癌になった私が生存率70%だと知った夫が「一緒に生きていくのはキツイから別居させて」と言いだし着拒された。半年後、やり直そうと連絡が来たが…


スレ立てるまでもない悩み相談110【既女


811: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:04:21.97 ID:G+RmNlB90.net

癌になって退院した後、5年後生存率が70%くらいってことで
それが原因で別居
死ぬかもしれない相手とは生きていくのがきついから
しばらく別居して考えさせてと言われて以来着信拒否
半年たって急にやり直そうだって



       




こっちが恐怖におびえてる時期に
すがりたくて電話しても着信拒否しといて身勝手すぎると思う
最近やっとカウンセリングもうまく回って
精神的に回復して休職あけたとこなんだけど
一番つらい時に放置されたの考えると憎いし
でも好きだって気持ちが残ってるからやり直したい気持ちも少しはある
好きだけどまたこういうことされる可能性を考えると
別れたほうがいいとも思ってる

年齢だけなら25だけど爆弾抱えてるから
婚活とか交際相手探すとか相手に悪すぎてできないのもあるから
どうせ次の相手探せないならまた捨てられるの前提で
やり直してもいいのかなーと思ったり頭の中がぐるぐる



    

812: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:05:21.08 ID:G+RmNlB90.net

自分でうまく考えがまとまらないので
忌憚ない意見ぶつけてほしいんだ



          
813: 魔女っ子メグ ◆HZecljXKypjk @\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:08:14.79 ID:gFuvv6ug0.net

あなたは25才、旦那は何才?



          
814: 魔女っ子メグ ◆HZecljXKypjk @\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:09:24.20 ID:gFuvv6ug0.net

あと、癌が完治した場合、赤ちゃんは作れるの?



           
820: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:41:07.10 ID:G+RmNlB90.net

>>814 旦那は31
子宮関係ないので作れます



       
815: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:10:27.28 ID:IkUPpjWX0.net

あなたが先に亡くなるかもしれないことを、
夫な人は、やっと納得して寄り添うことを選んだということなんだろうね。
あとは、万が一の時、あなたの持ち物や財産を夫に託せるなら
このまま「夫婦」でいればいいと思うし、
「一円たりとも渡したくない、私の物に指一本触られたくない」と思うなら、
離婚してしまえばいいと思う。



           
820: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:41:07.10 ID:G+RmNlB90.net

>>815
死んだ後に私の財産が旦那の物になろうが構わないかなあ



       
817: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:18:24.03 ID:15JHTWxk0.net

一方の意見だけ聞くと旦那ひでーマジ最悪なんで別れないの?って思う
旦那側からの意見がもしわかればできるだけ冷静に書ける?



            
820: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:41:07.10 ID:G+RmNlB90.net

>>817
肺だから再発したら厳しいって言われて割と正体なくしてた
旦那の休みの日は一日中しがみついて泣いてたり
夜も泣きながらしがみついて寝てたり、寝不足にした
怒ったり八つ当たりする気力もなかったんで暴力には訴えてなかったけど
旦那のお弁当作れない日とか、何もできなくなて夕食カップめん置いといたり
洗濯物と買い物はほとんど旦那にさせていたり、
しょっちゅう食材の期限切らせてたり
結構負担はかけていたと思う









818: 魔女っ子メグ ◆HZecljXKypjk @\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:20:09.68 ID:gFuvv6ug0.net

あと、若い人の癌は足が速いから、仮に5年生きられたら
癌は完治した、と判断していいんじゃないかな?



       
821: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:46:34.58 ID:CrAN+xCr0.net

>>818
いや、再発というのがあるから経過観察必須。

たしかに酷い旦那さんだと思ったけど、
怖いからこのまま逃げ出すという選択肢があったにもかかわらず
悩んだか考えたかした結果、覚悟を決めたと考えると
そこに至る過程はともかくとして、誠意はあるのかもしれない。

いっぺん思いのたけをぶつけてもいいんじゃないのかな。
一度捨てられたようなものだし、それに関してどれほど悲しい思いをしたか
ちゃんと伝えたらいいと思うよ。



           
819: 魔女っ子メグ ◆HZecljXKypjk @\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:22:39.48 ID:gFuvv6ug0.net

旦那は、子供で、ある意味、正直なんじゃないの?w



          
823: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/03(金) 23:59:56.12 ID:G+RmNlB90.net

結婚したら一か月もたたないうちに嫁が癌
退院したと思ったら休職して家事もまともにこなしきれず泣いてるだけ
夜泣きする子供を相手にするみたいに泣いてる私に起こされる
改めて言われて書き出すと旦那もかなりきついよねこれ
旦那の顔見たらほとんど泣いてすがってたし
籍を入れてから幸せな思い出が何一つない、結婚式はキャンセル
旦那にぽいされたら開き直れて快方に向かったから結果を見ると
旦那の選択は正しいと思わなくもないし
こんな疫病神のそばにいるのはきついから逃げたくなる気もわからないでも

でも何があってもそばにいてやるからって言われてその言葉を頼りに生きてたら
一か月しないうちにいなくなるんだもんなあ



          
824: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/04(土) 00:12:41.62 ID:zP33Nw0m0.net

自分が辛い時に夫に迷惑をかけるのは確かに心苦しい。
支える側の大変さ、いつまで続くかわからない不安も知ってる。
それでも私なら、「俺だって辛い」と背中を向けられた時点で
一切頼るまいと考えるタイプだから、やり直しは拒否すると思う。
ただ、今になって夫がどう考えてそういう気持ちになったのか
それは聞いてみてもいいのかもしれない。

でもこれから先、病気以外でも何か大変な思いをすることになったり
夫婦で協力して何かに取り組まないといけなくなった時に
「でもこの人はあの時私を見捨てたんだよなあ」
っていうのは忘れられないんじゃないかね



          
825: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/04(土) 00:15:15.83 ID:2TssK6Qz0.net

