旦那にネットの育児方法を強要され人生で初めて発狂した。「夜泣きや母乳が出ないのは全て育児書通りやらないお前の怠慢のせいだ」


【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい109


94: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 11:16:34.17 ID:qACMRBzA.net

初めての書き込みなので、スレ違い.無礼ありましたらご容赦ください。

現在5ヶ月の子供を育ててており、育児休業中の主婦です。
夫は仕事漬けの毎日なので、家事育児はほぼ1人でしています。

先日、夫婦喧嘩をしました。精一杯、日常生活をこなしているつもりですが、
旦那がネットでみた育児方法を強要してきたのが理由です。
夜泣きや母乳が出ないのは全て
育児書通りやらない私の怠慢のせいだと罵られました。



     




自分は仕事があるから手伝えないけど、
育児書に書いてある努力もしないで母乳がでない、
腰が痛いとか文句を言うなと言われました。

育児書は私も見ていますし、出来る範囲で実践して頑張ってきたつもりですが、
専業主婦の怠慢といわれ、今朝人生で初めて発狂しました。
今はこれ以上頑張る気力がでません。

子供を連れて実家に帰るといっても大してとめられなかったので、
今日はホテルにでも泊まって明日遠方の実家に帰ろうと思っています。

小さい子供を連れ回すのは非常識だと理解していますが、
どうするのがベターなのでしょうか?
それとも子供のためにもう少し我慢して
旦那の納得するように頑張った方がいいのでしょうか?



    

95: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 11:26:02.44 ID:zqp9mOay.net

>>94
実家でゆっくりしておいで。
ストレスで母乳が出なくなってるのかもしれないし。



          
96: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 11:35:04.34 ID:w/3M9uHi.net

>>94
旦那が子供を可愛がってるなら、旦那が帰ってきたら子供と育児書を置いて、
3時間ほどお茶でもしに出ればと思うけど
子供を置いて出るなんてーとか言う旦那なら悪循環か



          
97: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 11:38:43.14 ID:XNtsvCKY.net

>>94
育児書捨てて、10万持ってお出掛けして全部使ってスッキリする
たまひよも育児書もファンタジー・おとぎ話の類い

ご主人がお休みの日にミルクを哺乳瓶であげるのをやらせたら?
しかもやり方教えずに。母乳もそうじゃん誰からも正しい?
子が上手く飲める方法習えなかったよね
文字通り 実践あるのみ



          
98: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 12:00:25.10 ID:nIq4OIJ6.net

>>94
子連れホテルは大変だから、本日は家で過ごしたらどうだろう。
ご飯も作らなくていいし、口も利かなくていいから。
そいでチケットを取っておいて、明日帰りなされ。
実家で数ヶ月ゆっくりしてくるといいよ。



          
100: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 12:06:37.42 ID:WoRE3SzX.net

旦那にビジネス書叩きつけてやりたいな
「激務なのあんたが怠慢だからだ」って

赤ちゃんと実家でのんびりしておいでー



         
108: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 13:49:13.47 ID:Bd7yaQpN.net

うちの旦那は夜泣きや母乳のことは言わなかったけど、
「共感」という機能は全くついていないようで、
産後クライシス?がもはや5年w

>旦那にビジネス書叩きつけてやりたいな
>「激務なのあんたが怠慢だからだ」って

ちょっと違うけど、似たような趣旨のことを言われたら嫌でしょ?というと、
「それとは全然違う。仕事は努力でどうにもならんことが云々」
言ってきたんで、口が達者な旦那だと逆効果かも。
コイツダメだと思い、気持ちがいつもスーッとひいてる。









101: 94です 2015/04/06(月) 12:06:40.40 ID:qACMRBzA.net

皆様温かいレスありがとうございます。
読んで、子供の顔見てまた涙が出てきました。
少し気を張りすぎていたようです。

旦那は子供大好きで、育児なんてやる気になれば俺だってできるといいますが、
実際は子供がグズグズ泣いている時はイライラして投げ出したり、
私に当たってくるような感じです。
子供に負担を掛けるのが可哀想ですが、
少し旦那と離れて冷静になってみようと思います。
ありがとうございました。



          
102: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 12:08:08.84 ID:riXylvS1.net

