不倫がバレた父『不倫相手も妻も両方必要。子供が巣立ったら3人で仲良く暮らしたい』


毒親育ちが語り合うスレ in Open2ch 1


341: 341 2015/05/13(水)17:49:46 ID:DpT

私は姉と私の二人姉妹で、
母は結構姉の子育てにかかりきりになっていて、
祖母と叔母、それから母が雇ってくれたシッターさんに
よく面倒を看てもらってた。
小さい頃の記憶は曖昧だけど、
寝るときは祖母に絵本の読み聞かせをしてもらっていた記憶があるし、
下校後はシッターさんとよく遊んでた
(私立で通学に一時間くらいかかったので地元に遊び友達がいない)。




        





私と姉は祖母と同じ部屋で寝て、父と母は別室で寝てた。
そんなわけで、私はかなりのおばあちゃんっ子だった。
だから祖母が脳梗塞で倒れた後も、
私が祖母の身の回りの面倒を看るのは自然な流れだと思った。
病状が悪化して、最後はだいぶ痴呆も進んで、
そして私は大学受験などもあってだいぶ辛かったけど、
祖母が倒れてから亡くなるまで7年間、
昼はヘルパーさんを雇っていたので
夕方から翌朝ヘルパーさんが来るまでは、私と姉で介護してた。



      

       
342: 341 2015/05/13(水)17:55:48 ID:DpT

母に一日頼んで外出したら、母が祖母を骨折させてしまって、
もう母には任せられないと思っていたのもあり、
祖母が亡くなるまで必死に介護した。
一番辛かったのは、結構祖母が弱っていたときに、
ショートステイに預けて旅行に行ったこと。
母がどうしても行きたいって言って、
「あなたもずっと介護してたら参っちゃうわよ」って説得されて一緒に行った。

私だって納得したんだから母を責めるのはおかど近いだけど、
旅行から帰って来たら祖母がさらに弱ってて、
それから3ヶ月くらいで亡くなってしまった。
未だにこのときのことは時々思い出して怒りと悲しみで眠れなくなる。
祖母が亡くなってから三ヶ月、
私は実家から逃げるように一人暮らしを始めた。



          
343: 341 2015/05/13(水)17:57:25 ID:DpT

話が前後するんだけど、
祖母の介護中に父の不倫が発覚した。
私と姉も含めて話合いが持たれた。
父は「プリも母も両方必要。子供が巣立ったら三人で仲良く暮らしたい」
とか寝ぼけたことを言ってた。
愚痴スレにちょっと書いたけど、
「愛してるのはプリ。ママは抱けない」みたいなナマナマしい話もあって、
なんかいろいろ父親が無理になった。
それまでは空気みたいな感じだったんだけど。

話し合いの後、一度母がプリに会いに行くことになった。
でも直前で怖くなったらしくて、姉と私に「代わりに行ってきて」と。
都内のホテルで待ち合わせて、
向こうから父とプリが一緒に歩いてくるの見たときは
何ぞこのシチュエーション?と思ってたのを覚えてる。
いまなら弁とか交えて話したんだけど。
いちおうボイレコは持ってったけど、その後一度も聞いてない。怖くって。



 






344: 341 2015/05/13(水)17:59:28 ID:DpT

話し合いの内容は覚えてないけど、
プリも父も結婚するつもりはないみたいだった。
着地点も明確でない話し合いで、
特に話も進まずただのお食事会で終わった。
プリは思ったより馬鹿っぽくなくてしっかりしてて、
そして母と変わらない年齢の女性だった。
すごく仕事ができそうだった。
その横で私の心の修羅場も知らずにのうのうと笑顔を見せる父。
なんかもうたまらなかった。

