子供欲しくないのに旦那希望で妊活開始、私がかなり譲歩してる事を旦那にもっと理解してほしい。旦那「排卵検査薬使ってほしい」



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part325

572: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 16:36:42.28 ID:i4xUWpX0
相談です
結婚して3年目、旦那希望で妊活はじめました
でも、私は子供が欲しくない(結婚当初は欲しかった)
旦那は排卵検査薬使ってほしいとか言ってくるけど、
私は子供がほしくないので使いたくない
私としては、子供欲しくないのに
生で夫婦生活をしているということでかなり譲歩していると思っています
旦那に対して、私は子供欲しくないのに
協力しているということをもっとアピールしたほうがいいのでしょうか?
このままだと私が悪いみたいな感じになりそうで
あと後しこりが残るのも嫌なのでどうしたらいいのかなと
離婚という方向はなしでお願いします
574: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 16:47:47.78 ID:i4xUWpX0
>>572です
つけたしです

夫婦仲を悪くしないためには、私も子供欲しいけど、
うんたらかんたら~ってスタンスでのらりくらりとかわした方がいいのでしょうか?
それとも、はっきり子供ほしくないと言った方がいいのでしょうか?
はっきり言ったら夫婦仲悪くなりそうで
573: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 16:46:58.10 ID:rL1Ur/Ob
どうしてあなたは子供が欲しくないの?
そこの基本を旦那さんに理解してもらわないとどうしようもないでしょ
578: 572@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:01:21.23 ID:i4xUWpX0
>>573
欲しくなくなった理由は、
結婚後私がどうしてもやめてほしいということをなかなかやめてくれず、
我慢したりしてるうちに子供を産むのが嫌になってしまった
子供を産んだら(喜びもあるだろうけど)これよりも我慢することが多くなるのかと思ったら
産まないほうが幸せなのではと思うに至ったからです
575: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 16:48:01.78 ID:RL6lvl2Q
今欲しくないだけなのかこれから先ずっといらないのか
578: 572@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:01:21.23 ID:i4xUWpX0
>>575
それが、分からないんです
結婚当初は旦那のために産みたいと思っていたけど、
色々あって旦那のために産む必要はないんじゃ?と思えてしまって
今、子供が欲しいと思う理由は、世間体と将来後悔したら嫌だなってことくらいで
577: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 16:53:47.38 ID:B7cb/M+9
話し合った方がよろしいかと。
欲しい理由と欲しくない理由を膝付き合わせて。
しこりもクソも二人と生まれてくるかも知れない子供の人生懸かってる
578: 572@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:01:21.23 ID:i4xUWpX0
>>577
今の状況で子供が生まれてきても、子供にとっては幸せなのか?と考えてしまいます
欲しくないのに子供産んで、苛々した母親になってしまったら子供を不幸にしてしまう
579: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:05:43.26 ID:rL1Ur/Ob
>>578
うん、だからそれを旦那さんに説明して理解してもらいなよ
アピールとかはやめた方が良い
ストレートに言葉を尽くして説明する方が誤解無く伝わる

あなたは自分が正しいと決め付けてるようだけど
もしかすると旦那さんの方が正しいかも知れないよ?
それなのに「私は嫌なのに協力してやってる」なんて
押し付けがましい事主張したって無意味
それで実際に生まれたって「私は産みたくなかったのに」って言い続けるの?
そんな不幸な子供をつくるくらいなら、きっちりあなたの主張を通して合意のもと避妊しなよ
582: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:11:55.67
>>579
その理論だと、旦那の方が正しいってことになると、
子供欲しい旦那に合わせて子供産むってことになってしまうけど
586: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:25:38.42 ID:rL1Ur/Ob
>>582
うん、そういう結論もアリだと思う
自分が子供欲しくなくても、夫が欲しいなら産んであげてもいいかな
で産む人も実際いるし
でもそういう人は代わりにがっつり育児協力してもらうとか
仕事復帰の協力もしてもらうとか、そういう話し合いをきっちりやってる