腹立つね!マニュアル通りに行けば誰も苦労しないって。
頑張ってる人にこれ以上頑張らせるなんて、無理言わないで欲しいわ。

ご両親に迎えに来てもらうのは無理かな?
子連れで長距離移動は色々大変だからね。荷物も重いし。
実家に帰るのは大丈夫だよ。うちもその位の頃、数百キロ移動したけど、
今も元気に育ってるよ。

っていうか、育児書読んでるなら5ヶ月って夜泣きするの、当たり前じゃんね。
ちゃんと育ってるじゃないの。
都合のいいところしか読んでないのかね。



          
103: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 12:33:51.03 ID:yG84uO9t.net

明日帰るなら、できれば今日、着替えとか荷物になるものを
宅急便で送っておくといいよー。
実家でゆっくり羽伸ばしてねー。



          
104: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 12:37:18.05 ID:rPgkGad5.net

どこかに、
育児には父親の役割が大切
父親が丸投げ、母親にプレッシャーを与えることはただの怠慢
仕事を言い訳にせず、お互い協力しましょう。

みたいな内容の育児書ないのかなー?
もしそういうのあったら、育児書通りにしてください!って叩きつけてやりたいよね



          
106: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 13:00:16.45 ID:azn/GWwj.net

>>104
最近の育児書ってそういう事書いてあるよ
旦那が言う「育児書通りの努力」って具体的にどういう事なのか気になる



          
105: 94です 2015/04/06(月) 13:00:04.49 ID:qACMRBzA.net

ご心配、アドバイスありがとうございます。
心の内を代弁してもらったようで少しすっきりしました。
怠慢な嫁ですいませんね~とあしらう位に強くならないと、
この先もやってけないんだろうと思いますが、
今回は少しリフレッシュのつもりで家でてみる勇気がでました。
準備してきます、ありがとうございました。



          
107: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 13:27:23.33 ID:pwSIaucm.net

父親向けの育児書、結構出てるよね
まともなやつなら大体「マニュアル通りに赤ん坊が育つと思うなコラ( ゚д゚)」
「旦那はサポートと縁の下の力持ち的役割に回れ」的なことが書いてあるけど
そういう本読ませてみたいね



          
109: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 14:57:54.44 ID:5FRkepzZ.net

大人になったのは何年か前でも、母親になって5ヶ月ですから。
旦那さんが社会人になって、5ヶ月でどれだけの仕事ができたというのか。

喧嘩したまま家出のように実家に帰るのは、あとあと良くないと思う。
94の体や精神がつらいことを話して、きちんと少しの間実家に帰ると
話をしてから、帰っても遅くない思う。
そこで喧嘩になっても、数時間おいて冷静になって告げるのではお互い違うと思うし。

ネットや本の育児書通りに子どもがスクスク育てば誰も苦労しないよね。
赤ちゃんだろうと人間なのにな。
マニュアルでうまくいくとか残念な発想を捨ててくれればいいけどね。



          
112: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 16:31:36.80 ID:U4HzkTyt.net

私も>>109に賛成で、一度話し合ってから出て行くというか実家に行く方を勧めたい
今出て行ったら「突然感情的になって終いに出て行った」としか思われないんじゃない?
焦らせたり反省させるどころか余計に悪く思われるだけというか
一度や二度の衝突で諦めるのは早いよ、辛さもわかるけど



          
110: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 16:12:09.11 ID:UOagQzEg.net

育児書通りに育てていい子になるんだったら、誰も苦労しないし
もっとテレビでも何でも大々的にそうやって言ってるだろうってね
ってか>>94って育休だし、職場復帰したら旦那も育児しないんといけないんでしょ?
そんなマニュアルがどうのこうの言う旦那大丈夫?