どっちが良い悪いって白黒つける話じゃないと思うなぁ
確かに、811サイドからすれば、
一番支えて欲しい時に逃げられたって気持ちもわかる

旦那サイド(推定)からすれば、
八つ当たりでヒスられまくって辛いって気持ちもわかる

たださ、一番つらい時に放置された、半年たって急にやり直そうと言ってきた
って言うけど、旦那にしてみたら、別に急によりを戻そうって言ったわけじゃなくて
半年間悩みぬいての事なのかもしれないし

てか、結構辛いと思うよ
一方的に八つ当たりじみてヒスって泣き喚かれて
何で自分が八つ当たりされなきゃならんのかと思ったって
相手に「癌で五年後生存率が・・・」って錦の御旗があれば、
ケンカしたら自分が一方的に冷血な悪人じゃん

半年は、811が気持ちに折り合いつけて、
夫婦だからって理由で一方的に夫に当り散らさずに済むだけの冷却時間で
旦那の方も、そういう問題抱えた妻を支えて行くための覚悟を決めるのに
必要な時間だったんだと思うよ
こういう風に考えられるなら、やり直せばいいと思うし
私を支えない旦那は最低!だけど他がいないから仕方ないって考えなら
お互いに不幸になるだけだから、別れた方がいいと思うよ



          
827: 魔女っ子メグ ◆HZecljXKypjk @\(^o^)/ 2015/04/04(土) 00:27:46.04 ID:lxgrhXKz0.net

つか、相手は復縁を希望してるのだから、
とりあえず、相手の要求を飲んで復縁し、
しばらく結婚生活を継続してみる。
ほんで、やって行けそうだったら、そのまま続行。
こりゃ、ダメだ!となったら、
今までの着信拒否等の話しを全部持ち出し、離婚を先方の両親に納得させる。
で、いいんじゃね?



          
829: 魔女っ子メグ ◆HZecljXKypjk @\(^o^)/ 2015/04/04(土) 00:37:30.19 ID:lxgrhXKz0.net

今の時点で、
別れる、別れないの主導権は>>811にあるのだから、
とりあえず結婚生活を継続してみるのが
>>811にとって得策だと思うのですよ~



          
830: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/04(土) 00:37:55.99 ID:ysmLH+Lx0.net

私もけっこう大変な手術してつい先日退院してきたところ。
自分がもしそういうこと夫にされたとしたら…絶対に別れる。絶対に許せない。
入院中は看護師さん先生病院関係者が常にいて頼りになったけど
退院してきて一番心細くなってる時なのに病人を拒否して別居なんてあり得ないよ。

私も夫には精神的にも肉体的にもすごく迷惑かけてしまって(今現在も)、
夫も疲れちゃってケンカになったりもするけどさ…。
一番心細い時に817さんがどんなに辛い思いしたかと思うとほんと怒りで震える。
あなたのご両親や相手の親はなんて言ってるの?



          
831: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/04(土) 00:37:56.44 ID:mnE74kzU0.net

想像でしかできないけど、
両方の立場を考えると、どちらも大変でしたね…

家事については共稼ぎのようだし、
時間のある方が、体調の良い時に、互いにできることを分担し、
両者が無理なら、買って済ませれば良いと思うけど…

ただ、体調が悪い時は、買った惣菜は辛かったりするよね…
体調の良い時に作り置きするなり、夫に作り方を覚えてもらうと良いかもね。

やり直すにしても、はい元通り…とはいかないでしょうから、
週末婚のような時々一緒、
お互い辛い時は離れられる環境も、最初は必要かも。

そうするにしても、籍を一度抜くか否か、
その辺りも考えてみては?



          
832: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/04(土) 01:50:01.33 ID:3vwoQQVj0.net

支えるって言ったのに1ヶ月もしないで逃げたってのはちょっと許せないな
がっつり受け止められなかったとしても
少しくらい辛い気持ちに寄り添ってくれてもいいんじゃないかな
それで受け止められなかったらそう言ってほしいわ
ええかっこだけして逃げるって最低だし
逆の立場でもやりたくない



          
833: ID:G+RmNlB90@\(^o^)/ 2015/04/04(土) 02:55:11.32 ID:fQDlQ3tk0.net

ここに書いて相談して書きこむ前より自分の非も認められるようになりました
みなさんありがとうございます

一度籍を抜こうと思います
私の癌の完治が3年であと2年ほど残っているので
完治したときにお互いを人生のパートナーにしたいと思えるようなら
籍を入れなおそうかと
すぐにやり直しても再発したらまた捨てられるかもしれない恐怖に多分耐えられない
それなら再発したら終わりと腹をくくったほうが気が楽です
旦那が別居の継続と離婚を嫌だというのならここでお別れ

旦那が受け入れても2年後完治しても
信頼が戻らなければ終わりにしようと思っています
それまでに旦那が他の人見つけないとも限らないし
私はあと4年以内に30%の確率で死亡するわけだし
三つも不安要素あるからもう一度旦那と結婚したらある意味奇跡かな
旦那が悪いんじゃないと理性では考えられるようになったけど
今は信じることができない



          
834: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/04/04(土) 08:37:49.62 ID:0h1/RsWV0.net

まあどちらも悪くないよね
25の若さでガンになって冷静でいられる人は少ないだろうし
藁をもつかむだろうしその藁に逃げられたら深い傷を負うだろう
同じく妻がガンになって冷静でいようとしても
全力で縋られてこちらがやられるとその手を離したのかもしれない

溺れた人を助けるのに普通の人は泳いで行っちゃいけない、
必ず安全なとこからロープを投げる
そうしないと助けに行った方が死んでしまう
まさに「必死」だから浮くものにしがみついて
自分より下まで引きずり落ろしちゃうんだよね
悪気なくても
お互い正常ではない状態で破綻したのだから、
普通に戻って話し合いだよね

てか医療費や生活費どうしたんだろう
着拒してたそうだしそれさえ出してないなら
ロープも投げなかったって事で確実に離婚推奨だけど



              


http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1425434798/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:572260

