

      旅行は本人なんかどうでもよく、寧ろ他の家族の為にもバンバン出かけて欲しい。

      いなくなっても支障がないどころか喜ばれそう♪

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:590477

      この人には結婚と出産が早すぎたのかもね。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:590481

      好物の、たとえばシュークリームが2個あっても両方自分で食うってんならどうかと思う
      一個しかないから自分で食べちゃうならまあ、ワガママだけどまだしも

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:590487

      アメリカ人の子育てってこういうイメージ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:590492

      個人的に女を捨てられない母親は好きじゃない
      嘘つくぐらいならお母さんも食べたいな〜って正直に言えばいいのに

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:590497

      旦那さんだって信頼して預けてもらった方が良いよね。
      子供が小さいうちにがっつりコミュニケーション取る時間が出来るし。
      叩かれるのは子供を車に残して自分一人で遊んでるみたいな状況で、計画的に旅行に行くのはなんも悪くない。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:590500

      ※7
      その「女」ってのは異性に対するアピールって意味?
      それなら女だけでなく男も含めて、子供どころか結婚した時点で当たり前の感覚と思うけど。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:590508

      自分の分の好物を食べるのは普通だと思う。子どもの分を取り上げるわけじゃないんだから。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:590516

      ミルクのセルフ飲みとかグッズも売ってるくらいだし
      旅行も計画的にやってて何の問題もないと思うけど
      父親がより子供に責任感じるようになって良い事尽くめじゃないか

      母親たるもの一人で抱え込んで一秒たりとも目を離さず!
      みたいになるよりよっぽど風通しがいい

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:590524

      美味いもの独り占めはサル根性だと、うちのばあちゃんが嫌ってた。
      母親としての善し悪し以前にサル扱いだよ。
      ミルクの与え方も、過誤で子供絶命させて訴えられる保育園っぽくて心配。

      何か何でも子供優先!とは言わないけど、
      たまにはやせ我慢もできるカッコイイ大人になろうとする努力が必要だよね。
      それこそカワイイ自分のためにさ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:590532

      好物は子供見てないとこで心置きなく食べるに限る!

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:590540

      ※12
      うーん、考え方が真逆だな。
      いつもやせ我慢してるからこそ、自分の好物くらい我慢したくないって事だと思うよ。
      美味いもの、とはちょっと違う。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:590549

      いいと思うけどな。子供の為に100%犠牲にしてたら子供が大きくなったら、子供の為に○○を我慢した、とか言わないと思う余裕ができる。子供だってあんたの為にお母さんは自分を犠牲にしたとか言われる方が嫌やろ。お母さんだって好きなものはある。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:590557

      日頃欧米ではー先進国ではーと海外を見習うんだから
      子育てだってそろそろ海外流に倣った人か出てきてもいいんじゃない?
      夜中のミルクが要らなくなったら子供部屋に一人寝させるとか
      両親がデートするためにシッター雇うのは当たり前とか
      愛情表現と躾さえ欠かさなければ問題ないでしょ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:590565

      今は概ね問題は無いとおもうけど子供が成長してから、子供が家族の時間より自分の時間をとりたがった時はその意思を尊重しないと一気に嫌われるかもしれないから、自分はいいけど子供はダメっていうダブスタだけはしないようにかなぁ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:590572

      好物ならあげる必要ないだろ。
      たくさんあるのに一つすらあげないわけじゃないんだろうから。
      ただ一人旅はおかしい。
      数日も子供から目を離すなんて母親のすることじゃない。
      要するに家事育児がストレスになってるってことだろ。
      覚悟が足りん。
      旦那が仕事辞めて一人旅に行って帰ってきてから転職考えるっていうのと同じくらい無責任。
      母親が子供から目を離すってのはそれくらいの意味があるわ。
      ちょっと親として人として良識を疑う。
      と思うが他人なんで好きにしてくれ。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:590578

      メンタル強いな
      ある意味羨ましい。
      自分には無理。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:590583

      真面目だけど適度にストレス解消できててむしろ理想のお母さんかも
      でもなかなかこんな恵まれた環境の人は少ないだろうからリアルでは言っちゃダメだね
      正義の仮面をかぶった妬み嫉みの人にはとても攻撃しやすい

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:590588

      旅行中子どものことを考えないってのがなぁ
      本当に大事に思ってるの?

