余命宣告された義母となるべく一緒に居たい主人の為に協力して来た。でも主人から『ありがとう』が全く無い事が不満


スレ立てるまでもない悩み相談110【既女


865: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/05(日) 00:26:23.58 ID:EFtTutFU0.net

うまくまとめられなかったので、
読みにくいかと思いますがお願いします!




     






長年治療をしていた義母が余命宣告を受けたため、
主人が義母と最後の時間をなるべく一緒に過ごしたいということで、
休みの日には毎日義母のとこに行くため
私の家族にも協力してもらい時間を作っていました。
主人に協力してもらっていたことも自分でやり、
みんなで協力して主人や主人の家族の為にとやってきましたが、
体力、気力ともに限界を感じています。

理由としてはどんなに協力してもありがとう、助かるよ、
ご苦労様等と労ったことはありません。
体調が悪く病院に行って過労と診断されても何もなし。
ストレスで胃潰瘍になったことがあり、
現在も同じ痛みを感じているのを伝えても「なんでだろうね?」
としか言われません。

一緒にいたいと言っていたわりに行くのは午後14時過ぎとかです。
義母の事で急に義父から呼び出しがかかり
無理無理母に子供達を頼み行きましたが義姉以外からは
急に悪かったね!ごめんな!は一切ありません。
事前に話すタイミングはいくらでもあったのに急に呼ばれました。

細かい事でまだまだありますが、こんな感じです。
義母にはよくしてもらったので恩返ししたい気持ちも
主人に協力したい気持ちもありますが、
言っていることと行動が伴っていなかったり。
どれだけ協力しても私はもちろん私の家族にたいしても
お礼の一言もないってどーなの?と思ってしまいます。

義母に恩返ししたい
主人を支えたい
けれどどんなに協力してもありがとうの一言もなければ、
主人自体が義母の為に頑張るわけでもなく、
何の為に協力しているのかわかりません。
こんな時にこんな不満を持つ私がおかしいのでしょうか?
体調も悪くなる一方で何か打開策はないでしょうか?



       





866: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/05(日) 00:31:58.35 ID:hhSmO6GK0.net

「私の家族」って?



          
868: 865 2015/04/05(日) 00:37:03.52 ID:EFtTutFU0.net


父、母と姉です。



          
869: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/05(日) 00:42:37.28 ID:frS2QG/W0.net

そのことについてきちんとご主人に話をしたことある?



          
871: 865 2015/04/05(日) 00:46:52.43 ID:EFtTutFU0.net

話していません。
主人はまだ20代で義母も50代の若さでなので、
今の状況を考えると言えずにいます。

話し合うべきだとは思っていますが、
行動が伴っていないとはいえ、辛いと思うので言えてません。



          
872: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/05(日) 00:50:43.81 ID:P5r51uyG0.net

 
・宣告された余命の期間はどのくらい?
・義実家訪問は、夫単独と、夫婦揃っての割合はどのくらい?
・この件ではない、普段から感謝・労いの言葉を受けたことはある?
・専業主婦?フルタイム?
・家計に余裕はある?

年齢や進行具合によって、短期なのか長期決戦になるのかでも、
お互いそれぞれ心の持ち方に差もありそうな…



          
875: 865 2015/04/05(日) 00:56:35.21 ID:EFtTutFU0.net


>・宣告された余命の期間はどのくらい?
宣告期間を過ぎています。

>・義実家訪問は、夫単独と、夫婦揃っての割合はどのくらい?
7:3くらいだと思います。

>・この件ではない、普段から感謝・労いの言葉を受けたことはある?
何度か言って決まったことにだけは言ってくれます。
お弁当と夕飯ご馳走様くらいですが・・

>・専業主婦?フルタイム?
専業主婦です。

>・家計に余裕はある?

全くありません。
毎月なんとか過ごせてる状態です。



          
873: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/05(日) 00:54:25.71 ID:hhSmO6GK0.net


「母親がもうすぐ死ぬ」という一大事で動転してるんだろうから、
平常時と同じ気遣いを要求するのも、酷だと思うよ。
あなたが自分の両親や姉を「私の家族」と 表現するなら、
お姑さんや義姉さんは旦那さんの「家族」なんだから。

余命はどれぐらいなんだろう?



          
874: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/05(日) 00:55:18.66 ID:P5r51uyG0.net


どちらも若いね…
一緒に過ごしたい、と思っても、
夫自身、どうしていいか分からないところがあることは?