      別居だけならともかく着信拒否までしてるとなあ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:572268

      旦那が冷たいように感じるかもだけど、旦那は旦那でいっぱいいっぱになってしまったのでは?
      着信拒否までしたとなると、相当のストレス状態に陥っていたのだろうと想像できる。
      とは言え、旦那の方の話も聞いてみない事には実情はわからないけど。
      一旦冷静になって考える時間が必要な場合はあるよ。
      まぁ別にどちらも悪くはないと思う。

      スレ主のガンガ完治して再発しない事を祈る。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:572274

      だんなのメンタル弱すぎだろ
      ざっさと捨てて頼れる誰かを見つけるのが吉だと思うがね

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:572279

      恋人ならともかく、結婚したのに着信拒否とか
      旦那は男としての覚悟が無さ過ぎ。
      女性なら旦那を擁護するかもしれんが
      こんな根性無しで逃げ腰の奴なんて、一生独身でいろ、とか思う
      何のための結婚だよ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:572282

      これ男女逆なら女が叩かれまくりそうだなぁ…
      半年着拒で復職した途端に、ってなにやってたかわかったもんじゃねぇや

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:572287

      病人様か。。
      ガンになった報告者に非があるとは考えられないのかねぇ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:572290

      何もなきゃ着拒まではしないでしょ
      大方、電話して感情のままに旦那を罵倒したりしていたんじゃないの?
      もうやめてくれなんて言えば悪者になるの分かってるし、旦那側からしたらどうしようもなかったんでしょ

      正直、考え方が違うだけでお互い様だと思うし、どちらかだけが悪いと責め立てる事案でらないと思う

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:572294

      米6
      お前が畜生以下の神経なのは何のせいなんだろうね。母親の教育が悪かったのかな。かわいそうにね。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:572297

      難しい問題だけど、自分は結婚する時に腹括ってるし相手にもそうであってほしいな。
      病める時も〜って誓いも立てたしね。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:572301

      夫ちょっと頼りなさ過ぎ……。私ならもう信用しないし、そのまま別れるな。いったん籍を抜くという判断は正しいと思う。
      そして※8に賛同。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:572308

      心身ともに辛い時に逃げ出した旦那なんていらねーだろ。着信拒否までして。
      つーか旦那他に女いて、それに振られただけじゃね?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:572315

      これは辛そう…
      嫁もそんな取り乱してたら、新婚早々旦那もきつかっただろうね
      でも31にしちゃ頼りないかも…
      様子を見るのはありに思える

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:572324

      これ旦那かばう意見が信じられない。
      本当につらいときにテンパってたとしても逃げるという選択をした時点で、
      今後難しい局面では頼りにならないどころか負担になるってわかったんだから別れたほうがいいと思うし、旦那の擁護はできない。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:572328

      むしろ死ぬの待てば、生命保険入るし、バツつかないし
      いいことづくめなのになw

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:572334

      男の方が女性より子どもだったりするよね
      旦那さんは覚悟できなかったんだろうなぁ、半年かけてやっと覚悟ができたんだよ
      着信拒否はひどいけど電話出たら出たで縋られて泣かれて大変だったかもだし
      きっとまわりの人に相談して、おまえ最低だな!!!!て言われたに違いないと思ったw
      報告者が旦那を許せたら一番いいなと思うけど
      こればっかしはなぁー
      でもこの旦那はこの先もう逃げないと思う

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:572335

      夫擁護の意見があることにしょうじき驚いた。
      夫の葛藤は分かるけど、それを実際に行動で示したら人間として終わってるでしょ。
      こんな非道な行動を実際にとった報告者の夫は、立派な人間のクズだと思う。再構築なんてありえんでしょ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:572340

      どっちも悪くない。仕方ないよ。結婚して何年も経って子供もいてからの癌と、結婚してすぐにというのではかなり違うと思うしね。
      幸せの絶頂のはずなのに、毎日泣いて縋ってボロボロになる妻を支えるというのは簡単ではないと思う。「こんなはずじゃなかった」と思っただろうし、そんな自分も嫌悪しただろうし。

      でも1番辛い時に寄り添ってくれない人とは一緒にいられないってのもよくよくわかる。これはご縁がなかったんじゃないかな。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:572343

      健やかなる時も病める時も

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:572348

      後出しが酷いし、どうせまだ隠してる報告者が不利な情報があるよ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:572351

      旦那、最低だと思うけど擁護する人もいるんだね、随分と優しいなあ
      31歳にもなって、6歳年下の奥さんの恐らく人生最大の危機に取った行動が「逃げる」だよ?
      しかも別居しただけではなく、着信拒否してるなんて有り得ない。
      もし報告者が何かで容態急変して助けを求めたくても、旦那には連絡できない、連絡するな、俺には関係無いっていうことだよね。
      そういう意図があってもなくても、実際にそういうことだよね。
      逃げ癖のある人は自分にきついことからは兎に角逃げまくるから、この旦那、きっとこの先も何かあったら逃げるよ
      信用なんてできるわけもない。そんなクズと再構築なんて有り得ない。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:572357

      嫁が余命…なんて言われたらそりゃ想像も出来ないくらいの心境になるだろうけど
      さすがに着信拒否してたらもう無理だろ

      打ち明けられてすがり付かれるのも相当大変だと思う
      けど、嫁はその現実と向き合わなくちゃいけない
      そんな時に真っ先に逃げて着信拒否じゃぁね

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:572361

      こればかりは実際に癌になった人にしか辛さは分からない。
      死ぬって事を病気により認識された恐怖や不安感は分かるし、旦那に助けてほしくてすがり付いてしまった気持ちは分からなくもないけど両者共に辛かったんだとは思うよ。
      但し着信拒否までしなくても方法はあった気はするけどね。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:572364

