7年間母の愚痴に付き合わされ、母から電話が来る度に暗い気持ちになる。夫婦仲のアドバイスをし続けているが全く改善されない


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part3


992: 名無しさん@おーぷん 2015/05/15(金)22:04:26 ID:7wn

実親との距離の取り方に悩んでいます。
相談させてください。
(以下「私=相談者本人」です)

週1回くらいの頻度で、母からの愚痴電話に長々付き合ってしまい、
その度に暗い気持ちになる。

電話の内容は、夫(私の父)の生活態度や性格が気に入らない、
次女(私の妹)の夫とその家族が気に入らない、
ご近所のゴシップ、母の実母(私の祖母)が年老いていくことへの不安など、
様々です。



      




私に愚痴るだけで気が済むのならと聞くのですが、どうしても聞き流せず、
「相手を変えることはできない。自分が変わらなきゃ」
「相手の背景を想像して、自分を楽にしてあげて」
「『自分ならこうする』が常識ではない」など、
アドバイスをしてきたのですが、考えてみれば私が結婚して家を出て7年間、
同じやり取りをしています。

私夫は、もう愚痴に付き合うな。電話のあといつも暗くなる。異常だよ。
と厳しい言葉ですが私を案じて言ってくれます。
私自身も私夫から約5年そう言われているのに、
母を切り捨てることが出来ないでいます。

もういい加減に自分を変えたいのですが、一方的に切り捨てる前に両親に、
今後の夫婦の在り方を話し合ってほしい。穏やかな気持ちで老後を過ごしてほしい。
今のあなたたちには積極的に会いたいと思えない。
など、気持ちを伝えてもいいでしょうか。
それとも、子が親を諭すなどおこがましい。
何も言わず気持ちの距離をひろげるだけにした方がいいでしょうか。

家族機能は全うしていましたが、母や自分の幼稚さを見るに、
いびつな関係だったとわかってはいるのですが、
ゆがんだまま終わらせない方法もあるのではないかと諦め切れずにいます。

だらだら読みにくい文章で申し訳ないのですが、
読んでくださった方で思い当たることでも有りましたら、
お時間あるときに書きこみお願いします。



        


995: 名無しさん@おーぷん 2015/05/15(金)22:39:04 ID:yIZ

>>992
あなたは人の愚痴を何の気なしに聞き流すスキルを身につけるようにしないとね
母親を切れるのなら問題ないけど、切ったらその後が心配なんでしょ?
だったら母親は愚痴を聞いてくれるだけで満足なのだから
それを意識して聞き流すように努力してみたら?



          
997: 名無しさん@おーぷん 2015/05/15(金)22:56:50 ID:7wn

ありがとうございます
どうしても聞き流し出来なかった自分の本音が少し見えました。
母や父に、あなたたちが好きだから良くなってほしい、
こんなに想ってると言ってやりたいのかも。
愚痴を垂れ流す母に、私にまでイヤな感情を植え付けないでほしいと言いたい。

言っても伝わらないんだろうから、お互い無駄なエネルギー使うより、
私がスルースキルを会得するほうが合理的。がんばってみます。










996: 名無しさん@おーぷん 2015/05/15(金)22:54:48 ID:W1O

自分は電話が鳴っても取らなくした。
最初の頃は罪悪感で苦しかったけど、出なくなったので電話もなく諦めたようだ。
992母は、あなたにアドバイスを求めているわけじゃない。
愚痴の吐き捨て場にしたい、離れていても支配したいだけ。
依存を断ち切る勇気をもって。

992は私がいないと母が…、実際は992がいなくても平気だし、
夫婦生活もまあまあうまくやっていると思うよ。
今992が大事にすべきなのは旦那さんだからね。
忘れないで



          
999: 名無しさん@おーぷん 2015/05/15(金)23:16:30 ID:7wn

>>996
似た経験をされ、乗り越えた方なんですね。
電話は禁止。用事があるときはメールでやり取り可。
親以外の親戚と集まるときは同席可という考えは甘いでしょうか。
夫が大事なのでこのまま甘えていたくないですが、お互い節度を守っていれば、
これからも決定的に断絶した親子というわけではないね、
と…ごっこ遊びするのはむずかしいでしょうか