もしかしたら、祖父母よりも実母の死を先に迎えてしまいそうだし。

辛いから、気が重いから、
行くといいつつも午後になってしまうとか…



          
876: 865 2015/04/05(日) 01:02:23.40 ID:EFtTutFU0.net

>>873
私自身もそう思います。
余命宣告の期限は過ぎていて、もういつ何かあっても・・・
なので、私自身が考えを改めるべきなんだろう、けど腑に落ちない
ですので、第三者の意見を聞き自分自身に整理をつけたかったのです。

>>874
もしかしたらそうなのかもしれません。
けれど闘病に入ってから一度も
自ら義母の元へ行こうと言われたことがないんです。

なので今の行動にも本当に戸惑いからなのか?と思ってしまいます。



          
878: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/05(日) 01:53:30.03 ID:r/Rjzdo6O.net

あ~うちも義父が若くして亡くなって、やっぱりダンナが労ってくれなかった。
私がこき使われて、私の身内がないがしろにされた(ように見えた)ことで
義母ダンナVS私の両親が揉めに揉めて離婚寸前までいったもんだわ。

20代で親を亡くすって大変なことで、今のダンナさんには
あなたやあなたの身内を思いやるゆとりは全くないはず。
異常事態ということで、労いの言葉がないのはちょっと多目に見てあげて、
身内にはダンナさんのことはうまくフォローしてあげてほしい。
あなたも相当キツいと思う。よくわかる、お疲れ様。
しっかり食べてしっかり睡眠をとって、
該当スレでグチ吐いて身体を大切にして乗り切ってほしい。
ここで喧嘩になると今まで頑張ったのが水の泡になるから、
きちんとお義母様を送ってあげてほしい。



          
879: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/05(日) 01:58:34.49 ID:uGzshWdH0.net


凄く頑張ってるなあ。感心するよ。

他の奥様もおっしゃるように、
普通はこうするだろってのを求めるのは厳しいかな。
とりあえず、報われるのを期待したり、労って欲しいなどとは言うのではなく、
このままでは自分の体力が持たないってことは、きちんと伝えた方がいいよ。
でないと、あなたが倒れちゃうかもしれないんだし。

それと、ある程度は割り切って対処したらどうだろう。
全て旦那に付き合って同行しなくてもいいと思うよ。
子供を預けられないとか、自分の体調がすぐれないとかあってもいいと思う。
姑と夫への気持ちも分かるけど、
あなたの実家も巻き込んでまで全力を注ぐことないよ。
いざと言う時に動けるように体力温存も大事だよ。



          
882: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/05(日) 02:03:00.60 ID:iw/MTyhd0.net

ほんま。死んでからがまた大変なんよ
ご存じでしょうけど
本人さんは安らかに
その傍ら生きてる遺族は通夜やら返しやら、手配やら…

今、そんなに疲れてたら大変だよ。
男って鈍感だから
疲れてたら言わなきゃ
それに今、旦那さんは、若くして母を亡くす、
悲劇のボク状態で周りが見えてなさそう



          
886: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/05(日) 03:44:09.08 ID:+DeGfvlI0.net

旦那が20代なら、相談者も子供もそういう年齢だよね
うちでも、子供が小さい時に義母がもう長くないってなって
旦那が毎週末どころか
病院に泊まり込んで翌日は病院から出勤したりとかしてたよ

そういう時に、支えるのが本当にしんどいのは良くわかる
でも、言い方悪いし汚いけど、そこが恩の売り時っていうかさ
親の死に目って時にgdgd文句言えば、
後々、法事だのなんかのイベントで母を思い出すたびに
あの時妻は文句ばっかりで・・・って恨みに思うんだよ
でも逆に、旦那の気持ちに寄り添って、辛いね、大変だね、
いいよこっちは気にしないでお母さんのところにいてあげてよ
子供小さくて私が手伝えなくてごめんね
みたいに言っておけば、後々まであの時にちゃんと
お母さん送れて良かったねって言えるんだよ

短期的にしんどいなーって事よりも、
長期的な夫婦の力関係で見た方がいいと思うよ
ただし、お母さんのお葬式が済んで一段落した後に、
自分の実家にとても助けて貰った事は言って
旦那の名前で品物用意して、
一緒に実家にお礼を言いに行かせるのは大事
必要な時には全力で支える、
でも一方的に利用するような舐めたマネはさせない
そこら辺のさじ加減が難しいけど必要なことだと思う