          
111: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 16:20:52.20 ID:u1MZGQwM.net

母乳がでない、腰が痛い、育児書読んでも解決しない、
なら病院行きなよ。旦那に文句言う前に。



          
113: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 16:39:09.57 ID:ogS8bqsr.net

育児書通りにって…人間のお世話してるのわかって言ってるのかな。



          
114: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 17:09:59.97 ID:tfXlza9f.net

私はそのまま実家帰ったらいいんじゃないかなと思うよ。
ただ旦那をこらしめる目的じゃなくて、自分がリフレッシュするためにね。
喧嘩の流れがあったとはいえもう既に実家帰るっていうのは口に出しちゃった訳だし、
今ここで帰らないでいて「帰る帰る詐欺かよ」みたいに思われたら嫌じゃん。
本当は実家帰られて当然の発言してるのにさ。

そんならいっそスパッと実家帰ってリフレッシュして自分も冷静になって、
何が嫌でこれから旦那にはどうなって欲しいのかとかを整理して、
ついでに母親とかに今回のこと洗いざらいぶちまけて
ストレス解消+今後何かあった時の下地作りというか
味方作りをするのも悪くないんじゃないかな。



          
115: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 17:15:30.93 ID:XBwaM9aD.net

この喧嘩で実家帰ってさ、今後も何かあるたび帰るの?
お気楽だなーって思われるだけだと思うけど
激務旦那置いて自分はリフレッシュだか仕返しだかして根回しまですんの?
なんか幼稚



          
118: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 18:24:47.82 ID:wxN07qzV.net

いやー実家に帰っていいと思うけどね。
人生初めての発狂でしょ。
そうとう精神的にきたんでしょうな。



          
119: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 18:28:40.70 ID:w9UTiU0M.net

でもさ喧嘩っていうかイライラしてるときってまともに話し合いにならないと思うんだよね
まして育児で疲れてたら喧嘩ごしになるしお互い言い過ぎたりしかねないし。

リフレッシュだのこらしめるだのじゃなくてとりあえず冷静になるために
距離あけたらとは思う



          
120: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 18:35:38.31 ID:semRQ9In.net

話し合うのも気力要るし、今話し合っても拗れるだけな気がするから
実家帰って休んだ方がいいよ



          
121: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 18:36:26.12 ID:nIq4OIJ6.net

産後5ヶ月、母乳と夜泣きに悩む母親なんて、
追い詰められて精神もホルモンも普通じゃない状態だしね。
産後クライシス期を脱してから話し合っても良いでしょ。



          
123: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 18:58:11.30 ID:hXgxNuYU.net

実家に帰っても母乳出るわけじゃないし
夜泣きしなくなるわけでもないから
病院通って相談するのが現実的でしょ



            
128: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 19:31:27.36 ID:nIq4OIJ6.net

>>123
病院で相談したところで母乳が出るわけでも夜泣きが無くなるわけでもないでしょ。

「ご家族に理解してもらってなるべく休んでね。
え?旦那さんが無理解?なら実家に帰ってみたら?」
ってなるだけだよ。



          
124: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 19:08:17.36 ID:zqp9mOay.net

ストレスで母乳止まるし、母がカリカリしてると赤ん坊は泣くし
逆もまた然り



          
125: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/04/06(月) 19:14:29.99 ID:Bd7yaQpN.net

母乳じゃなくていいじゃん。ミルクでさ。
バカな旦那なんだよ。頭悪い。
それを選んだのは自分。別れるか決めるのも自分。
はいはーい、とぅびばてーん、でスルーするか決めるのも自分。
実家に帰ってゆっくりしたらいいよ。



             


http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1427929347/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:587503

      お互いを思いやれないと夫婦って悲しいね

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:587507

      育児書の通りにやれば夜泣きも母にゅうの問題もないってスゴイ理論だな。

      この旦那はマニュアルさえ見ればオリンピックレベルで走ったり、あらゆる専門分野をこなせる人なんだろうなw

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:587511

      ネットの育児方法なんてゲームの攻略サイトじゃねーんだからそのとーりにできるわけねーだろ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:587515

      誰に愚痴っても病院行ってもどうにもならないから辛いんだよね
      旦那は育児書やネットで解決策を掲示してあげてるつもりだから、アドバイス実行しないのに愚痴ばっかり!って思ってるだろうし、典型的な男女の会話なんだと思う

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:587519

      旦那からのストレスで母にゅうが出ないんでしょ
      赤ちゃんの夜泣きも旦那がお母さんにストレスを与えて精神状態が追い詰められてるのを感じとってるのかもしれないよ
      実家で少し過ごした方がいいと思う

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:587525

      仕事漬けの旦那を気遣う気持ちは少しもないみたいだな
      自分が辛いから、助けてもらうのは当たり前ってか?