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:590598

      子供を預けて安心して旅行できるってのは、旦那さんがしっかりした人だからだよね
      そこに感謝して明るく過ごせるならいいんじゃないのかね~

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:590604

      これぐらい普通じゃねーの?
      どんなに好きな物も子供にやれ!
      旅行とか一人の時間も持つな!
      って宗教じゃあるまいし

      家族を愛してる愛してる連呼する欧米人もプライベートタイムは大事にしてますよ。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:590607

      この人の文章の印象がなんか変。
      うまく言えないけど。
      旅行も嘘もミルクも、そうしたいならそうすれば、というだけの話だけど、
      なんだろう、なんかロボットみたいな感じ。
      このプログラム変ですか、みたいな。
      ダメだ、うまく表現できない。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:590612

      旅行に行ったけど子供が気になってかえって息抜きできなかった!みたいな母親像を押し付けるこの空気が嫌だ
      母親だけが親じゃないのに子供を置いて行くのは親失格っておかしくない?
      父親がいるんだからいいじゃん、日本人は母性信仰が行き過ぎてる

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:590615

      ※24
      リベラル的だな
      悪く言えば日本人ぽくない

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:590620

      米16
      アメリカだとベビーシッターがらみの事件がしょっちゅう起きてますね。一昔前、隠しカメラ家につけたら虐待してたとかって映像もあったなあ。
      シッターも一人寝も一長一短あって、彼らの文化ではそれを是としてるだけであって、日本にそのまま導入しても破綻するだけだと思う。

      という言い方は多文化主義的な言い方で……
      正直、個人的には見習うべきでない「悪しき風習」にしか思えないわw
      子供なんてふとした拍子に死ぬ事もあるのに一人で寝かすとか不安すぎるし、シッターも上記の通りだし。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:590623

      自分の好物を娘も欲しがるなら、次から娘の分も用意するようにすればいいだけじゃん。
      旅行も旦那も親なんだから、預けていくなら問題ないじゃん。
      ミルクひとりで飲ませて後ろめたいなら、娘に頼めばいいじゃん。クッションとかで高さ調整したら出来るよ。途中で疲れたーって言うだろうけど、その時はすぐ代わればいいし。家族なんだから、母親だけが絶対全部をしなきゃならないなんて思わないよ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:590628

      どうしても独り占めしたいなら子供たちが寝てからでいいんじゃないの?
      意地悪というか、意地汚い真似は子供も真似するから良くないよ。旅行に関しては個人的には理解できないけど、どうしてもしたいならすれば?
      いざというときに母として子供優先に出来ないんだったら問題あるけどね。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:590630

      報告者より私なんてもっと最低やと思う。週一回は預けて遊びに行く。昼間4時間くらいやけど、ゆっくりランチしたり買い物したり、リフレッシュ。最低かなと思いつつある程度息抜きしてもいいと思ってるんやけど、あかんのかなぁ。息抜きできんかったら、小さな事でイライラしたりしてもっと良くない気が…

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:590636

      何でも子供優先にする母親は恩着せがましい

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:590639

      私もそう思う。そんなに自分を犠牲にして、自分の時間がない母親が偉いの?そうしないといけないの?

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:590644

      うちの親もことあるごとに、自分の時間は全て犠牲にしてあんたら育ててきたんだから~とか言い出す
      それって本人がわざわざ何度もアピールすることなのかよ、と毎回思う
      そのくせ暇なときはテレビばかり見て、何か趣味でもつくればと言うと、片付けるのが面倒だからと何もしない

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:590650

      息抜きとか旅行くらいは好きにすりゃいいし
      子供の欲しがるもんなんでも与える子供の奴隷になりさがる母親よりマシじゃん

      でも、旅行中に子供のこと思い出さないのはまぁともかく
      旅行から帰ってきたとき、子供がすごく喜んで迎えたり、お母さんいなくて寂しかったとか
      そういうのないのかな…
      そういう瞬間に、子供に対する罪悪感みたいのが

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:590657

      旅行中に子供に何もなかったなら罪悪感抱かなくていいと思う。
      どうしても母親の方が父親より子供と接する時間が長いし、「愛してるけどちょっと離してくれ」ってなるのはわかるわ。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:590665

      子供を優先しすぎなんだよ今の社会は
      母親がちょっと自分優先したら母親失格とか言う
      毒他人がいるせいでよけいに息苦しくなっている

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:590673

      母親も人間なんだからたまの息抜きすりゃいいよ
      ただ、ミルクは手からあげたほうがいいんでないか?
      なんかハムスターの吸水ボトル?を思い出した

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:590681

      こういうお母さんは子供に依存しない自立した親子関係が築けると思う
      ただ、もっと自信持ってやって貰いたいけど
      自分がいなくちゃダメと思ってる母親は、そう思って貰いたいから家族に尽くしてる事多い
      それが子供への依存や支配につながることもある
      ベタベタしないお母さん、いいと思うけどな

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:590684

      子供とお菓子取り合いはよくするわ
      「これはママのだからいやだもん、パパに頂戴してきて」
      義母の前で「ママはピンクのチョコレートはくれないよ」って言われた時は困ったわ
      アポロなんだけど
      きちんとわけてこれはママのこれは○○のって

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:590691

      手が離せない時はミルク固定してうちもあげてたわ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:590699

      なんかすごく救われた報告だった。

      まだ小梨だけど、子供出来たら全部犠牲にするのが当たり前、しない女は頭おかしいみたいな論調や書き込みだらけで、そんな人生私には無理だから子供いらねってなってた。

      「たくさんハグして、とにかくママの温もりを伝えて、目をいつも合わせてお話」とかの書き込みみて吐き気すら感じてた。
      昔の子供なんて背中におぶったまま、畑仕事のお供してたのに、いつからこんなに子供至上主義になったんだと。