      まあ、結婚したなら、覚悟決めて最後まで付き合いなさいと思うがな~
      そんな男だと解ってよかったじゃん
      良くねぇけどw

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:572369

      遺産目当てなんじゃ…

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:572374

      百歩譲って彼氏なら全て見なかったことにして逃げても許せる
      式まで挙げといてこれじゃあね

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:572378

      将来の自分の息子の父親がこの着拒夫になると思うと無理なのでお別れ。
      一生小梨でいいとお互い思ってるなら再婚もありだと思う。

      生きるかしぬかの話なら病人様上等

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:572386

      癌になった妻を半年も完全放置した旦那のどこの擁護出来る要素があるんだ?
      配偶者がいつか重い病にかかるかも知れない。
      そんな事も結婚する時に覚悟を決めないのか?
      夫婦はお互いに支え合うものだろう?
      旦那の何が辛いんだ?
      癌の妻を放置して逃げただけじゃんwwwwwwww
      理解不能だわ。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:572394

      癌で弱ってる患者に家事やらせてた旦那だ
      再構築する事になったとしても不幸な未来しか報告者にもたらさないと思う

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:572399

      妻が癌になって、妻の精神的なフォローに疲れて逃げ出したくなる気持ちも分からなくはない
      でも実際に逃げてしまったら、何と言い訳しても配偶者を見捨てたクズだよ
      しかも半年もたってのうのうと復縁したいなんて言える神経がありえない

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:572407

      結婚ってなんのためにするのかなあ、て考えたら、
      つらい時に助けあい、楽しい時を分かち合うためだと思うんだよね。

      タイミングは悪かったかもしれないけど、

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:572413

      いや、旦那責めたい気持ちもわかるけど、癌の宣告って結構精神的にくるよ。
      5年後生存率70%は割と高い方だけど、それでも本人が精神的に参ってくるのを見続けて、肉体的にも弱ってきて、死がひたひたと忍び寄ってくるのに耐えるしかない。
      そこでさらに報告者のヒステリーだからね。
      いったん籍抜く・じっくり話し合うでいいと思う。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:572417

      子供がいて家のローンがあって…etc、結婚して随分経ってたら
      抱えるものがどんどん増えて、その上嫁がガン…抱えきれなくて
      怖くて思わず逃げてしまった、とかならまだ分からんでもない。
      でもまだ結婚1か月だと抱えるものなんか何もないじゃないか。
      ひょっとしたら嫁の人生終わるかもしれない、自分が結婚しようと
      思ったほど好きな人の「人生が終わる」かもって時に逃げる男は
      他のことでも逃げるよ。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:572420

      一生添い遂げるつもりだったのにそれが数年って言われたら旦那だってどうしたらいいかわかんなくなると思うよ

      配偶者の死には男の方が弱いじゃん。
      老夫婦なんかだと、夫に先立たれた妻はわりと何年も生きるけど、
      妻に先立たれた夫は一年後くらいに死んじゃう事が多いよ。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:572427

      半年も着拒しといてもとさや要求とかあたまおかしいだろ。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:572437

      癌の人に家事させて一ヶ月で逃亡か
      子供もつことになっても妊娠中は逃亡、出産してから復縁要求しそうな奴だな
      着信拒否とかさすがにないわ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:572441

      ※15
      男性を貶めるわけではないけど、子供と言うのは同意。
      実母や妻が弱った姿を直視することができず、見舞いも介護もせず死に目にも会わないという人の話をよく耳にする。
      普段健康でも、ちょっと寝込んだだけで機嫌悪くなるとかね。
      もちろん責任感もあり強い人が多数なんだろうけど、男性は比較的「僕のお母さん(奥さん)が弱るはずない!」という幼児性が抜けないのかな。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:572446

      ※33
      それ生活力がなくて自己管理ができないだけだよ
      今時の家事ができる男達がじいちゃんになる頃には変わってると思う

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:572453

      お互いに 違う立場で死の恐怖と向き合って苦悩した結果だからね。
      もう信頼は戻らないよね。逃げた夫 逃げられ拒否された妻。
      一緒にいることで病状悪化する可能性があるなら やめたほうがいいよ。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:572457

      結婚前にどのくらい付き合ったのだろうね
      見合いとかで結婚1ヶ月でガン判明だと結構きついな

      >でも何があってもそばにいてやるからって
      >言われてその言葉を頼りに生きてたら
      >一か月しないうちにいなくなるんだもんなあ

      つまりプロポーズで「何があってもそばに~」と言われたんだね
      で?その言葉を頼りに生きる?ガンが判明する前から?
      ちょっとよく分からんな

      まあ、何にせよ、別居+着拒はありえない酷さだとは思う

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:572465

      マジで妻の保険金目当てなんじゃねーのコイツ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:572472

      実際に当事者にならんとなんとも言えん

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:572482

      旦那がそこまで愛情がなかっただけ。
      私20代前半で婚約者を癌で亡くしたけど、余命宣告半年でも必死に治療法探して、全国紹介してもらって飛び回った。
      本当に大切な人なら、絶対に後悔したくないし諦めたくない。
      彼は一年半頑張ってくれてスゴく感謝したけど‥それでももっと何か出来たんじゃないかと、後悔はあります。
      亡くしてしまう恐怖の分だけ、その人が自分にとって大切なんだと思う。
      半年も着信拒否できる人は自分を守りたいだけなんだろね。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:572486

      旦那を責めてるが
      >旦那の休みの日は一日中しがみついて泣いてたり
      >夜も泣きながらしがみついて寝てたり、寝不足にした

      この連日は人を精神的におかしくするには十分だからな
      ノイローゼになって拒絶するのも無理は無い
      まぁ、普通はその前に手を打つのだろうが
      遅れてしまったら、大抵の人はどうにもならんよ
      なるなら介護関係で虐待の問題なんかでない

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:572493

      ・別居してる間にできた女に振られた
      ・周りから冷血男だと思われているので汚名返上したい
      ・稼ぐ家事ロボットが治ったからまた使いたい
      ・保険金ほしい