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:587530

      口先だけで手伝わない&手伝っても役立たずな上妻に八つ当たるクズに
      限界ぎりぎりまで追い込まれて一時退避しようとしている妻を罵って
      旦那擁護する>>115は何様なんですかねえ

      ほんと旦那にビジネス書叩き付けてやれ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:587536

      報告者が悪い

      専業のくせに怠慢すぎるわ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:587540

      ※6
      助けてほしいんじゃなくて理解してほしいんだろ
      育児したことのない男様には子育てがマニュアル通りに上手くいかないことって理解できないんだから

      八時間労働+週休二日で仕事漬けの毎日と四六時中、年中無休の家事育児漬けの毎日
      どっちも大変なんだからお互い理解しないと上手くいかない

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:587543

      イレギュラーの塊がそばにずっといる感覚を理解できんのだろうな

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:587548

      米6
      家事も育児も全部1人でやってるのに何が不満なの?
      旦那の嫌味もニコニコ聞かなきゃいけないの?馬鹿らしw

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:587552

      こんなのかわいそうで見てられない。
      近所だったらウチに泊まれって呼んであげたいわ。
      あれこれ人に指図しただけで何かした気になる人って何様なんだろうね。
      実際に手を動かして、子供の気持ちに寄り添うことが育児だよ。高みの見物を決めてる奴が育児語るなと申し上げたい。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:587557

      ※8 旦那の言う通り育児書読んで実践しても育児書の通りに母にゅうが出なくて夜泣きがおさまらなければ怠慢ですか(笑)
      専業だからと旦那に家事育児を強.要してるわけでもないのにあとはどう労えばいい?いちいち理解求めるなって?夫婦なのに?

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:587561

      この旦那とやらをしばきに行きたいわ。どんな立派な育児書なのか見せてみろ、もちろんお前は実践してみた上で育児書ageしてるんだろうな

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:587565

      とりあえず※6は結婚しない方がいいよ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:587568

      ・置けば泣くから1日ほぼ抱っこ→腕が腱鞘炎になる&腰痛
      ・さぁご飯食べようと思った途端に泣くので抱っこ→ご飯が冷める
      ・寝たと思っても2〜3時間毎、酷い時は1時間毎に起きて泣く→出産してからずっと連続して寝れない
      ・頻繁に授にゅうするから切れて血が出て激痛→常にラップパック
      ・突然38度の熱が出る→にゅう腺炎が原因で高熱が出る
      ・トイレも行きたい時に行けない→膀胱炎になる
      ・風呂上がりは赤に先に服を着せないといけないのでその間ずっと裸。in真冬→風邪引く

      産後5ヶ月ってこんな感じ。
      さぁ、全く同じ事を父親達も数ヶ月間毎日24時間体験してみよう!

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:587571

      ※6も※8も、子育てしたことないのバレバレ!
      育児書は、所詮机上の理論。
      その通りにいけば、誰だって楽に子育てしてる。

      この旦那は、まだまだお子ちゃまなんでしょう。自分の嫁すら大事にできなくて、何が親だよ!

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:587575

      育児書読んでるのに我が子のグズグズですらイライラしちゃって断念しちゃうのぉぉぉ????
      ま、あまりにも酷くぐずると可愛い我が子でも…って事だよね

      自分の対応を棚にあげてよく言うよ

      口だけ出すやつって本当にダメな人だと思う
      人としてね、自分には甘く人には厳しい典型的な人間だね
      根本は変わることはないだろうね

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:587579

      育児書見れば俺でも出来るみたいな態度のくせにちょっと泣かれたぐらいでイライラするなんて頭に特大ブーメランささってますよ旦那さ〜んwww

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:587583

      育児書なんて、矛盾の言い争いじゃん

      あんなの全部やろうなんて、為にならないよ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:587586

      疲れすぎて母にゅうが止まってしまったことがあって、実家でリフレッシュすることになったんだけど
      タクシーの中で「やっと数時間でも眠れるんだ、休めるんだ」
      って思ったら母にゅうが溢れてきましたよっと
      実母に預けて整体も行けましたよっと

      >実際は子供がグズグズ泣いている時は イライラして投げ出したり、 私に当たってくるような感じです。
      これじゃ病院もろくに行けなかったろうね、可哀想に
      本当に育児書通りにできるんなら時々相手するくらいでイライラせんわな

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:587589

      どんな育児書読んでるのか知らないけど
      最近のそういう雑誌って「パパの協力が不可欠!」とかイクメン!とか必ず書いてあるような。母子手帳にも夫婦の連携がーとか書いてある。
      背焼けしたふるーい育児書でも見てたのかな?