>>572さんはそういう合意をしないままに子作りだけはして「譲歩」とか言ってる
こんな状況で子供が出来てちゃんと話しあいもしないまま育児して
「私ばっかり我慢してる」とかひとりごと言ったって心を病むだけだよ
そう言う事態を防ぐためにも、
子供を作るならこういう約束をしてくれと旦那さんに明確に要求する
(「アピール」みたいな曖昧なのはダメ)
子供を作らないなら旦那さんの合意のもと避妊、
そのどっちかにしないとあとあと揉めるよ
589: 572@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:50:27.50 ID:i4xUWpX0
>>586
今、妊活しているのは育児協力をしてもらうとかそういうのの合意はありますよ
ただ、それでも、子供欲しくないんですよ
580: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:07:17.63 ID:B7cb/M+9
理由は旦那にあるんならそれをそのまま旦那に伝えろ
今の気持ちのままなら母親になるの無理だわ。
望んで子供生んでも我慢と忍耐の連続なのに
583: 572@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:14:35.00 ID:i4xUWpX0
まとめてのレスすみません
お二人とも同じご意見だったので
やっぱり私の子供が欲しくないって気持ちを
大事にした方がいいのかなって気がしてきました
584: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:20:29.30 ID:rL1Ur/Ob
>>583
あなたの気持ちを大事にするのは良いんだけど
「私の気持ちを大事にするために、夫の気持ちは無視しよう」ではいけないよ

「言葉を尽くして話し合うと、夫の方が口がうまいから言い負かされてしまう
だから黙って避妊しよう(あるいは行為拒否しよう)」
という流れになってしまう
それは不幸な夫婦生活というやつではないかな

それともあなただけが幸せな家庭(つまり子供の居ない家庭)で暮らして
旦那さんは望まない家庭(子供のいない家庭)で暮らせばいい、と言う?
それは結婚してる意味あるのかな?
589: 572@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:50:27.50 ID:i4xUWpX0
>>584
2段落目に書かれていること・・・まさに悩みどころなんですよ
旦那の方が口がうまいし、自分の意見を押し通す方なので、
話し合っても私が折れる形になってしまうんですよね
そうなると内緒で避妊しようってことになる・・・というか、
このままだとそうなる可能性も大いにある
585: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:23:32.75 ID:Tcjhk4s8
> 欲しくなくなった理由は、
結婚後私がどうしてもやめてほしいということをなかなかやめてくれず、
我慢したりしてるうちに子供を産むのが嫌になってしまった


じゃあそれを止めてもらうか離婚か、旦那に選択権があるんじゃないかな?
でもそれを言うとたぶん離婚になるだろうから言いたくないんだろうね
589: 572@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:50:27.50 ID:i4xUWpX0
>>585
残念ながら、旦那は私と絶対に離婚したくないと言っているので、
離婚というのは選択肢から外しているんです
587: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:38:42.17 ID:A1Qte72m
あなたの考えは間違いではないと思うよ。
既女板とか産んだ覚えのないデカイ子供に苦労してる人のレスが結構あるし。
ただ、このままだと夫婦生活も立ち居かなくなりそうだね。
もしかしたら今があなたの人生の分岐点なのかもしれない。

591: 572@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:58:32.50 ID:i4xUWpX0
>>587
育児板とかもいろいろ見ています
子供を幸せにできるって思えるなら産むのもいいと思うけど、
そうじゃないなら無責任(自分の都合で産むだけ)って思えてしまうんです
子供は自分の意志で生まれる生まれないを選択できないわけだから
588: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:48:50.50 ID:uNmWq93g
正直、ぼかしすぎで言ってることよくわからない。
旦那への不満があり子供を持ちたくない気持ちが出てきたのはわかる。
元々子供苦手ではない、とはいえ離婚は選択肢にない、
でも子供だけ持ちたくない状況とは一体。
旦那のせいで金銭的に厳しい、あなたが今はキャリア優先したい、
もしくは働いてないのでしょうか。
591: 572@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 17:58:32.50 ID:i4xUWpX0
>>588
ぼかしてごめんなさい
金銭的には裕福ではないが、子供はできてもやっていけるという感じです
私の実家からの援助は頼めばかなり期待できる(それをするつもりはないけど)
結婚当初はキャリアよりも子供と思っていたけど、この頃は・・・
600: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 18:31:11.69 ID:uNmWq93g
>>591
>>588ですが謝らせてすみません。
旦那さんのペースで物事が進むことが多く、
合わせるのに疲れてしまったのでしょうかね…。
受身なタイプではないですか?
受身タイプだと相手主導で進むのはある程度は仕方ないと思います。

まずは気持ちを休めてくださいね。
その上で子供は本当にほしいですか?
年齢はいくつですか?
30過ぎているならタイムリミットもあるので、
少しだけ休んでから妊活するのも悪くないと思います。
子供って案外できにくいものですよ。
592: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 18:01:09.81 ID:rL1Ur/Ob
>話し合っても私が折れる形になってしまうんですよね
じゃあきちんと折れて妊活に協力しなよ
そうやって今後一生デモデモダッテの結婚生活をしていくつもりなの?
何もかも自分の都合の良いようには進まないよ
どこかで我慢する必要はある
我慢したくないならきちんと正面切って拒否しなよ

