夫は帰宅すると娘とは別室で好きな事をし、土日は面倒を見るがタブレット見ながらで娘と居る時間を大事にしない。夫なんて要らないんじゃないかと思う


【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい108


870: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 11:36:56.70 ID:6fygoq4Q.net

子供は9か月で、私は育休中です。
夫は私が子供を寝かしつけた後に帰ってきます。



       





寝室で寝かせているためか、
夫はリビングで好きなことをしている間に寝てしまうことが多いです
私と子供が寝室、夫はリビングで寝ています。

子供の世話をしてほしいのではなく、
子供が小さいうちくらい、もっと一緒にいたいと思わないものかと
不思議です。。。
土日は頼めば見てくれますが、タブレットやテレビを見ながらが多いです
働いて帰って自由時間を持つのはいいのですが、
私が朝起きると、電気もテレビもつけっぱなしで寝ていて、うんざりします。
どう割り切っていけばいいでしょうか。
夫がいなくてもいいのではと思ってしまいます。



    


871: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 11:59:01.59 ID:ApXio3ju.net


子供への関心の度合いは様々だし
放っておいても子煩悩なのも居るけどね。
女は産んだ瞬間から母親(もうお腹で育てていた)だけど
男はすぐに父親にはなれない。
触れ合った時間、愛情をかければ返ってくるものもある
(あやして笑うとか)単純なことからでいい。
そのそういうフィードバックで徐々に父親になっていくものだと思う。

起こしたら駄目という配慮だったら一緒に暮らしてたら肌で感じる物ねぇ
乳児をタブレット見ながらみたいなレベルだと矯正は難しいのかも



          
879: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 16:26:34.85 ID:6fygoq4Q.net

>>871
タブレット見ながらならもう見なくていいと思ってしまいます。
少しあやしてすぐ昼寝させて自分は好きなことをしている感じです。
目の前の子供の成長を見るよりそんなに大事なの?と溝を感じます。
なんでこんな人と結婚したんだとさえ思ってしまいます



          
880: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 16:45:55.75 ID:VR4CCb0d.net


1つひとつのことを旦那さんにちゃんと言ってる?
既に何度も言っていて、それでも聞いてくれない分かってくれない
ってことなら悩むのも仕方ないけれど、
何も言わずに察してほしい理解してほしいってことであれば
それは無理があるよ

もっと一緒にいたいと思わないものか…というのも、
仕事がある以上は仕方ないと思うけど
土日はちゃんと見てくれてるんでしょ?

タブレットやテレビ見ながらになってることは、ちゃんと注意してるの?
注意されないと、旦那さんはそういうあやし方でいいと思ってるんじゃない?

割り切るとか結婚を後悔するより前に、ちゃんと話し合いなよ



          
882: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 16:57:45.45 ID:6fygoq4Q.net

>>880
子供の目や耳に悪いからというと
画面を見えない角度に気を付けているといったり、閉じたりするのですが、
何度も繰り返しますし、子供と遊ぶのはもって10分くらいで、
そのあとは一緒に横になって寝かせて自分は又タブレットです。
こちらも何度も言いたくないですし、
目の前の子供にそんなに興味が持てないのかと悲しくなります。



          
883: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 17:02:13.89 ID:D7JumEAR.net


いや、そんな遠回しに言ったりしないで、
きちんと「子どもを見て!今しか見れない瞬間や時間があるんだよ!」
とか言えば良いじゃない
悪影響だから云々とかそんなのじゃなくてさ



          
884: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 17:04:54.67 ID:VR4CCb0d.net


子供の目や耳に悪い、って言うだけだと
「じゃあ子供に見えないようにすればいいんだろ」って思うだけじゃない?
そうじゃなくて、「子供と一緒にいるときはタブレットは使わないで、
ちゃんと見ててあげて」って言えない?

子供に興味が持てないとかじゃなくて、旦那さんからしたら
それで自分は子どもをちゃんとあやしているし、
休日にそうやって隣にいて一緒に何かしているだけでも
子供をちゃんと見ているように思ってるんじゃない?