      こういう子供じみた夫には任せない方がいい。赤ちゃんが可哀想だ。最初からあてにしない。定期的に実家に帰る。切符代で文句言われたら「じゃあ一晩私の愚痴聞いてくれる?反論しないで同意だけして」でおk

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:587592

      専業主婦舐めてんだろ
      男から金摂取するしこして家事も育児も出来ない女はとっとと出てって野垂れ◎ね

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:587596

      育児経験者(♂)だけど、同じ男としてもこの旦那に説教してやりたくなる
      ミルク飲ませてゲップさせたらダバーっとされるし(何故か外出時は黒い服着てる時に多い)
      オムツ交換の時は開放感からか派手にシャワーされて服がビシャビシャになるし
      夜勤明けでさて寝ようかと思った時に限ってギャン泣きされて睡眠が削られるし
      沐浴で気持ちいいのか湯船の中でぷりぷりっとされて大騒ぎになるし
      だけど、そういうのを実際に目の当たりにするから子供がハイハイしたり立ったりした時は滅茶苦茶嬉しいんだがな
      この旦那は自分の気持ち・時間が最優先のワガママなお子様にしか思えない
      不本意さにイラッとする気持ちは誰にだってあるが、それを家族にぶつけんな餓鬼がと言いたい

      ただ、最近は「旦那が育児を手伝って当たり前」と決め付けてかかっている主婦が多いのも多少は問題がある様な気もしなくもないんだよね
      勿論育児は両方がすべき事だしどちらか片方だけの問題じゃないんだけど
      出来れば「当たり前」じゃなくて「仕事の合間に手伝ってくれて感謝」って気持ちを前面に出してくれれば率先して手伝う気になる旦那も増えると思う
      結局はお互いの歩み寄りが一番大切なんじゃないかなーってのは男のエゴなのかもしれないけどね

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:587601

      毎日やらなくてもいいけどできなくちゃ困る
      できるようになるにはやるしかない
      だから最初は大変でもやらないとね
      育児書ドヤァしてそれが無理なことさえ分からないとか情けないからね

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:587605

      ※23
      自分の子供の面倒すら見ない
      種付けしか脳の無い男は黙ってATMに徹してろよ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:587609

      米23
      >専業主婦舐めてんだろ
      >男から金摂取するしこして家事も育児も出来ない女はとっとと出てって野垂れ◎ね
      これって>>94の事ですか?
      >>94は育休中ですので専業主婦ではありませんよ
      文章も感情的で打ち間違ってて何言ってるかもよく分からないし
      理性的論理的な男性の文章と思えませんな

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:587615

      マニュアル通りにやれば上手くいくなら社長就任まだ?
      出来ない?怠慢だわw
      って言いたいぐらいアホな旦那ですな
      仕事も出来なそう

      Reply
    29. たけしの飯場 ID:587619

      冗談じゃないよ バカヤろ 戦時中の母ちゃん達に謝れこのやろ!
      コマネチ!

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:587624

      何が旦那の協力だ、甘ったれんな糞女共!
      1日家にいて旦那のせいかよ糞女!
      なにがイクメンだ そんな暇な男は税金泥棒の公務員だろが!

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:587628

      育児に協力しない家事もしない気遣いもしない。するのは仕事だけ
      自分からATMになるなんて変わってんね

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:587632

      ※30
      公務員よりも暇なニート様が何か言っておられる

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:587636

      育児書なんか捨てなよ。あんなの不安要素作るだけだし。
      子どもも自分も、昨日と今日とでは違うし、今日と明日ではまた違うし。

      寝る日もあれば泣いて泣いてどうしようもない日もある。
      チチの出がいい日もあれば出の悪い日もある。

      母親だっていきなり母親になれるわけじゃない。子どもと一緒に成長していくもんでしょ。
      偉そうな口叩くくせにちょっと泣かれるとイライラするとか、えらい矛盾した無能旦那だね。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:587641