          
998: 名無しさん@おーぷん 2015/05/15(金)23:14:16 ID:VO6

一番大事なのはあなたの心ですよ。
家族が大事ならば、あなたもあなたが築いた家族のために
心身共に健康でなければいけません。

精神分析学者のジークムント・フロイトの考えに
「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、
我々はその感情が『存在しないもの』と思い込もうとする」と。
これを簡単に言うと「抑圧」です。抑圧は精神によくない影響を与えます。

人はその抑圧を解消・コントロールするため、
趣味や食事、恋愛や運動といった娯楽、相談など様々な方法を取るのですが、
それらの方法のひとつに所謂「愚痴」があります。

では何故愚痴ばかりなのかと言うと、
当の本人はそれで解消・コントロール出来てしまっているため
愚痴以外の方法をあえてする必要がなく、
こうなってしまうと一つの方法に固執してしまうんですよね。
これが「愚痴ばかり」になってしまう原因です。

愚痴ばかりを言う人は心の抑圧をコントロールするための
「様々な方法論」、手段を持っていない人で、
依存度が高く自己中心的な性格が強い方が多い傾向にあります。
正直申しますとこのタイプの人はたとえ自覚したとしても、
他の手段に傾倒するのはなかなか難しいかと。
その代わり何かにハマればかなり熱中します。
出来れば愚痴以外の方法で、心の抑圧を開放する方法を見つける事が一番ですが
お母様はご趣味・もしくは好きな事はありますか?




          


http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430012430/


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part4


4: 前スレ992 2015/05/15(金)23:40:18 ID:7wn

前スレ>>998
すごく分かりやすく教えていただいてありがとうございます。
この内容を私が母に伝えて、母も私が感じたように、
人に迷惑をかけず抑圧をコントロールする方法があるのだから
実行したいと思ってくれたらいいのにと考えてしまいます。

母は洋裁が出来るので、ネットオークション出品でもすればいい。
幼稚園グッズなら喜ぶ人たくさんいるよと前から勧めていたのですが、
ヤル気のある素振りだけで行動には移していません。

私が愚痴を聞くだけで、
母が楽しくなるかもしれない可能性を奪っているのが現状なら、
やはり愚痴スルーではなく、電話に出なくした方が
より良い方向に向かうかもしれないですね。



          
5: 名無しさん@おーぷん 2015/05/16(土)00:34:13 ID:Kyb

>>4
先にも言った通り、「愚痴」という一つの方法で心が解放されてしまっているので
なかなか他の方法で・・となると難しいと思います。
洋裁とは違って、ある意味手軽ですからね。
人は常に誰かに
「自分の存在を認めてほしい」「自分のことを理解してほしい」という欲求があります。
心理学ではそういった心の動きを「ストローク」といいます。

お母様が愚痴に満足してしまうのは、
言いかえれば愚痴で満足できてしまうためです。
そのため先にも申しました通り、愚痴以外の手段をあえてする必要がないんです。
人が愚痴るメリットとして、

・相手から「ストローク(理解・認める)」を受けることで、欲求を満たせる
・感情を打ち明けることで気持ちが楽になる「カタルシス(浄化)」が得られる
・人に話すことで自分の頭のなかが整理できる

このストロークを軸としてその他の欲求も叶えるメリットがあるから、
思わず愚痴ってしまうんでしょう。

恐らくその洋裁も「目に見える」形として結果を出せれば傾倒するでしょうが、
「愚痴」の相手がいるうちは手を出さないかもしれませんね。

しかし愚痴というのは、自分のストレスを相手に押し付ける行為です。
あなたの言う通り少し手厳しく「連絡を断つ」もしくは、
愚痴ってきたら思い切り反論して相手から連絡をするのを嫌がる用にする、
が良いと思います。

もう一つの手段として、洋裁をお母様に頼んで
無理やり洋裁をせざるを得ない環境を作り、
完成させたらお母さんすごーい!と褒めてあげる。
自分の洋裁を自分から他の方法に発展させるまで
(あなたが言った完成品をネットオークション出品、ブログ等々)
断続させるかですね・・