それは子供をちゃんと見ているわけじゃない、何もせずに見てあげて欲しい、
ってちゃんと伝えないと本気で分かんないのかもしれないよ




          
881: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 16:56:57.53 ID:f+LSZKuV.net


小さいうちくらいはって言うけど、
小さいうちだからこそどう接していいかわからないっていうか、
話が通じるわけでもなく一緒に遊べもしないし
遊び方が分からないんじゃない?
私らは毎日ずっと一緒にいるから何となーく通じるし
遊び方も知ってるけど土日しかまともに会えないならそうはいかないし。
旦那さんとは平日子供の話しないのかな?
今日こんなことした、こんな反応して面白かったとか、
動画や写真撮って見せるとか。
タブレットもお子さんを見てもらってる間は
そんなんだったら嫌われるよ~って笑って取り上げるとか。
旦那さん一人で子供と遊ばせるんじゃなくて、
一緒にあなたも遊んで遊び方を見せるとか。
どうかな?









885: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 17:19:28.46 ID:6fygoq4Q.net

>>881
平日は、子供が寝た後も私は子供と寝室にいるので、
顔を見には来ますが、寝ているのを見てすぐ立ち去ります
子供のそばにどちらがいればいいという考えで、
私が子供と遊んでいると違う部屋でネットなどをしています
休日も、俺が見ているからご飯食べてきていいよと言います

ちゃんと見て、今だけだよというようなことも言ったのですが、
その時だけは閉じるという感じです。
そのうち、私が神経質なだけなのかなとわからなくなってしまいました
また、興味を持ってほしいとそもそも言って持ってもらうものなのかなとも
悩んでいます
私のエゴなだけで、夫は夫のやり方と考え方で接していればいいのかなと
子供の面倒を見てほしいわけではなくて、
私の考えややり方をおしつけているだけなんじゃないかなと

まとまりがなくてすみません



          
886: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 17:25:24.20 ID:F4fEoIx1.net

正直押し付け気味だとは思うけど、
そうしないと納得出来ないんでしょ?



          
887: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 17:28:09.94 ID:VR4CCb0d.net


別に旦那さんは、旦那さんなりに子供のことに興味を持って
気に掛けているように思うし、
子供に興味を持ってくれない…と悩むほどではないと思う

タブレット見ながらあやすのが許せないなら、
いっそ子供を見ている間はタブレットを取り上げるか、
「タブレット見るなら子供を見なくていい!」とでも叱りつければ良いよ
私が神経質なのかなとかグズグズ悩んだって何も変わらないよ

夫には夫のやり方がある、と思いたいのであれば
「男だから多少雑だけど夫なりに子供に向き合ってくれている」
とプラスに考えればいい

どうしても納得出来ないなら、
何度も言うのは疲れるとかグズグズ言ってないで
こっちが強気に出て何度でも話し合って
夫に理解して貰うしかないんじゃない?

これから、子供が大きくなっていくにつれ悩みはどんどん出てくると思うよ
旦那と意見が衝突することだってたくさんあると思う
そのたびに、私のやり方を押し付けているのかもー
でもー夫にはもっと子供の事考えてほしいしー
とかグズグズグダグダ悩みまくるの?

納得出来ないならとことん話し合う、割り切るなら割り切る、
そうやって自分の性格を変えていかないとこの先やっていけないと思うよ



          
889: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 17:31:44.59 ID:f+LSZKuV.net


顔を見に来てくれるならまだいい方だよ。
寝顔だけ何時間も見てるとか無理だし。
旦那さんなりに愛情表現してるよ。
もちろん足りないところもたくさんあるけど。

さっきも書いたけどタブレット取り上げちゃえばいいんだよ。
何でそれができないの?
旦那さんなりの接し方も大事だし見守ってあげてもいいけど、
タブレット見ながらってのは間違ってると思うけど?
あなたが旦那さんに失望したり割りきったりするよりは
押し付けであってもちゃんと言った方がいいと思うけどなぁ。



          
890: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 17:47:29.12 ID:NbfbH8n7.net