      虐待もネグレクトもするつもりはないが、ここまで出来ない。
      と、怖じ気ずいていたが、なんか考え過ぎだったのかな。
      もっと気楽に(ネグレクトのつもりはない)子育てしている方もいると知って少しホッとしたわ。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:590708

      >>36
      昔は死んで頭数減ってもしゃーないってのが前提だったからな
      じいさん世代なんて戦争差っ引いても兄弟何人かは死んでるもんだし

      つーか、やって当然キリッて嘘つけwww
      二人め三人めとかどうやったってみんな適当になってるじゃねーかw
      案外死なない、元気ならば良しみたいな育児になるのに
      良くないよねーこういう嘘

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:590715

      >>42
      「ハグ」や「語りかけ」は赤ん坊には必要
      赤ん坊は食事だけ与え、放置(ネグレイト)されれても育たずに死ぬ
      残念だけど神聖ローマ帝国の時代に既に実験から結論が出てるんだわ

      それが信じられないにしても、
      そんな些細なことで吐き気を感じるほど拒否感があるなら、
      不幸な子供が増えるだけだから産まないほうがいいよ…
      人間には適正があるから、親に向いてない人間も一定数いるのは仕方ない

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:590723

      母性神話信じてる人って、結構居るんだな。
      母親業ですら他所と比較してはあれこれ叩かれるってしんどいなー、日本は。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:590732

      米41
      どう感じて、どうするかは41の子供次第。あなた達なりの親子関係築いてるんだろうな、と思う。私もそう。

      そんだけ冷静に自分を見れてるなら大丈夫じゃないかな。
      米43みたいな事言ってきたりする人は一定数居るけどスルー。
      不幸になる子供ガーとか、一見正しいこと言ってるように聞こえるけど、根拠も何もないただの感情論だしな。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:590740

      ※41
      反対。子供を育てるのって命掛けよ。男女共に子供出来たらもう次よ。

      子供出来て貴女がどう変わるかは分からないけど、女の人で子供優先しないって、よっぽどだよ。
      最近逃げ道あるじゃん?外国では違った価値観ある、昔とは違う、女性も仕事する…
      でも男側、外国人も、職場も、見てるよ。

      女の人で子供優先しないって本当によっっっっっっっっぽどだよ。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:590748

      1.買い食いしてやろうとコンビニ、スーパーへ向かう
      2.子供が喜びそうなものを見つけ、買ってしまう
      3.予算を使い切って自分の分はなかった
      4.帰宅して子供の笑顔を堪能する
      5.空腹を忘れる

      おっさんの日常

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:590755

      海外旅行はないなぁと思うし、好物が何か知らないけど嘘ついてあげないって事は子供も本当は食べられる物なんだよね?なぜ子供の分も買ってこないの?子供の前じゃないと食べられないの?
      好きなものくらい食べたいって気持ちは分かるけど独り占めする必要はないじゃん
      何歳になったらいいですか?どれくらいならいいですか?って教科書通りじゃないとできないひと?

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:590759

      スレ内に書いてあったけど
      趣味と育児が合わないの辛いよね。

      だから育児と趣味の両立が成り立つ人が覚悟がたりない、我慢すべきって批判しているのを見るとちょっとモヤる。

      妊娠中のポテチをやめられないくせに、喫煙妊婦批判みたいなモヤっと感

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:590763

      米46
      うわ、気持ちわりっ!
      そう思うなら一人でやってればいいのに押し付けるなよ。なにがよっぽどだよw

      じゃあ聞くけど。
      夫の親は放任、うちの親過保護気味で育ったのに
      夫も私もとくに派手にグレもせず、二人ともちゃんと正社員でしっかり稼ぐことが出来てるのはなんでかな〜?

      友達もみなそれぞれ違った環境、それこそ超ユルいあなたの言うよっっぽどな母親に育てられたところもあれば、
      ビックリするくらい母親がベッタリすぎるところもある。
      でもみな特に病むこともなく、結婚もして、明るく楽しい人生を歩めているけど、それはどうして?

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:590769

      書き込んだら叩かれるだろうなって思うようなことするなよ

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:590774

      >50
      さて、何でですかね?(どうでもいいっす

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:590780

      母親業っていかにどう上手く手を抜くかってところが一番重要だと思うよ。
      こういうまとめ※欄の子供育てたことないようなお子ちゃま思考のように完璧にやってりゃいつか崩れちゃうの当たり前だし。
      んで自分は好物はもちろん独り占めしたいから夜こっそり食べるか子供の好物もセットで買う。子供の好きなものと自分の好きなものを並んで食べるだけでお互いハッピー

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:590787

      >50
      ※53に同意。母親業って自分は大したことないって思う事がポイントなんだよ
      お姫様からの脱却。男も女も、大したことねーの。だべ?