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:572501

      ※44
      それだな
      「あの人病気の奥さん捨てたんだってヒソヒソ」→(再就職したみたい。今ならまあ大丈夫だな、使い物になりそう)→「やり直そうキリッ」→病気再発→逃げる

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:572507

      ごめん、自分は旦那を擁護出来ない。
      いくら何でも勝手じゃないのかな。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:572510

      若い女でも出来たから生命保険とか欲しくなったんだろ。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:572515

      さすがに作り話しでしょ

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:572519

      1回同居してダメだったら別居とか時間足らなかったらどうすんの?
      命がかかってるんだからここで中途半端な真似はちょっとなあ
      出来たら事情知ってる医者あたりに相談してほしいけど
      切るに賛成かな

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:572524

      絶対また逃げるだろこれ。
      うちも母が癌で亡くなってるんだけど、ずっと献身的で明るかった父も末期には相当疲弊していた。逃げなかったけどね。
      母がモルヒネの影響かよくわからんことを言い出したときは、黙り込んで「やる男」みたいな微妙な顔になってたからなあ。精神的にきつかったんだと思う。

      うちのオヤジ偉いとか言うつもりは無いけど、ステージが軽い段階で逃げる男は論外だわ。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:572527

      後だしと情報が少ないから、どっちがどっちとは判断しにくいな。
      新婚1ヶ月だけど、駆け落ちでもしたのか?と言うくらいに登場人物が二人しかいない。
      報告者家族や義両親、兄弟、友人。誰一人出てこないし、命に関わる病なのに着信拒否の旦那を誰も咎めない(知らされていない?)、半年の間会ってもいないなら、誰も別居先がわからない現状。
      新婚1ヶ月で別居して仮住まいなら保証人どうしたのか、義実家に逃げたなら義実家レベルでクズだけど、そんな話もない。コメにもあったけど半年の通院費用や生活費の負担も記述されてないから、結局は本当の話なの?と思ってしまう。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:572533

      旦那も新婚から気の毒といえば気の毒だが、かと言って放り投げた配偶者にまた寄り添おうと思う気持ちが分からない
      報告者本人も様子見するようだからいいけど、そんな旦那をあと数十年一緒に生きていくとか無理でしょ
      一旦わかれるべき

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:572536

      しっかりした報告者だな。
      旦那に同情がない訳でもないけど、31で結婚して1ヶ月でこれじゃあ普通見限られるよね。
      ただの彼氏や友達でも着拒はないわ。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:572540

      へ~、こういう時、嫁─女性─は病気を楯にヒス起こして罵ったり、暴力振るったり、家事放棄したりして、旦那をボロクソにしても許されるんだ。
      女性って、偉いんだねぇ~。
      で、逆の場合は、最低、クズ、狭量、劣等種とか罵倒のサイクロンが吹き荒れると。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:572544

      時系列が分り辛いけど
      結婚→1ヶ月後ガン発覚→入院→退院→恐怖におびえてる時期→別居→6ヵ月後やり直そうと旦那から
      だから、入院期間と恐怖におびえてたって期間がどれくらいか分らないんだよね。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:572548

      二人で向かい合うべき問題に先ずは背を向けて逃げる根腐れた男になんぞ、何の価値があるものか。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:572556

      昼夜問わず何もせず全力で縋るだけとか、そんなの相手してたら仕事無くすよ

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:572564

      ガンを宣告された人間が取り乱して1日中泣いていたり家事放棄したりするのなんて当たり前じゃん
      男女とか年齢とかそんなもの一切関係ないよ
      それでも仮に一時仕事を休もうがとにかく支えるのが家族ってものでしょ?
      妻を叩いてるのは春休みの子供かニートだろうけど、どこのがん患者の家族もそれぐらいやってるんだよ
      それを支えるどころか着信拒否する新婚のだんなとか人間の屑の中の屑だと思う
      ひょっとして死ぬのを待ってたなんじゃないの?

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:572571

      相手方のことを考えたら旦那側を擁護することも言えるけど、自分の夫が大病して精神的にも弱ってる時に、この夫と同じことができるかって言ったらとてもじゃないけど無理だわ。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:572578

      ヒスヒス言うけど泣いてただけだろ
      私も20代で癌になったけど、ずっと死にたくないって泣いてたわ
      それもヒスヒス叩かれ許されないなんて、結婚なんてするもんじゃねーな

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:572586

      旦那保険金が欲しいだけだと思う
      受け取り名義変えた方がいい

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:572594

      ※60
      自分の部屋に閉じこもって泣いてるだけ、と
      一日中縋り付いて離れない、は
      別です。

      着信拒否される前の電話した回数を言えば
      着信拒否への賛同も増えるかもしれんね。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:572601

      一日中っつっても休みの日だけだろ?
      私も家に親がいる時は親に向かって死にたくない死にたくないってずっと言ってたし、もし旦那がいれば旦那に言ってたと思う

      そもそも着信拒否って電話かけまくったのが原因ではなく、出て行く時に一緒に電話連絡も拒否されただけでしょ?電話かけまくったなんて記述無いんだし
      普通関わりたくないから出ていくのならその時に着信拒否するよね

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:572609

      だからこその健やかなる時も病める時も…なんじゃないの?
      その状態が何年も続いた上で去ったのならともかく、あまりにも軽く逃げ出しすぎ。

      報告主さんの態度は余命宣告された患者さんなら普通のこと。
      取り乱したり怒ったりするのを経て、心が現実を受け入れていくんだよ。
      若い人なら尚更ショックも大きいだろうからね。

      まあ、それを受け止めきれなくて配偶者を切り捨てるのも個人の自由だけど、そういう人は自分が重い病気になった時に誰かに受け止めてもらおうなんて思わないことだね。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:572613

      「俺には支え切れないから逃げる」はまあ判る
      困難を真正面から受け止められる強い人間ばかりでもないし、それこそここに書かれてない事情もあるかもしれないし

      ……で、なんで復縁要請してんだ?っていう

      これ社会人に置き変えてみろよ
      会社が存亡の危機、社員が不眠不休で奔走してる中「俺はもう限界」と一抜けする←まあ仕方ない
      みなの努力と幸運で危機がひとまず回避された頃にのこのこ顔を出し「もう一回ここで働きたいんだけど」←は?