父の両親にも姉と二人で会いに行った。
お詫びでもされるかと思ったら、
「松本清張読んだことある?不倫なんてよくある話なんだよ。
そんな怖い顔するなよ」とか言っててもうなんかもうだめだった。
めちゃめちゃ辛かった。
で、父も父方祖父母も母の味方じゃないんだ、
祖母はもう弱ってるし、母の味方は私しかいない
みたいな感じで私がはっちゃけ、
ここで私と母の共依存が一気に加速した気がする。
母はまぁプリの愚痴を私によく言ってたし、私も聞いてあげてた。
ちなみに、プリや祖父母に会いに行ったときは
姉がたまたま帰省中だったけど、
普段は県外の大学に行っていたのでこのケアテイカーの役割は
主に私に全部回ってきたと思われ。

ちなみに父は私が母のお腹にいたときから
度々不倫をやらかしてたらしくって、
そういえば小学生のときに一度、父と別居したことがあった。
「ママとパパが離婚するの嫌?」と聞かれたのを覚えている。
私は自分の名字が突然変わってしまうのが嫌で、嫌だと答えた。
母はこないだ「あのときあんたが反対しなければ」とか言ってた。
それもけっこう応えた。



          
345: 341 2015/05/13(水)18:02:27 ID:DpT

何年たっても(二年くらい)同じ愚痴きかされていい加減嫌になったのと、
祖母が亡くなったことがきっかけとなって、
祖母が私のためにためておいてくれた貯金を使って脱出。
母が寂しがるだろうと思って胸が痛んだけど、
私も限界だったので、一人で不動産屋に行って部屋決めてしまってから
母に報告して署名してもらった。
母は寂しそうな顔してたけど、
意外にも何も言わず一人暮らしを認めてくれた。

で、ここからが本当に辛かった。



          
346: 341 2015/05/13(水)18:03:23 ID:DpT

私は家を出たとき、祖母を失ったあの家で暮らすのが辛い
から家を出たのだと思い込んでたけど、
一人の生活に慣れて、あと当時の彼とうまくいかずに
自分を見つめなおしたりしているうちに、
自分の親が実は毒なんじゃないかと思い始めた。
「毒になる親」も読んだ。
うちの親はここまで酷くないと思うとちょっと安心できたけど、
ACの特徴の多くを私は持ってた。
いろんなHPを読んで、親との関係性について考えた。
親から、近況を訪ねる電話がかかってくるととても煩わしくて、
それを煩わしいと感じる自分が本当に親不孝なきがして泣いた。
仕事がうまくいかないときと重なって、本当にねれなくなって、
ちょっとやばいと思って学生相談室のお世話になった。
親以外に、話を聞いてくれる人がいるだけでありがたかった。
カウンセリングで、いろいろ吐き出して
なんとか心の安定を図りながら、なんとか徐々に親と疎遠になって、
仕事をしているときはすごく気が楽で、
新しい彼ができてからは本当にだいぶ生きやすくなったと思ってた。
とりあえず夜眠れて、カウンセラーのひとに
「来るか来ないかはあなたが決めてください」って言われて、
行くのをやめた。で、けっこう安定した生活を送ってたんだけど。



          
347: 341 2015/05/13(水)18:05:05 ID:DpT

こないだの母の日に久しぶりに家に帰ったら、
なんか実家がすごい汚くなってて。
祖父が大事にしてた庭も荒れてて。
母と喧嘩したりとかがあったわけじゃないんだけど、
なんかいろいろフラッシュバックして辛くて愚痴スレに投稿したわけです。



          
348: 341 2015/05/13(水)18:06:00 ID:DpT

うちの母、散々な書きようだったかもしれないけど、
イベントごとは結構やってくれて、
夏休みとかいろんなところに連れてってくれたし、
クリスマスもすごいご馳走作ってくれたりしたんだよ。
私を愛してなかったなんてとても思えない。
毒親を切るっていうけど、
そんなに悪い親でもなかったんじゃないか
と思っているところもあって恨みきれないんだよ。
褒めてくれたり怒ってくれたりしたしさ。大学も院まで出してくれた。
毒親かもしれないけど、そんなに簡単に切れないよ。
親がもしタカリだったり虐待野郎だったりしたら、私だって全力で切るよ。
でも、「あなたはママがいない方が心が落ち着くんでしょう?
そう思ったらママから電話できないわね」
「ママが何かあなたに言うとあんたを困らせちゃうなら、
ままはあなたになにも言えないわ」って
寂しそうに言われたらもう心臓がキリキリするんだよ!
それって異常なことなの?もうわかんないよ。
結婚式に出席して祝福して欲しいって、
そんな簡単な願いも叶えられないの、毒親持ちは?