      こんな頭も性格も悪いそのくせ自己評価だけは異常に高い旦那を持つと大変だね…

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:587646

      育児書四冊読んだしネットでもいっぱい相談したよ
      結論、自分が試行錯誤して得た経験が一番
      夜泣きは乗り越えるしかないってこと

      自分の経験から本は何も役に立たないとわかった

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:587651

      子供によりけりだもんな
      兄弟でも同じようにはいかんし

      Reply
    37.    ID:587655

      ためしに学校の校則通りに過ごした自分が優秀な生徒だったか胸に手を当てて考えてみなよ。
      会社のマニュアル通りに対応すればクレーム客もちょちょいのちょいか、テレフォン営業で実践してみなよ。

      自分が如何に物知らずか気づくぜ。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:587659

      頭と性格わるい男旦那にすると苦労するね

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:587665

      ※29
      一応マジレス。

      戦時中(=昔)はさ、同居世帯が当たり前で殆どだったろうし、地域差があれど周りのご近所さんとかも子どもを見てくれたりとかあった訳よ。
      だから、「親が居なくても子は育つ」って言うのは、親の代わりに見てくれる人が居るから育って行くって意味だったんだよね。

      でも今は核家族世帯が多くなって、自分の親や配偶者の親と別居する様になって、ご近所付き合いも希薄になって、周りに頼れる人が居ない母親の孤立化も進んでる訳だわさ。

      良くも悪くも、昔と今では違うんだよな。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:587671

      ※6
      アンタの言う助け合いが不要だったら子育てが大変だから旦那の家事しなくて良い…って理論通るよなww

      家族だし二人の子どもだろうが。何の為の家族だよ。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:587677

      ※8
      専業じゃねぇよ。文章よく読め、KS。

      母にゅう1つとっても、個人差が多々あるんだよ。
      例えばどんなに食事に気を使っても母にゅうが出ない人も居れば、栄養面を余り気にしないで甘い物とかを食べても普通にビュービュー出る人も居る。母にゅうが出ても赤ちゃん自体が小食で余り飲まない子も居る。

      個人差あるのに喚くな。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:587681

      うちの旦那もアホなこと言ってた気がするが、うちは私が強く言うと旦那が黙る力関係だから問題ない。
      その代わり面倒なことは全て私に丸投げの旦那だけどね。
      仕事も独立したけど、営業と実際の業務は自分でやるけど伝票処理も確定申告も私に丸投げ。
      子育ても「躾は母の役目、俺は甘えさせる役」とか勝手なこと言ってるよ。
      でも甘えさせ役の旦那のことは子供たちみんな大好きだから、旦那がいるときは楽ができていいけどね。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:587686

      一日25時間、年366日(入力ミスじゃない。まさにこういう感じ)拘束するブラック企業相手なら、弁護士団組んでも勝てるよね。
      でも、相手が「出産・育児」なら、すべて「母親失格」。

      うちの子はみんな健康で夜泣きもなかったが、それでも一晩中グズグズいって寝ないことが、ひとり辺り数度はあったし、原因が判らないまま泣き続けたこともあった。
      予防接種うけてても、突発疹で40度の熱が出る。
      そんな時、母親はどんな気持ちだと思う。
      自分が火炙りにされてるような、苦しみなんだから。
      4人産んで育てて経験積んでても、あの居ても立ってもいられない気持ちは、変わらない。

      やれとはいわない。できやしないしする気もない、口だけなんだから。
      でも、せめて思いやることすらできない奴等は、子供なんか持つな、といいたいね。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:670768

      父親としても夫としても男としても人間としても駄目な奴だ

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:712961

      モラハラクズ男w

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:713209

      何言わせれば気が済むんだ。
      仕事は旦那の仕事、家事は専業の仕事。
      育児は夫婦の仕事。

      育児する気ないなら孕ますな!

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:713255

      本の通りに育つんなら、世の中エリートだらけだ

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:714395

      この人育休って言ってるから専業主婦じゃないのに専業主婦叩きが沸いてて笑える。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:717292

      子供が産まれた当時、夫はブラック会社のPGで7時半に家を出て帰ってくるのは午前0時~1時。
      なのに夜泣きのだっこや、おしめかえ、ミルク作ってくれたりとか率先してやってくれた。
      あれから15年経つけど、未だ夫には感謝と愛情が尽きない。
      このご夫婦は15年後、どんな風になってるのだろう。

      Reply

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