9ヶ月ではまだ一緒に遊ぶって言っても何していいか分からないんじゃない?
旦那さんからしたら、目に付くところにいれば見てるつもりなんだろうね
もう書かれてるけど嫌なら遠回しにではなくはっきり伝えるしかないよ
子供と居る時は絶対やめてねって
でもタブレットやってばかりってだけで居なくていいとかは言い過ぎ
テレビや電気の付けっ放しは勿体無いから消させるのを徹底
タブレットは時間を減らす、子供の相手をしながらの「ながら見」はやめてもらう
これだけ伝えてなおさなければその都度言うしかないんじゃない



          
892: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 18:39:54.11 ID:6fygoq4Q.net

882です
みなさんありがとうございます

遊び方がわからないというのと、
見ながらでも一緒にいれば見ているというのはその通りだと思います
電気のつけっぱなしも同じで、
言えば、わかったというのですが何度も繰り返すので、
あきらめて何も言わなくなりました

土日も、私が見ていると、
じゃ、よろしくといって別の部屋に行こうとするので、
一緒に見ようよというと、見てくれる時もありますが、
二人で見ても仕方ないと言います
これぐらいの考え方のギャップはどこの家庭にもあるものなのでしょうか



          
893: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 18:52:59.47 ID:Fl34BV3z.net

子供の面倒を「見る」はcareなのにlookだと思ってる、ってことかな。



          
894: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 18:53:28.72 ID:YMB1zeRM.net


ある家族もいればない家族もいる
でも貴方の家族は貴方の旦那さんであって、他の人ではない
貴方は旦那さんから「○○の嫁はこれくらいやってるのに
どうしてお前は出来ないんだ」って言われて
「そうか!私にはこれが足りなかったのか!これから頑張ろう!」
ってなるの?
なるならごめんw
言わなきゃわかんない、ってイライラすることかもしれないけど
ポジティブに考えたら言ったらわかってくれるんだよ
疲れるかもしれないけど10回言ったら言わなくてもよくなるかもしれないし
それが50回目なのか100回目なのかはわからないけど
言ったら逆ギレせず直してくれる旦那さんなら
言い続けていけばいいだけだよ

うちの旦那も子供が小さいときは
抱っこしながらテレビ見たり携帯見たりしてたし
必要以上に関わろうとしたりしなくて、
貴方と同じように悩んだこともあったけど
でも子供が歩くようになって、喋るようになって、
どんどん関わる時間が増えていって
4歳の今じゃ二人だけで旅行行ったりめちゃくちゃ子煩悩で仲良しだよ
子供と関わり方がわからないだけならこういう変化もあるかもよ



     
899: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 19:28:56.98 ID:6fygoq4Q.net

>>894
同じような変化があるといいのですが、羨ましい限りです
読んでいて泣けてきました




               
895: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 19:04:27.46 ID:CnJHFsXI.net


話し合わないの?
私も電気消さない方で、勿体無いからやめて!
って正論はきくし納得もしてるけど実際の場面で忘れるw
だから具体的に、旦那に観察してもらって直した
例えば朝、洗面所の電気なら出かける前の歯磨きして
髪の毛やって化粧してお待たせ!って急いで出る時消さないから
化粧終わったら消す!みたいなタイミングを指定して
行動に組み込むとできるようになったよ
言われたらやるのが大人でしょってなもんだけど、
実際に人ができなくてなんで!?ってイライラするより
話し合って協力してできることできないこと苦手なことへの
対処を考えたほうが良いと思うよー



      
899: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 19:28:56.98 ID:6fygoq4Q.net

>>895
話し合ったときはわかったというのですが、
結局、本人に直す気がなく直りません
電気のつけっぱなし、水道の出しっぱなし、お風呂のわかしっぱなし、、
私がとめたり消したりすると細かいなと文句を言います



              
896: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 19:08:47.34 ID:ZAWO3SUa.net


あなたは子供を囲んで夫婦一緒にコミュニケーションをとりたい。
旦那さんは子守り以上の事を考えていないので、
あなたが傍にいれば自分はいなくてもOKと思っている。
子育てに熱心な男性も沢山いるけど、
そもそも見てるだけすらできない男性が沢山いることを
考えれば及第点かなと思う。

旦那さんが一生懸命働いてくれるお陰であなたが寝ても覚めても
子供と一緒っていう時間を過ごせているって考えてみたら?
多分、今のあなたは子供を保育園へ預けて働くなんて絶対したくない!
一緒にいたい!って感じじゃない?