あ、なんかよくわかんなくなってきたけど、
ちょっと吐き出せてすっきりした。
もし読んでくれたひといたら、ありがとう。



          
349: 341 2015/05/13(水)21:42:57 ID:DpT

というか毒親持ちにとって、
母の日は修羅場だとこのスレ読んでて思いました。
あと、現在の私としては、
結婚式の最後の両親への手紙が恐怖でしかない。
親への感謝とか、何かそのワードがすでにつらい。



          
350: 名無しさん@おーぷん 2015/05/13(水)22:18:10 ID:rMP

手紙なんか読む必要も書く必要もねーべ
私はそんなのやらなかったけど、誰にもつっこまれたりしないよ
一応形だけで済む花束贈呈はやったけど
手紙に限らずお涙頂戴の演出全般キライだっていう人もいるし
結婚式なんて好きなようにしたらいいんだよー



          
351: 名無しさん@おーぷん 2015/05/13(水)23:41:55 ID:Oqt


あなたそうとう毒に洗脳されてきたね
毒は無難な世間体に洗脳されてるから
あなたにもそれを強いるけど、
結婚とか手紙とか人の幸せに一切関係ないよ
あなたが苦痛を感じるならそれから徹底的に離れるんだ

もう我慢は終わり
これからは楽しむとき



          
352: 341 2015/05/14(木)00:08:44 ID:v36

>>350 >>351
ありがとうございます。
確かに花束だけにすれば体裁は整いそうです。
結婚式は親とか周りの人のためにやるのかと思ってましたが
違うんですね。
自分が幸せになるための結婚式ってなんだろう。
思いつかないけど、彼と相談して、
自分がいやなことはしないで、
みんなに楽しんでもらえる式にしようと思います。



          
353: 名無しさん@おーぷん 2015/05/14(木)00:32:39 ID:Kpe

親に対して「~してくれた」、って書き方がやけに多いのが引っ掛かる
俺たちが君の親を悪く言わないように無意識にかばってるのかな?

それが親を好きだからなのか、
親を悪く言うなと押し付けてきた家庭だったのかわからんが
深く根付いてるなと思った

結婚したら二人の家庭を作ることだけ考えて幸せになってくださいな



          


http://awabi.open2ch.net/test/read.cgi/live/1394124490/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:582287

      願いが全て叶いました

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:582293

      院まで大学出してもらったお金は母が不倫父に耐えたから捻出できたんじゃないのかね
      自分ばっか被害者ヅラして毒親呼ばわりって甘えすぎ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:582297

      自分の親の介護を娘にやらせて
      自分の夫の不倫のごたごたを娘に押し付けて
      いない方がいい、困らせちゃうでしょ?って罪悪感植え付けて
      どこが毒親じゃないんだろう。不倫男にお似合いな屑女だよ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:582303

      ていうか文章力無さすぎて読み辛い
      頭悪そう

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:582309

      ※2
      学費払っただけでえすぎってないわ
      そもそも、報告者母親は姉ばかりかまけて報告者はほとんど放置じゃないか
      親の勤めどころかいらぬ苦労ばかりかけさせて被害者面するなは無いだろ
      充分被害者だわ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:582313

      産業で

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:582316

      プランナーさんに結婚式の手紙はと聞かれたら「やりません」の一言で大丈夫ですよ。
      私の場合も察してくれました。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:582321

      母を病院につれていけ

      不倫父はクズ離婚させればいい

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:582324

      母方祖母の介護を孫娘である投稿者に丸投げとか屑親にもほどがある。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:582328

      恐らく母方実家での同居と思われるから母親が父親に対して心を砕かないといけないと思われるが、そういう母親には見えないからな。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:582332