      一回逃げた場所にはもう自分から戻る権利はないんだよ
      許されるのは相手が「それでもあなたが必要」と言ってくれた場合のみ

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:572617

      境遇は違うけど、性別反対でこんな状態・・
      着拒と会うことはない・・俺は好きなんだけどな~~

      自分がしんどい時にいないのに、ぜんぜんやり直せると思えないよ

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:572621

      自分の大切な人が同じ状況になったらこの旦那のような行動をとるか
      自分が同じ状況になって見捨てられたらどう思うか

      どっちで考えてもありえないな

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:572625

      一回逃げたやつは絶対また逃げる。
      万が一再発した時は絶対また逃げるだろこの旦那。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:572629

      わざわざ着信拒否までして、戻ってくるのは
      誰かに生命保険の知恵つけられたんじゃない…

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:572633

      ※54
      ガン宣告で精神不安定になって精神科医のケアが必要なんて
      男女共によくあることだよ

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:572639

      保険金目当てなら当てが外れちゃいますね。
      25才女性で加入してたとしても医療保険か掛け捨ての共済程度が普通です。
      死亡保険で1000万保障でも保険料毎月数万払おうって若い女性は少ないです。
      女性が高額死亡保険入るのは出産してフルタイム働くママくらいですよ。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:572646

      死の恐怖を目の前にした人生の伴侶に着信拒否はねーわ
      しかも逃げ出すまでたったの一ヶ月だろ?
      この旦那は誰かと添い遂げられるような器じゃない人間なんだと思う

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:572654

      新婚一ヶ月で妻に癌が見つかって、お互いにメンタルやられたのは気の毒だよね。
      でも夫は妻より6歳も上で社会人になってから少なくとも8年は経っているわけだよね。

      身体もメンタルも病んでいる病人にそのまま家事やらせたり着拒とか
      あまりにも幼すぎるし自分で対処し切れなかったら親族に頼るとか
      妻をメンタルの不安定さを理由に再度入院してもらうとか対応策考えられなかったのかな?と勝手ながら思ってしまう。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:572658

      別居←まだ分かる
      着信拒否←は?

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:572665

      人は遅かれ早かれタヒぬものだから。

      旦那さんもいっはいいっぱいで精神的に来てたのかも知れないけど、着信拒否までするとは………
      ちゃんとそこを話し合わないと色々辛いと思う。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:572673

      万一よりを戻したとしても
      例えば子供作ってその子が障害児や難病だったら逃げそう
      五体満足な子供でも母親が癌再発で逝ってしまったら「俺ひとりじゃ育てられない」と逃げそう
      母親も死なずに無事成長しても、反抗期とかで親子関係難しくなったら逃げそう

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:572680

      どっちもどっち って・・。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:572688

      慰めてもきりがない相手に全力ですがられたら精神くるわ
      夫婦なら支えろっていうけどお互い一人の人間に過ぎないんだから
      仕事で疲れて帰ったらずっと泣いてしがみついてくる嫁、生死に関わるから可哀想に思って慰めても終わりはない
      相手の事情を思えば文句も言えないし、旦那も八方塞がりだったんだろうな
      着信拒否も夜中まで鬼電だとしたらされてもしゃーない
      良くない形だったけど、奥さんも自分の行動も省みれたしお互い仕切り直すチャンスなのかなー
      再発しないといいな

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:572694

      八つ当たりして悪かった部分もあるとはいえ、1ヶ月で逃亡着信拒否は無理だわ。
      数年支えた結果、1ヶ月別居ならまだ可能性あるけど。
      どうせ喉元過ぎれば熱さを忘れるで
      25歳と無料でセックるしたいお!>泣かれてウザーイ!
      になっただけだろ。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:572701

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:572708

      >私を支えない旦那は最低!だけど他がいないから仕方ないって考えなら

      なんでわざわざ悪いように叩いて書くんだろうな~
      こいつは性格悪いんだなぁって思った

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:572714

      新婚さんで、夫婦としての絆も思い出もないままのがん発覚だったんでしょ。
      ダンナが支えきれなくなるのわかるよ。

      私も5年生存率70%切るくらいのがんで、今3年たつところ。
      がん発覚時から闘病にかけて、いろいろな場面で夫のこと頼りないとは思ったけど
      逃げ出さずにそばにはいてくれたこと、大したことだったんだな
      もちろん感謝してる。今のところ再発もなく一緒にいられて幸せだと毎日思ってるよ。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:572716

      男は、いつまでも子供。
      男は、妻が障害者になるとか不治の病になるとか、自分の手に余る事案になったら捨てて逃げることが多い。

      でも、そのおかげで報告者は一人で冷静になり、覚悟を決め、癌と向き合うことが出来るようになった。
      逃げた旦那のおかげとも言える。

      「私に一人で生き抜く覚悟をくれてありがとう。おかげでもうあなたなんか居なくても大丈夫なくらい強くなれたわ」
      と言って慰謝料ぶんどって別れよう。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:572721

      報告者の立場で※82読んだら、ムカつくだろうなぁ。。

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:572724

      そりゃ嫁が癌になって結婚早々捨てたってなったら
      社会的信用や世間体がズタボロだから、旦那はやり直したいなんて
      心にもないこと言うしかないだろうよ。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:572729