世の中にはそうしたくてもできない環境の人は沢山いるし、
傍にいたいと思うときに傍にいられるって幸せなことだよ。

ちなみに、寝たあとにちょっと覗いて別の部屋へっていうのは、
大変ありがたい事だよ。
ドタドタ帰ってきて寝てるのが寂しいって赤を起こして泣かせて、
妻子不機嫌旦那だけ満足っていう妻の愚痴、結構聞くよ



     
899: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 19:28:56.98 ID:6fygoq4Q.net

>>896
今は育休中ですが、
復帰後、自分が攻撃的になりそうでそれは気をつけねばと思います
大変ありがたい、今日はそう思うようにします



               
897: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 19:11:16.31 ID:Y2SVXHWA.net

旦那さんに期待しすぎじゃない?
みなさんが言うように赤ちゃん・子供ってどう遊べばいいかわからないし
正直遊んでても楽しくないしすぐ飽きる
うちはまだ生まれたばかりなのでわかってないだけで
これから楽しくなるかもしれないけど、
産前たまに友達の子と遊んでも私は心の中でそう思ってた
テレビ見ないでタブレット触らないで目の前の赤ちゃんにだけ集中して!
って、数分ならいいけど土日ずっとって辛くない?



          
899: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 19:28:56.98 ID:6fygoq4Q.net

>>897
そうですね。期待しすぎなんですよね
人に期待するのはやめようとすると、
いる意味あるのかなとネガティブに考えてしまいます
改めて言われるとはっとします。ありがとうございます。



          
898: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 19:25:02.37 ID:jj8F/YlF.net

子供が動き出したり話し出したりしたら
旦那さんももっと関わりようがあるかもよ
うちも似たような感じで乳児期はイライラしたこともあったけど
幼児期になると肩車、抱っこ、
高い高いその他体を使った遊びで遊んでてくれる
旦那さんが今自分が思う通りに動いてくれないから不満なんだろうけど
「子供をみる」ってどういうことを指しているのかが
まず2人でずれてるんじゃない?
旦那さん的には危険のないよう見ていることだから
タブレット片手にでもできる認識なんだろうし
そうじゃなくて子供と関わって、遊んで、って思うんなら
いつもどんな風に遊んでるのかも含めてはっきり伝えた方がいい

うちの旦那の場合はいないいないばあや手遊び、
歌とかは苦手でやりたくないみたいだからそれは期待しなかった
お父さんの出番はもっと後からでも沢山あるんだから、焦らなくていいよ
遊んで楽しい姿を見せ続けていれば
何かしら受け取ってくれそうな旦那さんのように思うから、
あまり欲張りすぎないでね



          
900: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 19:36:28.95 ID:6fygoq4Q.net

>>898
まさにそうです。
私は夫にもっと興味を持ってほしい、
でも、夫は十分持っているだろうという認識なんです
温かいお言葉ありがとうございます。胸がいっぱいになりました

取り留めもないしつこい話に皆さん温かいお言葉ありがとうございます。
正直、泣いてしまって冷静に読めていないので、
またじっくり後で読み返します

本当にありがとうございました



          

901: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/31(火) 20:02:23.77 ID:Y2SVXHWA.net

 
旦那さんがいる意味あるのかなってこと?
そんなに深刻に考えちゃだめだよ
思うように子供と接してくれないからって
旦那さんのこと全否定しちゃかわいそう。
旦那さんの好きなところ、良いところをよく思い出してごらん。
夫婦仲良く頑張ってください。



          


http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1425010837/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:558102

      電気付けっ放しは時々やっちゃうかもだが、水道出しっぱってどういう状況で起こるものなの?
      この旦那大丈夫?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:558106

      父性は子供と接してないと育たないものだから
      子供と接する気もないんじゃ父性なんて生まれようもない
      この旦那は何で子供作ったんだか
      種付けしたらポイって男少なくないよね。ただ中に出したいだけなのか

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:558110

      ATMって割り切って記録つけておいて手がかからなくなったら離婚で良いじゃん

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:558115

      だったら結婚なんかすんなよ。
      これだけは言わせて貰うけどな、人と人の関係が悪くなる時はお互いに問題があるんだからな!
      うまくいく夫婦はお互いに許し合ってるんだよ、大体こんな愚痴ネットに書き込んで、どう救われたいんだ?
      バカじゃねえの?