          
891: 865 2015/04/05(日) 09:31:55.94 ID:EFtTutFU0.net

暖かいお言葉ありがとうございます。
こんな時に不満を持つなんて最低だと思っていました。
主人は仕事していて、結婚してからは私のために、子供のために
と頑張ってくれていて、私は専業主婦でやしなってもらっているのだから、
家事・育児、主人のフォローは妻の務めで、
ましてや義母が大変な時に労って欲しいと思うなんて最低なんだろうと。

最低と非難されるだろうと思っていましたが、
頑張っているよと言っていただき泣きそうです。

主人が何をしに行っているのか?ということですが、
義母は現在施設に入っており、本人の要望もあるので
主人も私もなるべく義母のとこに行くようにしています。

特に何をするわけでもなく、話をしたり、頼まれ事があればこなし、
子供の写真を持っていく程度でたいしたことはしていません。


頑張っているよ!の皆様の言葉で
まだまだ頑張れそうな気がしてきました!
今の私にとっては本当に救われる言葉です。
ありがとうございます。



          


http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1425434798/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:588633

      報告者さんがちょっとがんばり過ぎかもね。
      きちんと話し合った方が良いよ。でも、相手は親の死に目にいるところだから、ちゃんとした話し合いはできるかわからないけど…。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:588637

      報告者が自宅で子守して、夫はいつでも看病に行かせてあげればいいだけなんじゃないの
      この時期のお花見とか家族イベントは我慢してさ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:588640

      この手のってたった一言ありがとうって言ってくれたら乗り越えられるんだけどさ。
      たった簡単な一言なのよ。
      でもこの一言をやらないと何十年ものの遺恨になるんだよなぁ。
      助かったよ、支えてくれてありがとうって言える旦那さんだといいけど

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:588643

      いやほんと・・・身近に重病人がいたことある人ならみんなわかるよ。
      本人が一番大変なのはもちろんとして、それを支える人も大変だし、支える人を支える人も大変だ。
      愚痴くらい言いたくなるわなぁ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:588646

      でも女だって出産で旦那を散々振り回したり暴言はいても
      ありがとうもごめんも言わないよな
      お互い様じゃん

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:588649

      男の人って自分が大変な時に周りに目がいかなくなる人が多い様に思う。
      いや男の人に限らないかな
      うちの旦那も仕事が切羽詰まってくるとありがとうとごめんなさいが言えなくなる
      私は感謝の気持ちがあればありがとうって自然と言うよねって思うから普段から本心では感謝なんか
      してないんだろうなーと悲しくなる
      報告者さんの気持ちわかるなー

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:588652

      本当にただ余裕がないんだと思う
      大変なのはわかるけど、今は踏ん張り時だと思う。
      親の余命宣告を受けるっていうのは本当精神的にも周りを見ている余裕はない、たとえそれが配偶者でも。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:588655

      感謝されることを前提にしてるのが悪いんじゃないか。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:588659

      良く分からないんだけどどのあたりに報告者に負担が来てるのかな?
      旦那は仕事は辞めてなくてそのほかの時間を義母に会いに行ってるんだよね?
      専業なら家事育児はもともと報告者の仕事だろうし金銭面がつらいってことなの?
      文盲ですまん。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:588661

      ※5
      自分の子供なんだから多少の負担は当たり前だろ
      何他人事みたいに言ってるんだ?種付けしたら終わりじゃないんだよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:588664

      察してちゃん、うぜえ!

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:588667

      ※9
      私も思った
      報告者も働いているなら大変だろうけど専業なら普段とどう違うんだろう

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:588670

      ※10
      これが妊婦様か…
      でも自分の子供なのに、旦那は自分の両親に合わせてもやれないんだよなw

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:588673

      具体的にどんなことが報告者や実家家族の負担になってるんだろ?