      健やかなる時は良くても病める時は夫婦でいられない程度の夫だったんだな

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:572732

      数年その状態が続いてたなら旦那がノイローゼみたいになって…というのはわからないでもないけど、一ヶ月で逃亡は全然同情できないよ。
      正直、旦那は報告者を見捨てたんだよね。その状態の報告者見てたら「じさつするかも…」って普通不安になって着拒否なんか到底できないよ。万が一夜中のが辛くても一日一回はこっちから電話して安否確認するがな。
      旦那辛いって言っても、嫁は己の死と直面してたんでしょ? 生半可なストレスじゃないよ。人として信用が全然できない相手と暮らしていきたくないなあ。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:572737

      健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:572740

      死ぬかもしれないのに、泣いたらダメとかね、ありえないよ
      こんな旦那いらないわーいらないわー

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:572746

      生存→問題無し
      死亡→生命保険ウマー、嫁死亡なら再婚しやすい
      離婚→財産分与発生、調停だと旦那白状すぎて不利、旦那有責のバツイチで再婚不利
      半年の間に離婚すると損するって吹き込まれたんだろうな

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:572752

      夫婦なのに着信拒否って、声もききたくないし着信音すらうざいって事。
      これって完全拒否であって、健康体の時でだってダメージでかすぎ。
      それをこんな状態の時されたら絶望だなぁ

      心の整理といい方向に言ってる人いるけど、いい感じの一緒にやりなおそうじゃない可能性が高すぎる

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:572759

      旦那乙と言われようとしたどこぞのクズかも知れないけど、827=829みたいな当人の感情を考えない発言が怖いと思った。
        
      報告者の反省点を見るに、そりゃ旦那もきつかったろうと。
      支えていかなきゃいけない愛する人の錯乱を見せられたら相当な覚悟が必要だと思うよ、誰だって。
      だから旦那が悪いとは思わないし、旦那を叩いてる人はそれを理解できない人なんだなと思う。
       
      ただ気持ちってそう言う理屈じゃないから、報告者が許せないのも分かる。
      よりを戻したら報告者も旦那もまた辛い思いをする気がしたんで籍を抜くと言う判断を俺は支持するけど“感情”が全てだから何が正解かは誰にも判断できない。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:572766

      これ年とってまた報告者が大きい病気になったらどうなるのかな。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:572770

      従兄弟が似た状況になり、結局最後は従兄弟は亡くなったんだけど、1年半の間に嫁さんは元々細いのに10キロ以上痩せたらしくガリガリになって終盤は鬱になってあまり看病に通えなくなってた
      こればかりはどちらも悪くないし経験した人以外にはわからん壮絶な状況だと思うわ

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:572774

       保険金目当てでの復縁とかもありそう……。どのみちそんな男は信用できないものね。離婚と復縁の保留は正しい。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:572778

      旦那もつらかった・・・・って、死が迫ってる本人ほどはキツくないじゃないか。

      何ヶ月も何年も支え続けて限界だったならともかく、たった1ヶ月ですぜ?
      だったらなんで結婚したんだ。
      しかも、術後は順調で、日々やつれていくのを見守ってたわけでもない。

      と、両親を立て続けに看取った自分が言ってみる。
      この旦那は甘えん坊のクズ。
      信頼できないよ。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:572786

      報告者には旦那が自分の保険金を狙ってるのでは、と気づいていただきたい
      じゃないと、着拒までしてた男がいきなりやり直そうとか不自然だもん

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:572794

      ただマンしたいだけでしょ。女に逃げられたか、声掛けてたけど
      相手にされなかったから我慢出来なくなって連絡してきたんだよ
      報告者がもし亡くなっても保険金ウマ!悲劇の旦那として女性の
      同情かってただマン相手GETだぜ!って思ってるよ。

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:572802

      支える側の辛さや打たれ弱い人がいるのも理解する
      だがそれでも別居+着拒はクズ
      信頼できない人間とやり直すならメリットがないとね
      その流れで相手のメリットを疑うのも当然  だってクズだから

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:572809

      次の女は見つからないし死んだら財産と保険金はいるし
      より戻してもいいかーっていう軽い気持ちじゃね
      同居してまた面倒になったら逃げるよ

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:572817

      旦那がつらかったのもわかる
      でも奥さんの一番辛い時に支える気持ちもないんだったら最初から結婚するな
      重い病気でメンタル弱ってる報告者に安易にやり直しを勧めるのも短絡的すぎる。
      また旦那から支えを拒否されたらどうするの?体だって弱ってるのに心も弱ってしまうじゃん。

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:572821

      米54
      あんたの周囲には相当能力のなかった女性しかいなかったんだな。
      じゃなかったらそんな風に無理矢理女叩きしないわ。
      自分が死ぬかもしれないんだからヒステリーくらい起こしてもおかしくない。別に旦那さんを殴りつけたわけじゃないし、旦那もつらかっただろうけどこれで報告者を責めるのはただの女叩きと取られるから黙っとけ。

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:572825

      まあ、旦那の方も辛かったんだろうけど、復縁したら、見捨てられた時のことがフラバして、一緒に生活できなさそう。
      だって、見捨てられなくっても、人生の中で一番辛くて記憶に残る時期になるだろうし。

      不倫とかと一緒で、一度失った信頼は、なかなか取り戻せるもんじゃないよ。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:572828

      人として寄り添ってくれる人がいるのは最高に恵まれていると思うが、余命告知で戦線離脱の実績がある配偶者はやはりこれから3年間の日常生活で最も避けなければいけない「ストレス」の誘因になる可能性がありまずはご自分の覚悟のままに病魔と闘う方が良いのかも知れませんね、聡明な報告者さんご自愛ください。苦しくなったり寂しくなったら2chで又会いましょうって多くの方が思っています。

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:572836

      「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:572844

      離婚以外考えられない案件。配偶者が病気の時に逃げ出して着信拒否までするやつと添い遂げられるわけがない。

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:572852

      よくもまー、復縁とか言えるもんだなー、その旦那www

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:572859

      旦那批判する人は自分の配偶者が結婚して間もなく余命宣告されても結婚の誓いとやらを守って家事放棄もヒスも耐えて看病していくんだろうね?
      長年連れ添ったならともかくまだ新婚でしょ?
      覚悟なんてそんな最初からあるわけないじゃん。
      籍入れて「さぁこれから二人で楽しい人生を!」ってスタートにいきなりパートナーが余命何年と宣告されたら誰でも戸惑い、甘い新婚生活どころかヒスられて泣いて縋りつかれる日々なんだよ?
      そりゃ報告者本人が一番つらいかもしれないけど報告者だけを考えて自分の人生を犠牲にしていく勇気は新婚早々では考えられないと思う。
      一度一人になってちゃんと考える時間があってもいいんじゃないかな?
      着拒も中途半端に連絡手段を取ってたら決断が鈍ると判断したかもしれないし。
      実際、報告者連絡してたんでしょ?別居しても縋られるって…。

      しかし「結婚の誓い」とやらにこだわってる人が何人かいたことにびっくり!
      っていうか結婚式してない人だったらどうなわけ?