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:558118

      そこまで言うなら一人で働いて一人で子育てしてみたらええんやで
      どんだけ旦那に助けられてたかわかるやろ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:558123

      生活の殆どが子供100%の嫁と、生活が家庭50%仕事50%の旦那に同じ感覚を求めるのは酷だろう。 
      ちょっと報告者の考えが甘いかなって思った。
      旦那が必要ないって……、旦那が働いてるから子育てに集中できてるんじゃん。勝手にお金が湧くわけじゃないんだよ?
      その発言や考え方から地雷臭がする。
      あまり旦那が叩かれないから、旦那の悪い所を必至になって後出ししまくってるし。

      電気つけっぱとかは旦那が悪い。自分も結構やってしまうけど、子供が出来たなら教育の観点からもキッチリと治さなければいけない。

      そのほかは大体出来た旦那じゃないかな?
      書いてて思ったけど、これは「残念な夫」を見て拗らせた嫁の愚痴か釣りかな?

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:558127

      うるせーオンナだな、馬鹿馬鹿しいw

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:558132

      金を稼ぐのがどれだけ大変なのか理解してないようだな…!

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:558135

      このスレ住人の旦那たちってどんだけダメ夫なの…?
      相談者の夫はどう考えてもダメダメだと思うんだけど、これで及第点、よくやれてるほうって、
      それならスレ住人の旦那ってこれ以下なの?
      気の毒すぎるんだけど…。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:558141

      誰のお陰で仕事もせずに暮らしてんだよ

      いらねーのはおめーだ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:558145

      ※10

      それ自分の母親に言ってみればいいのに

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:558150

      男が子供に対して父親になるのは幼児期から、と割り切った方がいいよ
      赤ん坊の時期の男は保護者であっても父親にはなりきれていない、なり方が分からないもの
      赤ん坊の時期から父親になれる人がレアだと割り切ること
      夫が子供への気持ちが足りないと思うなら、その分あなたが補ってあげること
      あなたが働けない分、夫が一人で外に出て補っているのだから
      お互いに、相手に足りないと思う分は相手にだけ求めるのではなくて、自分が補うって考えを持つ事が大事だよ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:558153

      >>※9
      ダメ夫である事に間違いはないが、報告者が要らないって愚痴るほど見込みが無い訳じゃないってだけだろ
      そもそも愚痴ってる報告者自身が遠回しなやり方しか出来てないし、まずそこを改善しろと言われるのも当然の事
      報告者は旦那憎しで見えてないけど、旦那なりに子どもの事を思ってるのは伝わってくるし、改善できない訳じゃないだろうから
      気の毒だって言うのが煽りじゃなくて本気で思ってるなら、それだけ立派な自分の配偶者を大事にして労ってあげてください

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:558158

      でもまあ9ヶ月じゃまだ遊べるって感じじゃないしなあ…子供がもっと大きくなれば変わるといいね

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:558160

      もしタブレットで操作してんのがソシャゲとかだったら報告者の怒りは最もだろ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:558166

      子供産ませたから、もう興味無いんじゃね
      女の中には男を「金を払う機械」と思っている奴がいるのと同じように、男の中には女を「子供を生む機械」と思っている奴もいるし

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:558169

      いわゆる、子供が子供を創ったって事やな。
      スレ主の旦那には、親であるという自覚無さすぎ。
      それに、スレ主を叩いてる奴等も同類なんやろな。
      確かにスレ主も押しが弱いし、メンタルも弱そう。
      それなら、こんな所でスレ立てるより、旦那連れて両方の両親と話し合うべき。
      続くようなら、物心つく前に云々と爆弾チラつかせるのもあり。
      何にしても、子供みたいな旦那を何とかしようとするのなら、スレ主も肚括らんとな。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:558176