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:590791

      安心して預けられる旦那 環境なだけじゃん
      正直うらやましいわ
      オムツも変えてくれん
      お茶もやってくれん
      たんこぶ作って泣いててもほったらかし
      こんなウチの旦那みたいなら 預けて出かけるなんてできん
      外出着も 旦那頼りにならんから 自分が動き安い格好じゃないとダメなだけ

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:590799

      子育てと趣味が合わない人は本当大変だな。
      私は引きこもりたい、オシャレしない面倒くさがりだからなー。
      でも私も同じような事してるよ。
      マンガ読んだりネットしたり、まぁ邪魔してくるけど気にせず読む。旦那に任せて。
      ミルクと好物は揚げ物なら時間をずらすとか、子の見えないところで食べるとかやりようがあると思いますが。
      完璧に目を離さない、愛情たっぷりの育児なんて無理だわ。出来る人は子育てが趣味なんでしょう。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:590805

      こういう人を叩く人って、子供から24時間365日片時も離れないのがプライドなんだろうなと思う。
      でも結局ストレス溜まってるんだろうね。

      逆に子供の立場だとして、母親にずーっとくっ付いてろって思うのかな?
      適度に息抜きしてよお母さんって思うんじゃないかなあ。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:590812

      こういうのって最後は、旦那が許すかどうかじゃない?
      旅行だって旦那が快くOKしてるならいいと思うし、週末のお出掛けだって旦那が一緒で可愛い服でもOKでしょ?旦那がそれでいいなら。
      最後は家族が良いなら、ある程度は良いんじゃないの?
      他人に聞いたってね…「私はそんな事出来ないよ!」って言われても報告者の所はOKならね…

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:590820

      なんも問題ないと思うけど。
      旦那さんがそれを不満に思ってないならいいんじゃん?
      適度に息抜き手抜きしてストレス貯めない事の方が大事だと思う。
      イライラしてるお母さんの方が嫌だもん。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:590829

      ※50
      反抗期にグレないかわりに
      結婚してからコメント欄で煽るように
      なりましたv
      ってか

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:590837

      将来、子供が欲しがる服や小物、行きたがる学校を「うちはお金がないから無理」と嘘をついて諦めさせ
      相変わらず一人海外旅行や自分の着たい服ばかりにお金使うとかやってなきゃいいんでないの

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:590845

      私が小学生の頃まで母親は専業主婦でいつも一緒だったけどよく「あんたがいるせいでママはこんな不幸になった!」って理不尽に怒られたなぁ
      まったく息抜きのいの字すらなかったと思うんだけど、その反動か私が中学に上がると逆に全く家に帰ってこなくなったよ
      毎日代わる代わる友達と遊んですべての家事放棄してたわ
      そうなるくらいなら、子供が小さくてもこまめに息抜きしてくれたほうがいいんじゃない
      旦那さんも許してるみたいだし

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:590853

      旅行で三日は長すぎじゃないか?
      日帰りか一泊でいいじゃん
      三日もよく幼子と離れられるなぁと思うわ

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:590860

      ※63
      前から不思議だったんだけど、なんで?
      父親がちゃんと面倒みてるのに。
      子供の成長を1日でも見逃さない趣味みたいなもんなの?

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:590869

      エゴイスト

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:590877

      ※64
      不思議と思う感覚が不思議。これはもう理屈じゃねーよ。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:590883

      64
      いや、心情的によく三日も離れられるなぁと
      自分は丸一日離れてるだけで子供に会いたくなるから

      ある意味羨ましいけど

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:590888

      ※64
      最近の、ネットの、家庭板風に言うなら、男に母性本能で負けて悔しくねーの?ってところだわ

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:590896

      好物だからって嘘ついてあげないって教育上も変だし人としても変だと思うけどな。
      ごっつい意地悪じゃん。
      子供って親を見て育つから、あげないにしてもきちんと真摯に理由を述べるべきだと思うけどな。
      嘘ついてまで独り占めしてたなんてバレたら幻滅されると思う。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:590902

      旅行くらい別にいいんでないかと思う
      養育者のスペアがいて、自分も子供のことが気にならないそうだし
      ただ、しょうもない嘘ついて子供をあしらうのは人としてどうかと思う
      子供に自分と同じ卑しい人間になってほしいのか?
      子供が寝てからとか、出先でとか、どうしても分け与えたくないなら、子供の目に触れない状況で食べればいい

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:590904

      旦那さんと親が優しくて羨ましい。
      私も一人旅行きたいけど、3泊まで行くと心配だし息抜きだから近場にしちゃいそうだな。
      ミルクの件は何年も前だし完母だったから、いまいちわからない。
      好物独り占めは私もたまにやっちゃって罪悪感…

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:590911

      離れていても気にならないのは旦那が信頼できる人だからでしょ。子供の面倒をみる=同じ屋根の下にいることって思ってるような旦那じゃ離れられないのは当然。
      ただひたすらに羨ましいと思うだけだね。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:590916

      旅行は旦那さんが了承しているなら良いんじゃない?毎日子供と対峙していたら疲れるし、たまの休みくらい欲しいよね
      でもミルクは酷い。目を離さない!ってさあ。もし万が一何かあって直ぐに対処出来るの?お腹いっぱいなのに飲まされるとかどんな拷問?
      ああ、あと自分の好きな食べ物を分け与えない、ってのは大人なのに子供だなと思いました。子供の世話で自分まで子供に戻っちゃったのかな?