      本当に毒かどうかは別にして
      もしやうちの母は毒なんじゃ!っていう悩みに押しつぶされてるだけのような気がする
      そこまで気にせず居た方がそこそこの距離感を保てそうな報告者だなぁ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:582337

      いい歳して自分の事をまだママとか言ってんのか母親

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:582340

      完全に切り捨てる気がないなら、きちんと自分の気持ちを伝え、相手の話も聞いた方がいい。
      だめなら文章にするんでもいい。
      私はそうした結果、今は何とか落ち着いた母子関係を築けたよ。
      10年くらいかかったけど。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:582345

      これが噂のミュンヒハウゼン症候群ですか
      弱ってる相手がいないと困るから
      相手を叩き潰してでも弱らせる
      この人が可哀想可哀想していなければ
      母親はさっさと立ち直って第二の人生謳歌してたんじゃないの

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:582348

      ※3※9
      丸投げとは違うだろ
      子守りも家事も使用人を雇う財力のある家なんだから
      介護も当然専門家を雇って対応するであろうところに
      こいつがしゃしゃって割り込んだだけだろ
      現に昼間はヘルパーさんがいたと書いてる
      介護介護って書いてるわりに具体的な話が出てこないから
      実は夜間もヘルパーさんまかせだった可能性もあるぞ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:582352

      手紙なんて読まなくたって回りからなんにも言われないよ。仲のいい友人何人かに「なんで手紙読まなかったのー??」って言われたけど「感動的なの苦手」って言えばそれで終わりだし、形だけの花束もあたしは旦那両親、旦那があたしの両親に渡して終了

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:582356

      結婚して子供ができたらどうでもよくなる場合もあるけど毒持ちさんは悩んでしまうんだろね自分が同じことしそうで…

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:582360

      不倫の話し合いに娘を行かせる親は、少なくとも普通ではない。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:582365

      一番の毒は父親でしょどう見ても
      父親は自分じゃどうにもなら無い相手だから、比較的どうにかなりそうな母親を悪者にしてるだけじゃない?
      言いたくないけど悲劇のヒロインに酔ってる感じ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:582367

      ハイハイ、つれーわつれーわ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:582371

      毒親でも亡くなると辛いし親孝行しなかったことを後悔するよ
      ソースは俺

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:582375

      そもそも誰の為の結婚式なの?

      見栄の為に毒親よんでぶち壊す気?

      Reply
    23. ほーこくしゃ ID:582378

      猛毒親だとはおもってないから、
      話し合えば良好な関係になるのかなー?
      っておもってる。甘いかな。
      ※13はちょっと励みになった、ありがとう。
      とりまカウンセリング予約したんで行ってきます。

      介護の中身は毒親スレでは関係ないと思ったから書かなかったよ。まあ座位、立位の交換とか、歩行介助、食事介助、トイレ介助、入浴介助とかかな。
      最後は尿のパックと胃ろう周りの洗浄、体位交換、マッサージ、痰の吸引。褥瘡ができたときはその治療。まあこの頃には成人してたけどね。

      てかこんな長いのをお読みいただき有り難うございます。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:582383

      ご本人さんか
      結婚式で手紙ってイベントがあるからわーってなったかもしれないけど
      うちも母親が感動的演出とか苦手で手紙は絶対にやらないでくれって言われたからやらなかったよ
      花束贈呈と手紙の代わりになるようなものは渡したけど
      周りに何か言われることもないし自分の周囲でも手紙やらない人は結構いるから
      その点に関しては何も気にせずカットで問題ないよ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:582384

      ありがとう。手紙は姉がやったんだ。それでプレッシャーになってた。
      私が苦しまないですむ妥協点を見つけるよ。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:725927

      まず最も悪人なのは介護押し付けてのうのうと不倫してた父親。
      次に、境遇に耐えきれずに娘に依存した母親。
      父親が空気なせいで、母親のことばかり気にかかるのかもしれないが、
      最も重い罰を受けなければいけないのは父親。
      話を聞く限り、立て直せるなら母親とは関係性を正すだけ正してやり直した方がいい。

      Reply

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