それこそ
「どうしても子作りしたくないから離婚しよう
離婚したくないなら子作りしないことに同意して」って言えば?
594: 572@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 18:19:59.82 ID:i4xUWpX0
皆さまレスありがとうございます
今、588まで読みました
自分の頭の中をもう一度整理してみたのですけど、

私が結婚当初子供を欲しいと思った理由は、
旦那が子供を欲しいと言っていたからでした。
旦那が子供を欲しいなら産んであげたいという感じでしょうか。
それが子供が欲しい理由の9割以上。残りは親に孫を見せてあげたいとか、
世間体とかそんな感じだったと思います。
私の中から純粋に子供が欲しいと湧いてくるような気持ちはなかったように思います。

でも、結婚生活でいろいろあって、旦那のために子供産まなきゃいけないのか?
と疑問を持ち始めてしまったんです。
妊娠中大変な思いをするのも出産で死ぬかもしれないのも私。
育児協力はしてくれるというけど、
私は自分の好きなことばかりするわけにはいきませんよね。
いくら育児協力してくれると言っても私にも責任はありますし、
産んだら親になるわけですから。
リアル知人に相談したら、自分が欲しいと思ったときの方がいいよと言われ・・・
596: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 18:22:31.88 ID:A1Qte72m
えっ?あなたの相談って妊活はご主人が希望しているだけで
自分の意志に反している。
あくまでも自分は協力してあげてるんだからそういうアピールをしていいかという事だよね。
育児云々ではなくて夫婦としての問題だと思うけど。
はっきり書くね。協力してあげてるアピールはマウントの一種だから。
離婚する気がないなら余計な波風立ててギクシャクするより
ご主人に従ってた方が得策だよ。
604: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 18:46:22.97 ID:4ku6k+e0
あのー、子供云々の大前提としてさ、現状で旦那のことちゃんと好きなの?
ぼかしてる止めてほしいことに対するあなたの希望って
・直してほしいことがあるけど好きだから我慢できる
・直してほしいことがあるし好きだけど我慢できない
・直してほしいけど好きだから我慢できる。
でも子供に悪影響になりかねないなら絶対直してほしい
の中のどれなの?
どれを選んでも全部対処法は変わるよ

口が上手いから言いくるめられて反論できないからったって
根本の対処を間違えてたら何をやっても結果は同じだよ
旦那は離婚したくないと言うからその選択肢はないじゃなくて
あなたが旦那とは離婚したいのか否かだよ
なんで旦那主体になるための相談なの?
あなたの意思はないの?あるならどれなの?
子供だの離婚だのの前に冷静に自分の考えをまとめなよ
609: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/08/01(火) 18:53:54.38 ID:E03U6X3z
自分の意思表示はきちんと旦那にしたの?
旦那と意見違いすぎるなら、幸せに生活できないと思う
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:782609

      これが察してちゃん究極体か……

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:782611

      そんな状況で妊娠して喜んで出産、育児できんの?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:782612

      そこまで分かってるなら、もう妊活するより離婚に時間と労力使うべきなんじゃね

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:782613

      悩むんならてめえの生活云々悩まずに旦那に捨てられようが作る行為をするなよ。
      旦那が望む望まないなんて関係ないだろ。
      てめえの無責任な行為で望まれない子が生まれる、もしくは死ぬんだぞ。
      お前が死んどけ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:782615

      これはもう旦那は人間的にだめだこいつの子孫を残すべきじゃないって本能が言ってるんだなw
      離婚に向けて動いたらいい

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:782616

      この書き込みを旦那に見せればいい
      どう見ても旦那に対する愛情は無くなってるし旦那が思う幸せな家庭は作れない
      この女の考え方じゃいずれ夫婦関係も維持できなくなるだろう
      早めに離婚して他の相手を探した方がいい

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:782620

      「子供産まない女に価値はない」

      この事実を日本の寄生虫どもはいつ理解するのかな?
        

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:782622

      ※5

      これは人間としてダメだ
      は偉そうな寄生虫どもだぞw
      自覚しろよ、人間としてダメなオバサンw
       

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:782634

      キャリアを諦めてまでこの男の子供を産んでやる必要はなさそうだといいう話なのに
      文盲の一つ覚えゴミオスの多いことw

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:782656

      またおじいちゃんが湧いてるのね
      蛆虫かゴキブリみたい

      Reply

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