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:590920

      そういう感覚の人もいるってことだな。

      昨日テレビに出ていた綾野剛は性格は普通とは言い難く
      発達障害のケがあるなと思ったけど
      自分を肯定していて自分を上手にコンドロールしていて無理なく生きている感じがした

      この人も、自分のそういう性格をよく自覚してるようだし
      あとはその性格が不利益をもたらさないように、
      気をつけたり工夫したり周りの人に頼ったりしながらやってけば問題ないと思うね。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:590925

      ※66-68
      なるほど。
      理屈で変えようと思っても変えられないような事なんだね。
      社会全体が母性神話から離れれば、次の世代はもっと視野が広がってもっと楽になれそう。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:590928

      羨まし〜自分もこのママみたいに上手にリフレッシュできる育児スタイルに今更ながらしたい…
      子供の事が心配で1時間も誰かに任せられないし子供もママの姿がちょっとでも見えないと泣く
      家のトイレの中までついて来る様になりました。
      旦那とか信用できないから育児は自分がしっかりしなくてはと、いつも思い過ぎて疲れました

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:590933

      なんか毒っぽい母親だなあ。
      自分の言い訳作るために、スレ利用してる。
      冷静だし、計算高い。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:590936

      この程度が許されないなら、世の中のほとんどは親失格だろうな
      今の日本の理想とされる育児はどれだけ子供とべったり出来るかにチャレンジしてるみたいでちょっと怖い
      アメリカみたいな親と子供は所詮他人っていう割り切りや、昔のほったらかし育児から学ぶものもあると思う

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:590941

      全てを犠牲にした結果、趣味子供になって
      息子なら嫁いびり、娘なら今日依存のピーナッツ親子
      そうなる母親が多いのが現在の日本じゃん
      私の母親が全てを犠牲にタイプだけど
      時々重たいわ…
      ある種の親だと子供が自立することに罪悪感を覚えるって単語をどこかで見たとき、あぁって納得した

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:590947

      ※77とか分かりやすいけど、母親が感情的でない事は悪いこと、みたいに思っている人っているみたいだね。

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:590954

      オシャレに関しては別にいいと思う。
      コメで言ってる人もいるけど、旅行は何日も行けるのは謎。自分も一日で十分だと思う派だから。とういかそんなに何日も家開けたり、子供と離れる方が不安になる。息抜きなら一日で十分できるからなぁ。

      好物に関しては普通に子供と分け合う派。子供のお菓子とかも「頂戴」って貰ったりするw独り占めより分け合う方が互いに幸せだからと思ってるタイプ。

      感覚は人それぞれだから別にいいけど、嘘はアカンと思う。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:590957

      年に一度や二度程度の旅行は別に構わないと思うけど
      この人って旅行から帰って来たときに「ママー!」「「ママ、ママ、お帰りなさい」「いい子でお留守番出来たよ!」
      って子供たちが飛びついてきたりしてなさそう

      家事を中断されるのが嫌でミルクを一人で飲ませるってのはどうなんだろう
      ほにゅう瓶を自分で持ってしっかり飲める月齢なら構わないと思うけど
      そうでないうちから「勝手に飲んどけ」みたいに口に突っ込まれて放置されてるなら可哀想

      好物の件で嘘つくのは意味が分からない
      子供にはまだ早いものであげられないものなら、そう言えばいいだけ
      隠してても子供が見つけてきて「これ何」って聞かれて咄嗟に嘘ついてしまったとかならまあ分かるけど
      子供も食べられるものをわざわざ子供の目の前でこれ見よがしに食べて「これは辛いから」とか嘘ついてあげないなら
      母親だからとかじゃなくて、人間として、頭と精神のおかしい人だと思う

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:590962

      きもい

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:590969

      ※欄見てると鍵は「夫」にあるような気がする。
      「夫」が育児に協力的で、妻が信頼して子どもを託せる状態ならば
      妻も安心して、心にゆとりを持って育児が出来る。
      まわりがガチャガチャ言っても、夫が信頼できれば
      「よそはよそ、うちはうち」と気にせずいられる。

      もちろん「夫」個人の資質だけが問題になるわけではないよ。
      夫がいくら頑張っても妻がそれを頑として認めず、
      雑音(まわりの情報や意見)に振り回されてしまうなら
      雑音を優先して夫を見ない「妻」の方に問題があるともいえる。
      そこは夫婦間の普段のコミュニケーションが肝心だわな。