          
6: 前スレ992 2015/05/16(土)01:41:25 ID:fTA

>>5
母に厳しく言って愚痴の電話を断ります。
話す内容を手紙に書き、それを読むだけでいいように準備します。

何かに打ち込むことが出来たら、愚痴の無限地獄から脱出できるんだよ、
と私が今日もらった希望についても書いて伝えます。

最後までぶち切れたりしないで話せても、
母が理解しようという姿勢も見せてくれないときは、
そんなわからんちんは知らない!と、それはそれで私には判断材料が出来ます。

ぐしゃぐしゃなだけだった心の中が整理できました。
勇気ももらったのでちゃんとこの後、行動出来るはず。
ご回答いただいたみなさま、本当にありがとうございました。
母への手紙を書くのに難航したときは、またお世話にならせていただきたいですが、
今日はここまでにいたします。



          
9: 名無しさん@おーぷん 2015/05/16(土)02:57:19 ID:ppO

私も同じような悩み抱えてた!
私は7年も保たずに半年でメンタルがやばくなってカウンセリングに駆け込んだけど。
結局、私は機能不全家族で育ったんだなーって言う結論に達したよ。

読んでいて思ったんだけど、
992さんのお母さんと992さんはいわゆる共依存関係にあるんじゃないかな?
お母さんは、愚痴を聞いてもらうことで992に依存してる。
で、992は992で愚痴を聞かないとお母さん可哀想かも…
って知らない内にお母さんにコントロールされてるんだよね。
更に992は、コントロールされてるだけじゃなくて、
「夫婦で話し合って欲しい」「幸せな老後を送って欲しい」
って、お母さんをコントロールしようとしてるんじゃない?

まああくまで想像だから、なんとも言えないけど、
こことか読んだりとかすると良いかも。

親が嫌いなのに離れられない、それって共依存?
http://matome.naver.jp/m/odai/2140707328430181401





          


http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1431663586/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:568610

      母の愚痴をここで愚痴って、親子だね〜〜w

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:568616

      なんか書こうと思ったけど※1みて膝から崩れ落ちたわー

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:568624

      何度も同じ内容の愚痴を繰り返す人に
      良かれと思って説教するなんて時間の無駄

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:568631

      自分が愚痴ったとして992に書いてあるアドバイス()されたらイラっとすると思う
      なんかレスへの返答も白々しいというか自分に酔ってるというか報告者もなんか変

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:568639

      夫から5年も助言されてるのに行動を変えないこの人も母親似ってことでおk?

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:568647

      何度も愚痴を繰り返す人はとりあえず録音する(保険)
      そして「それなら本人に直接言えば?」→モゴモゴしだしたら→「そこまで不満ならこちらから本人に言おうか?」ここら辺で相手はただの愚痴だから事を大きくする事を嫌がり、話(電話)を切りたがる→もちろんこちらから切らない→「そこまで不満があるなら本人に言うべきだ」→相手は電話越しなので気が大きくなり適当に話に乗る→ここで電話を終わらせる。

      後日また愚痴電話、同じ話をループ。
      「前に本人に直接言うって言ったよね?」→またもやモゴモゴ→「本当に不満なんでしょ?こちらが本人に言うよ」→相手は遠回しに嫌がる→「いや、そこまで不満を感じるなら言うしかない」→相手は適当に話を切り上げようとする→そのまま流れで電話終了。その後ほぼ電話はない。

      絶縁するつもりがないならせめて相手に「この人は私の愚痴を真剣に捉えてくれる良い人。でも事を大きくするからこの人への愚痴話は控えよう」と思わせるのが重要と経験談。

      愚痴を言うということは本人に言い返せない、本音を言えないからストレスをこちらに
      向けて(怒っているわけじゃない)発散したいだけで、事が大きくなると愚痴の範疇ではないから焦る傾向になる。保険のための録音は実際に大きくなった場合に愚痴った人間は「言ってない」と自己保身になりやすいから。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:568654

      母親とおんなじじゃんと思ってしまった
      アドバイス聞かないで同じこと繰り返しそう
      電話取らなきゃいいだけなのにさ
      どうせこの人の悪口を妹にも言ってるって