      旦那をひとりリビングで寝かせてるような家庭。お察しかと。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:558180

      大事なATMちゃうん?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:558186

      産後クライシスってやつか。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:558191

      なんかさ、父親はいきなり父親になれないとか、遊び方がわからんとか言ってるけど、母親だっていきなり母親になれたり、遊び方最初からわかってるんじゃないんやで。毎日手探りで世話して、相手して、それで段々わかってくるんだがなー。学習する気ないなら、そりゃいつ迄経ってもわからん、できないっての。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:558194

      タブレットしながらでも子供見てるだけマシじゃないかな
      私の夫なんて子供が騒いでてもスマホしながら「静かにしろ」だし
      私が話しかけてもスマホしながら「んー」だし
      反応ない時も多いし。
      そのうちコタツで寝るよ。
      育児に関しては夫には期待してないから私も特に気にならない。
      期待しなきゃいいよ。
      そしたら割り切れる。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:558198

      子供が生まれるまでの経緯が詳しく書かれていないので単なる推測だけど、もしかしたら報告者だけが子供を欲しがって産んで、でも旦那はそんなに欲しくなかったから子育てにあまり関心がないのかなと思った。旦那が働いてくれるおかげで子育てできるんだし、子供の面倒を看させる事に躍起になるよりはまず感謝しないと。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:558202

      うちもパソコンしながらだったけど、
      膝に乗っけて一緒に動画見てる姿は微笑ましかった

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:558207

      交尾するナメクジみたいに場所も時間も選ばず絡まりあってる
      カップルほど、結婚したら相手の愚痴をネットでいちいち
      ぶちまけてる。
      見てて微笑ましいようなカップルは、見ていて羨ましくなるような
      幸せな夫婦になってる。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:558210

      こんな嫁いらねーとか
      旦那が働いてるからとか
      書いてる男様たちには
      『育休中』って言葉が見えてないのか
      はたまた見ないようにしてるのか??

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:558215

      旦那要らないなら養育費無しで離婚してフルタイムで働いて子育ても同時にやればいいじゃん。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:558222

      小梨から言うと、ニュウ幼児なんか怖くて触りたくもないし、遊べって言われてもどうしていいか分からん
      赤に危険がなければ報告者旦那の見方でいいと思うけど

      色々つけっぱなしは矯正しなきゃねえ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:558228

      うちの旦那はさんまがやってるほんまでっかとかいうテレビ番組を見て、
      六歳までは父親はいらないんだって!六歳まで俺はノータッチねー、ってどや顔で宣言した。
      それから何かあるたび(料理中に子供が泣いちゃったとか、私がお風呂にはいれないとか)「ノータッチ!父親が関わるのは脳科学的によくない!」って逃げる。
      脳科学どころかこどもの保険もなにもかもノータッチ。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:558233

      男からみると、出産直後の嫁さんはまるで別人になったように見える。
      俺の嫁も突然子供を中心に生きだした。夫の俺からみたら、ついこの間まで気にかけてもらってたのに、いきなり空気扱いにかわって驚いた。

      もともと他人だった夫婦がようやく二人家族になったのに、産後直後に、築いた夫婦関係が壊れて母子だけの二人家族を外からみてるような形になる。

      男は母子にまじっていって、今度は親子三人の家族になりなおさないといけない。

      愛する妻の支えをなくしても、それまで通りに仕事はこなしていかないと、妻と子の生活を守れない。
      それまでと同じようにやるだけでも前よりしんどいのに、家事の分担も増える、育児も参加する、となると明らかにこれまでより負担は増える。
      その増えた負担の中で、すぐに上手に家族になれる男なんて、そんなにいないんじゃないの。

      報告者の語りにはでてこないけど、寝不足の妻を気遣って、子供に笑顔で接してくれる夫なら、最低限の見込みはあると思うから、焦らないでしっかり話し合ってほしい。
      気遣いもしない、子に笑顔を見せもしないなら、生温いこといってないで、離婚を視野に子と二人で生きる算段をつけてもいい。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:558237