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:590976

      うちは旦那を信用出来るし、赤ちゃんのときから安心して預けてるけど
      「ママがいー」って必ず泣いてたわ
      旦那を信用してるのと、子供が母親を恋しがって泣くのとは同時に起こり得る
      ま、自分は預けて出掛けるから虐待してるかもとか考えたこともない
      この人も旦那や親から虐待だとか言われた訳でもないのに、なんで虐待でしょうかなんて思っちゃったんだろうね

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:590983

      全てを子供優先にしろとは思わない。

      ただ、この人は自分のとった行動の責任を取ることを考えてないから嫌い。

      旅行➡
      良いと思う。
      信頼できる人にキチンとした形で預けて、何かあったらすぐに連絡は取れるようにしてるなら。

      食べ物を譲らない➡
      譲らないのは別に良いけど、自分は平気で嘘ついて子供が嘘ついたらどう躾けるつもりでいるのか?
      自分のスキナ時に嘘ついても良いって子供に教えてるようなもの。

      手ずからミルクあげない➡
      目を離さないけど、手からあげたくないってなんで??
      目を離さないなら直にあげても手間も時間も変わらないよね??
      目を離さないと言いつつ他の事をしながら遠目で見てるなら、見てる(しっかりと注意力をもって)ではなく観てる(何となく注意力を持たずに)なので観ていても無意味。
      食べさせること、排出物の確認は生き物の健康管理の基本でしょ。
      他人に変わりにやってもらうよりタチが悪いわ。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:590988

      そりゃこの米欄の幾人かみたいに無言で外圧かけてくるやつがいるからだろ
      子供第一で女捨てなきゃ母親にあらずみたいな論調は根強いからね
      理解してるふりしつつ「子供はわかってるよ、なつかれてないだろうな」みたいないやらしい邪推するやつもいるし

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:590995

      それが息抜きになって育児に向き合えるなら良いと思う。

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:590999

      ※87
      圧力かけたがる人って、自分のやってきた育児こそが正しい姿だと強く思いたいんだろうな。
      本当は自信ないんじゃないか。
      そういう人の声って概して大きいから、それ以外の選択肢があるよって意見を出して行くのは大事だよね。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:591003

      直せるなら直せばいいけど無理して今より悪くなるならやめた方がいいね
      それぐらいのレベルだろ

      旅行の回数や日数を減らす、欲しがった時に上げる回数を増やすとか
      ちょっとでも今より変えるだけでも自分の中でのモヤモヤが解消できるんじゃないの

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:591008

      あんまり他人に関心が無い人なのかな。周りが理解してくれてるなら気にしなくていいと思うけど。

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:591016

      報告者は息抜きできる
      旦那は父親業できる
      子供は(家庭不和や父親不在等からくる)病的母親依存にならず適度な距離保ててる

      何も問題ないかと
      滅私奉公な母親業って子供の理想かもだがやはり母子関係歪むよ
      好物を嘘ついて食べさせないのも長じて笑い話になる程度の短所
      ミルクはグレーだがそれで上手くまわってるなら他人がとやかく言う程ではないかと

      ただ周りは報告者程は家庭環境が恵まれてない場合が多い(旦那非協力的、子供障害あり等)だろうから吹聴はしないが吉かと

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:591023

      レスの大多数を占める意見と同意見。嘘はいかんが、過保護になりすぎやで。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:591026

      実際自分より子供が大切って親がほとんどなんやろか?
      子供は大事やし可愛いけど自分が一番って親もそこそこいそうやけどな

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:591034

      鬱病じゃん

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:591040

      ※94
      度合いによるよ。子供が具合悪そうにしてるのにあちこち連れ回したりの自分優先はおかしいけど、ちゃんと預ける場所があって子供も体調良い時に一人でお出かけくらいの優先はあっていいものだと思うし。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:591043

      自分の好物は子供が見てないところで食べなよとは思う。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:591048

      おかしいおかしい
      子供を優先せずに自分の楽しみを行う女は母親と言えない
      母親失格なのにこのスレの人たちは何故甘いことをいうのだ
      つけあがらせるだけだぞ

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:591051

      >>自分の好物を長女が欲しがってもこれは辛いからと嘘をついてあげない。

      に関係するような食べ物の話だけど、
      小さい頃にあったことだけど、みんな一応同じだけあるんだけど
      美味しいから妹がもっとほしいって欲しがって
      母親はこれは自分のだからあげられないって言ったけど(それぞれ自分のお皿に一つしかない)
      父親は一つしかない自分のを妹にあげて、母親を意地汚い?みたいに怒ったことがあるんだけど
      正直、母親が可哀想だなって思ったのを覚えてる。
      親って子供のために我慢しなければいけないものなの?って。

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:591056

      大人はいつでも金出せば好きなときに食えるから、自分は食べ物に執着はない
      欲しいなら食べなってあげてるわ
      子供は、大人が与えないと絶対に食えないんだよね