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:588675

      この報告者さん多分軽鬱入ってるなぁ…

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:588678

      米5
      あなた可哀想…
      そんなヒステリックな奥さんに
      種付けしちゃったんだね。

      私も妊婦だけど旦那には
      ありがとう、ごめんなさい
      すぐに言えるよ?
      自分の伴侶や周りの奥さんを見て
      全てだと思わないで下さい。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:588682

      あーこれ義母が亡くなったらこの人が燃え尽きて離婚言い出すわ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:588685

      うーん、よくわからん。
      他の人も書いてるけど、専業主婦なんだよね?共働きでなくて。
      その状況で何が通常時と違うんだろう?普段は旦那にも色々と家事をやってもらっていて、それが全部自分に回ってきてるってことなのかな?それだとしたら、専業主婦なんだから言葉の通りちゃんと主婦の仕事はやらないとだよね。旦那に仕事と主婦業の兼業させてないでさ。もし、そうでないとしたら、何が負担として回ってきてしまっているんだろう?よくわらないな。
      まぁ、感謝の言葉を伝えるのは気持ちのゆとり云々もわかるけど、そういうときだからこそ旦那もちゃんと言わないといけない気するけどね。感謝の言葉を言うことが習慣化してれば、危篤の連絡が入ったとかでもない限りは出てくると思うけどね。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:588687

      確かに詳しく書いてないから想像するしかないけど、それでも「専業なんだから普段とどう違うんだろう」は想像力無さすぎでは。
      文章から病院に子供を連れていっていないのは読み取れる。
      てことはほぼ毎週土日に実父母に子供預けてるよね。
      そして毎週土日夫婦で出掛けたりゆっくりすることもなく報告者は旦那の用事に付き合っているし、いつになったらこの生活が終わるのかも分からない。
      もちろん「旦那の非常事態なんだからそれぐらい我慢するべき」が正論なのが分かってるからこそ報告者も悩んでるって話だよ。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:588690

      義実家には、
      急に連絡されても協力できない時がある。
      事前に分かっている場合は事前にアポとっくれ。

      ご主人には
      コレコレこういう風に疲れている。5時間くらい時間が欲しい。

      ちゃんと主張するしかないよ。
      アポなんかは社会人として当然の事だ。
      緊急の場合や余裕がある時は駆けつければいいけども。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:588692

      別に、この嫁に介護を押し付けているわけでもないのに、専業主婦に気遣え!気遣え!って…
      旦那の母親は、もう死にそうなんでしょう?残り少ない時間を、悔いの残らないように応援してやったら?
      専業主婦なんだし。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:588694

      土日祝日が潰れ続け、子供と家族で丸一日過ごす時間が取れない生活が延々続き終わりが見えず、自分の両親にも負担をかけ、旦那がその事実に興味が無さそうな所がつらいんじゃん?
      専業主婦ってみんな毎週土日子供預けて義実家訪問してるの?
      それなら報告者の生活も「専業主婦の普通」かもね。
      いくら病人とはいえ、毎週トメに会えば気もつかうわ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:588696

      ※13
      世間一般じゃ夫は妻に感謝されてるし、舅姑は孫に会ってるよ?ネットに毒され過ぎじゃない?

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:588700

      ※13
      貴方の母親はそんなに嫌な女で父方の祖父母にも会えなかったんだ
      可哀想にね

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:588703

      義母への恩返しと夫への不満は、分けて考えたほうがいいんじゃないかな
      義母への感謝は「自分がやりたいから」ってことで行動で表して、
      言い方悪いけど、夫とどうするかは義母が亡くなった後で考え直す
      ごっちゃにすると自分が辛くなるだけだと思う

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:588706

      午後14時って?

      感謝を期待するために譲歩しているの?

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:588709

      お互い大変で余裕がないから不満が出るのは仕方ない
      報告者さんは優しい人だと思う

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:588712

      報告者さんはまだご両親が健在で、親が余命宣告される気持ちはわからないよね。
      何かをする為に会いに行くわけではないですよ。
      14時なのは面会時間の開始がだいたいが13時か14時から。
      義母の介護って嫁には関係ないのかもですが。
      旦那さんは仕事があるから、きっと平日は義姉が常に動いて通ってくれてるのでしょう。
      ホントに義母に感謝してる気がきく嫁ならば、旦那の代わりに細々してくれる義姉のフォローするかな。
      自分の親が同じ様に余命宣告された時、専業である報告者が旦那さんと同じペースでしか会いに行かないならわかるけど。
      旦那さんが誰よりも感謝してるのは義姉に対してですよ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:588715

      ※3
      うん、そうなんだよね
      大変は大変だけど、一言「ありがとう」とか「助かってるよ」とか、労いの言葉をかけてもらえたらって思う
      それくらいは期待してもバチは当たらないはず

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:588718

      専業なんぞなるもんじゃねーな。
      と、ここ読んで思った。

      Reply

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