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:568663

      愚痴が多い人って悩みが大きかったり多いわけじゃないんだよ。
      頭ん中にそれしかないだけ。
      天気の話と同じ。
      人恋しくてお喋りしたいけど浮かぶもんが愚痴しかないんだよ。
      趣味のない専業主婦が旦那の愚痴と育児の苦労とテレビの話しかしないくせに延々と喋るのと一緒。
      報告者と共有できる話題が愚痴しかないんだよ。
      しかもその話題なら丁寧に答えてくれるわけでしょ?
      答えてくれる=会話を続けられる話題だと思われてるんだよ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:568669

      うちも全く同じだから、報告者の気持ちがよくわかります。
      電話取らなきゃいいって言うのは簡単だけど、せっかく女の子産んだのに冷たい娘だって批難されるのが目にみえるし、他の兄弟や親戚の手前無下な対応も出来ないんだよね。
      絶縁しなきゃならない程ならかえってスッパリなんだけど。
      うちは、私の生活もこんなに大変なんだって、娘も苦労してるんだという話を誇張して前面に出すようになったら、少し遠慮するようになった気がします。母親の根底の心理に、私はこんなに苦労してるのに娘がのほほんと幸せでいるのはズルイってのがある気がするんですよね。私の苦労をわかって!みたいな。
      精神的に未熟な親を持つと苦労しますね。なんでうちはこうなんだろうと思いつつ、自分は同じことを他の人にしないようにしようと反面教師にしてます。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:568675

      うちも同じだわ(愚痴の内容は違うけど)
      正直ぶちギレたくなる時もあるけどストレス解消法がこれしかないのにそれまで止めさせるのは酷かなぁと我慢して付き合ってる。大袈裟かもしれないけど私が拒否したらタヒもあり得そうで
      前は~したら?ってアドバイスのような事もしたけど結局デモデモダッテだし今の状況から抜け出せなくてどうしようもないと思い込んだうえでの愚痴だからアドバイスはやめて「大変だね。つらいよね。ムカツクね」って同調してる

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:568679

      イネーブラーになっちゃってるんだね。
      助長するばっか。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:568683

      子に親の役割させる人間って最低。ウチは傍若無人な姉の愚痴を私にグズグズ電話言ってくるので、「育てた様に育った結果だ」と答えたらガチャ切りされた。痛いとこを容赦なく突いて行けば連絡して来なくなりますよ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:568687

      依存症な母に共依存な娘。どうやったって離れられないし母親は愚痴電話絶対やめるわけないわ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:568696

      これも因果です、ね…(眼鏡クイッ)

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:568700

      同じような愚痴垂れ流し、まったくアドバイス実行する気なし、これ認知症一直線な気する。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:568705

      小学生の頃にこの報告者の状態で、ついでに祖母からも愚痴られストレスマックスだったから手紙に書いて渡した。母を悲しませてしまうかもって気持ちはあったけど限界だった。母から謝罪され今後気をつけるって言われて『やっぱり悪いことしたかな?』と思ったし、たまに愚痴られ愚痴ってる途中に思い出し謝罪され「頻繁じゃないから別にいいよ」と言ったり。今は実家から離れて暮らしてるけど、親子でも適度な距離って必要だと思う。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:568709

      愚痴っていうけれど母親は
      「これこれの理由で死にたい」って訳じゃない
      ちょっとした世間話のつもりなんだろう
      電話なんだから報告者もハナホジで「アァ、タイヘンダネ」してれば良いよ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:568713

      子供のころに毎日の様に母に愚痴られてたなあ。
      私の場合は愚痴を聞いている時に反論しようものなら後からねちっこく嫌がらせされた。
      それが嫌でずっと反論せず母を肯定し続けていたら、自分の意志がなくなって母そっくりな行動言動になっていた。

      ある日爆発して母に「私にばかり愚痴るな!!」と言って愚痴を止めさせると、母は一気に老けたよ。
      それだけ溜めているストレスを私にばかりぶつけてたんだろうね。
      逆に私はずっと老けていると言われていたのがそれが無くなって、明るい色の服も着れるようになったよ。
      愚痴って出す方は小さな毒かもしれないけど、受ける方は(流せない性格ならなおさら)積もり積もって猛毒に苦しめられてしまうと体験して思ったよ。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:756700

      私はこの書込で救われたな。
      私はこの人よりもバカだから40年近く愚痴聞いてきたよ。
      愚痴を聞いて不快なのは私がおかしいのかなって
      自信がなかったの。

      Reply

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