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:591059

      米99
      我慢なんかしてないや、子供がモリモリ食べてくれるほうが嬉しいし
      自分がそこまでして食べたいものもないし、好物ってビールぐらいだし
      どうしても食べたいなら隠れてコッソリ食べればいいのに、欲しがるのが分かってて目の前で食べる、
      欲しがると嘘をつくってのは自分にはさっぱり理解出来ない

      うちは旦那が甘党でよくコンビニやケーキ屋とかでケーキやアイスなんかを買って来るんだよね
      子供の分も買って来たり、自分だけたくさん買って来たりするんだけど
      子供が旦那のものも食べたがると「駄目、これは俺が食う」「お前にも買って来てやっただろ」とか言いながらも
      結局は「うまっ、ちょ食ってみろ」と一口食べさせて「うまいだろー」「おいしーーい」とかやってるよ

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:591064

      良い夫婦ですね。
      食べ物はまた頂戴って言った時にあげたら良いよ。
      これは辛くない奴だからとか言ってさ。
      ママ嘘つき!って言われたら、ゴメンね。って素直に謝ればよいだけ。

      こうすべきに縛られるなんてナンセンスよ。
      こうすべき!ってのは人の目気にしてるだけだから。
      やってはいけない事というのはあるけど
      こうすべき!は無い。

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:591071

      私は「専業主婦で、子供のそばから片時も離れたことがない」子育てをしたけど
      この人の育児も、それはそれで全然構わないと思うけどなあ。

      たくさん子供を見ていて、思ったんだけど
      「絶対に食べ物を譲らない子」とか
      「言われたらしぶしぶ譲るが、いつまでも恩着せがましくグズグズ言う子」とか
      「まっさきに自分の好物をとり、隠れて食べる子」とか
      「おなじく真っ先にとり、自慢して食べる子」とか
      「みんなに行きわたったか確認してからでないと自分の分をとらない子」とか
      「自分が好きなものを、人にわけあたえることに全く躊躇がない子」とか
      「そもそも食べものに興味がない子」とか

      持って生まれた個性が全然違うというか、いろんな子が居るんだよね。
      それが「親になったんだから、いついかなる時でも好物を子に分け与えなさい」って
      一律に言われても、そうそう皆そろって子供に完全献身は出来ないだろうと思うw

      食べ物に関することに限れば、もう少しお子さんが大きくなったら、
      「これはお母さんのだからあげられません」と言えばいいだけのことなんじゃない?

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:591073

      米102
      めでたい人だね
      報告者は「また言われたら次はあげればいいって、なんで自分の好物をあげなきゃいけないの?自分が食べたいんだけど」って人だと思うけど

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:591079

      旅行は旦那が理解してくれてるなら良いんじゃない?
      ちゃんと預け先があって何かあった場合にも対応出来るようにしてるだろうし
      自分は子供預けてまで一人旅行は気になって仕方ないし旦那に申し訳なくて出来ない質だけど、友人がしてる分には別に何とも思わない
      好物は分かるww
      基本家族分買って皆で分けるけど、自分のご褒美として買った物や子供達にはまだ早いもの(辛い苦いとか)は
      子供達寝かし付けてから旦那と二人でゆっくり食べるww
      特にカップラーメン
      たまに無性に食べたくなるけど、子供達にカップラーメンはあげる気になれなくて
      寝かし付けてから夜食として食べてるわ
      ミルクだから一人で飲んではいどうぞは
      双子とかならまだしも家事の邪魔されたくないからって理由で放置はなんか違うと思う

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:591087

      こればっかりは個人の問題としかいいようがないよね。
      報告者さんのように旅行なんかで子どもと離れても気にしない人もいれば、少しでも離れてると気が気じゃない人もいる。
      報告者さんは子どもに愛情注いでるみたいだし良いんじゃないかなと私は思うけどね。

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:591092

      ところで好物ってなんだろう?

      私の好物はポテトチップスとラーメンなので、子どもには(体のために)食べさせたくなくて、嘘つくことあるよ。子どもは信じてる。ごめんね。

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:591099

      子供のためにすべてを犠牲にしろ、なんて2ちゃんズレしちゃってるね
      同じ2ちゃんでも小梨や男性中心のところは、子供関係は外から勝手なことを言ってるだけだからなあ
      育児板はかなり現実的だよ

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:591107

      「子供の健康を優先」して食べさせないのと、「自分一人で食べたい欲求を優先」は違う
      前者なら嘘も方便で済むけど、後者で嘘つくのは意地汚いなあと思う

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:591111

      さすがに幼い子がいるのに、3泊もするのはどうだろう
      無責任じゃないかな

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:591114

      ミルク…
      誤飲等の事故があるのでNG。

      嘘…
      言わずもがなNG。

      海外旅行…
      国内と海外では事故等有事の際、残された側の対応の難しさが格段に違う。
      子供が高校生くらいになるまでは海外旅行は控えるべき。
      自由は権利だが、義務を果たしているからこその権利。
      家族しかも子を持つ親として、万が一のことを考えて行動するのは義務である。