      ※96
      自分の家族と新婚1ヵ月の夫婦で考えたらだめでしょ?w

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    109. 名無しの墓場 ID:572866

      ↑長文コメうざごめんwww

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    110. 名無しの墓場 ID:572874

      籍を抜くという結論に達したのが理解できない
      籍抜いたら旦那はもういつでも逃げられると安心するんじゃない?
      報告者は「癌になった自分が悪い」と過剰に卑下してそうで心配
      籍抜くならいっさい関わり断って親と暮らした方がいいよ

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    111. 名無しの墓場 ID:572882

      旦那擁護してる奴頭おかしいだろ
      一週間とかならまだわかるが、半年って長すぎだ
      しかも一番辛いのは奥さんだろうが
      こいつ絶対また何かやるぞ

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:665922

      旦那の行動は非難できないよ?

      男女逆なら女は病気の発覚と同時に全財産と子供を持ち逃げした挙句に虚偽のDVをでっちあげて追加で金金金を要求とかしてるからな。

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    113. ID:673005

      病める時はちょっと着拒するわ!

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    114. 名無しの墓場 ID:683846

      旦那のしたことは人として最低だとか、そりゃ理屈の上ではそうかもしれんが、人間極限状態になったら理屈なんて吹っ飛ぶだろ。
      ヒステリー気味の嫁さんの看病を仕事をしながらしてたら、そりゃノイローゼにくらいなるだろ。そっちも一種の病気なんだから誰にも攻める権利はないよ。そりゃ一番辛いのは嫁自身だけど、だからって旦那の辛さがノーカウントになるわけじゃない。
      冷静になって戻ってくる決心をしたわけだから、これからお互いにとって一番選択は何か、過去に囚われず冷静になって考えた方がいいよ。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:683852

      流石女性様で病人様
      逆らう奴は問答無用で罪ww

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    116. 名無しの墓場 ID:684449

      たぶん旦那は、医者のアドバイスに従ったんだろうな
      患者が癌治療に向き合おうとしないから
      一度突き放せと言われたんだろうな
      カウンセリングを受けて治療に前向きになったら
      急に連絡が来たのも、常に医者と連絡取っていたか、監視していないタイミングが良過ぎるしな

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:689530

      死の恐怖でパニックになってる若い妻が縋り付いてきて何カ月にもなるから、
      一人になって冷静になりたいとかいうなら
      わかるけど、たった1ヶ月でポイ?
      よしんば別居は仕方ないにしても、
      着拒って、万が一報告者の容態が急変して
      死亡したり、将来や自分から離れた旦那の事で
      悲観して自殺しても関知しない
      と言ってるのと同じ。

      今更復縁なんてありえない。

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    118. 名無しさん ID:711981

      いつ死ぬかわからないのに着拒でしょ?
      危篤になってもどうでもいいってことじゃないの
      私は主人がこんなふうになってもいっときも離れたくなかったけどね(完治しました)
      ちょっとありえないな

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:713055

      病めるときも健やかなるとき~って、こういう経験通してやっと自覚できるんだろうけど、看病辛くて逃げるのは理解できても、半年着拒が全く理解できないんだけど。
      その間、人伝に嫁の病状聞いてたとしても、嫁は辛いときに捨てられたらってなるじゃん。それで復縁申請ってさ、なんてえか、行動が理解に苦しむ。

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:722725

      無理やり女叩きしてる奴おおくね? 同一人物?
      結局何が言いたいか分からんし
      男女逆? 何言ってんだ、女でも男でもクズは同じくらいいるんだよ
      つまり逆もしかり

      自分は2年目に嫁の病気が発覚してそっからもう5年介護してるけど、メンタルやられそうなことあっても(本人が一番つらいからやっぱり八つ当たりしちゃうらしい。自己嫌悪してるみたいだけど)逃げ出したいと思うことがあっても、こんなことはしないししたことない
      着信拒否はやべぇよなー 死んでも連絡受けませんってことだからな

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:724881

      *120
      5年か。辛いね。
      オレは3年だったけど、毎日骨を削られるような思いで過ごしたよ。
      いつか延命を辞めて苦痛を除く治療に変更しなくてはならない。
      それは夫である俺がいつか決断してやらねばならない。
      それが辛くて車の中で毎日泣いた。
      家で泣く訳にはいかないからね。
      それでも亡くなった時はあまりにも早いと思った。
      オレの辛さは幸福の代償だから仕方がない。
      あんたの辛さは分からんけど、頑張って欲しいと思うよ。

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:756468

      夫擁護してる奴って一体

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:759857

      長年連れ添った夫婦なら支えなきゃと思うだろうが、結婚一ヶ月でガン→入退院→家のこと何もしない・泣いてばかり・仕事で疲れて寝てる夫をわざわざ起こしてまで泣きすがる

      これは逃げたくなる男がいても不思議じゃない

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:760826

      仕事も家事もやるのに、昼も夜も一日中すがりついて泣かれるんだよ
      相手は病気だから責めることもできないし、そういう生活がいつまで続くかわからないんだよ

      Reply

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