      とはいえ、こうやって悩んでいるということから、母親失格とは思えない。
      海外旅行ぐらいいいじゃんっていう意見のほうが余程恐ろしい。

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:591119

      100パーセント女捨てた母親知ってるけど、見苦しい
      少しは身を構うのもマナー

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:591122

      それを出来る環境をありがたく思って、旅行してきたらまた頑張れば。
      ミルクだけは抱いて飲ませてあげて欲しいわ。長い目で見たらほんの一瞬の期間でそれに勝る家事があるのだけはわからない。
      羨ましいわwうちの夫は出掛ける時は可愛い格好しろと言うが、2歳の子供と授にゅうが必要な6ヵ月がいて機能重視の服がいいからと言えば、昔は~とか言う。自分が外で面倒見る気がないのにな。短いスカートにヒラヒラトップスで2歳追いかけたくないわw

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:591130

      子どもがちゃんと育ってるなら、それでいいんだよ。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:591138

      良いんじゃない。Twitter見てるともっと酷いと感じる人多いよ。

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:591146

      飼い犬が欲しがってるのに可哀想だから〜って自分が食べてる物あげる人って結構いるんだよね。
      それやっちゃうと犬が騒げば貰えるって学習して余計に騒ぐようになる。
      本当に犬が可愛いならあげなきゃいいのにと思ってたなあ。
      親子でも親の物は親の物、子供の物は子供の物で良いと思うよ。
      子供しかお菓子食べてない、みたいな状況だってあるんだし。

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:591153

      だからさ、ピシャリと「あげません」なら問題ないと思うの
      嘘ついてあげないってのが意味不明な訳
      嘘つかなきゃならないぐらい聞き分けのない子供なの?
      なら目の前で食べなきゃいいじゃん

      Reply
    118. 116 ID:591157

      ※117
      いや、結構コメ欄にもいるじゃん、食べ物あげないなんて心狭いわー私ならあげるわーみたいな人。
      そういう人の話ね。
      そういう人って他人にも同じ振る舞い求めるし、その理由が「冷たい!」みたいなうっすーい感情論だから迷惑なんだよなあと。

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:591161

      子供の為に全て犠牲に出来ない→母親になるな
      母親になる自信がないから小梨で→妻として失格だ
      妻になる目的が分からない独身でいいや→女として負け犬

      なんで、女だけ子供生んで全て犠牲にする以外道がないんだよ。
      男はいいな。
      子供いても仕事フルで出来てさ、昇進にも差し障りなくてさ、全部犠牲にしなくても大して叩かれなくてさ。

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:591165

      米7にイラッとした。
      日本は母ちゃんを犠牲にしないと暮らせないの?

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:591169

      一人で固定されたミルク飲んでる赤ちゃん想像するとかわいそう。ミルクのむときくらいはちゃんと抱っこしてあげたらいいのに。

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:591173

      子供にお金と時間を使うことは多いけど、犠牲とか思ったことないな
      夜泣きばかりしてた赤ちゃんの頃から変わらない
      自分たちで作っておいて、あんたがいるせいであたしが犠牲になってるとか言い出す親は自分ならいらない

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:591177

      文章をよんで、なんか変な雰囲気の人だなーと思う。おいしいものも旅行の楽しさも分け合ったほうが幸せだと思うけどなぁ。

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:591181

      ※119
      本当に犠牲だと感じるなら子供は産まないほうがいい。

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:591186

      連泊は多いと思うけど、一人になりたいことだってある。生むな、とか簡単に言うな。努力も愛情も注いでる。夫との信頼関係もしっかりあるから安心して預けられるんだろ。

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:591194

      ちょっとこだわりが強い人なのかなとは思う。でも子供より自分優先の人が他にもいると安心したよ。全部犠牲にするのは耐えられない。しかしこれができるのは環境もあるよな。旦那も義実家もそれを責めず、好きにできる余裕もあるし。家族が味方なら外野が何言ってもしょうがないし。うらやましいな。

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:591202

      うちもよく主人とこういう話するけど、『よそはよそ、うちはうちだよ。俺がいいって言うんだし、2人で決めたから大丈夫なんだよ』って言われる。結局夫婦2人が良ければ周りがどうこう言うことでもないよ。

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:591209

      くだらないネット()を真面目に気にしちゃうからそうなる。
      どの程度ならOKかってことを気にしてるんだろうけど、それは多分自分で探らないといけないとこなんだよね。

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:591217

      海外旅行はしたほうがいい。
      母親の見聞が広いのは子供にとって有意。父親が見てるなら問題ない。
      ミルクは子供がしっかり成長すればまぁなんでも良い。
      母親が手であげないといけないなら保育園に預けて働くのも邪道にならないか?
      好物独り占め、母親だって人間だと。
      子供に確かな愛情をきちんと示せているようだし、なんら問題ない。
      むしろ理想的じゃないか。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:663668

      食べ物独り占めだけは引く。
      「ママもこれ大好きなんだ!
      はんぶんこしようね!」
      くらいが正解ではないか?

      Reply

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