      ※26 同意
      ※8や※10は報告者が働いていて、子供を産んだから「育休中」って言葉がある事がわかってないんだろうね

      職持ちだと、尚更報告者が必要ないように思えるんだろうね
      その生活の無駄使いを無くすだけでも、月々の生活に余裕が出来るのにな

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:558240

      9ヶ月だろ?あと3ヶ月もしたらタブ見ながらなんか出来なくなるから、放っておけよwwww

      旦那は毎日何時間も見ているわけではないから通産育児時間は新生児の頃の母親と同じレベル。
      いきなり100%やれとかやり方を頭ごなしに押し付けてりゃうまく行かないのは当たり前。

      子供の面倒を見るのがうまくなってもらいたいのか、自分の命令を効くようにしたいのか切り分けてみたら?

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:558245

      でも、旦那から離婚を言われたら、絶対別れないって言うんでしょー。はいはい。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:558248

      子どもが遊べるようになったら積極的に育児に参加するから…っておかしくないか?

      父親としての子への愛情なんかじゃなくて、単に遊べると自分が楽しいからやれてるだけじゃん。母親だって、いくら赤ちゃんが可愛くても育児が楽しくないことなんか頻繁にあるよ。それでもやるのは親だから。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:558256

      育児休暇貰えるぐらいだから、この報告者はそこそこ普通の所で働いてるんじゃないかな。

      ところで、コメ欄見てたら育休中を理解していない人がチラホラいてるねw

      ちゃんと雇用保険払ってたら、育休中は毎月お金は入るんだけどね。私も1年間毎月20万くらい貰ってたし。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:558261

      男様の発狂っぷりが面白い
      ろくに文章も読めないアホも多いし
      捨てられるのは旦那の方だよ

      Reply
    37.    ID:558263

      母親の子どもの見方が、必ずしも正しいとは限らないよ。

      九ヶ月の子どもにハイハイの練習をさせようと思って、ボール遊びをさせたとき、
      母親はボールが子どもから離れて転がっていくと、追いかけて、手で取って、持ってきてあげちゃうんだよね。
      父親はボールが子どもから離れて転がっていくと、放置して、子どもが追いかけるのを待つんだよね。
      「甘やかしすぎの過保護、自分でやらせろ」って言われたことある。

      それで考えると、母親の「見てて」と父親の「見てる」って、視点や視野の広さが、大分違う。
      第三者が報告者夫の子どもの世話をモニターで見たとき、報告者が言うほど酷いかは、分からないよ。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:558268

      旦那は別の人格なのに、自分と同じようにしてほしいって期待しすぎてる面はあると思う。子育てにおいては土日見てる間に出かけておいでって言ったりいい旦那だと思う。こういう人は家事やっても何やってもやり方が気に入らないと文句言う。
      ただし、水道出しっ放しとかやりっ放しは別の話で直すべき。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:558271

      なんで、男の仕事が激務かもしれないのに、それを労ったり心配する声がないのが不思議。

      1日中、会社の上司、部下、取引先と接してる可能性高いんだよ。
      家かえってきたら、くたくたじゃん。
      誰ともしゃべりたくないくらいなんじゃないの?

      ストレスだって相当だよ。
      だって、赤の他人と一緒にうまくやることを求められるんだから。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:558277

      ※39それ海外だと子供が可愛くないのかって親権が母親にいくから絶対にいっちゃだめな言葉だぞ
      激務だろうが自分の子供である以上、関わろうとしなきゃだめ
      あと共働き夫婦の80%が家事育児は嫁がやるって夫婦
      全部女に押し付けはよくない
      日本の男は嫁を自分の母親代わりにして甘えすぎなところが多いんだよな

      付き合ってる時も料理作ってとかは日本以外の先進国では貴方の母親じゃないと怒られるほどだし

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:558283

      ※39
      だから何?激務を子供に興味を持たない免罪符にするなよ
      休日の数時間ですら自分の子供に割く気すらないなら
      それこそ結婚せずにママに面倒見てもらえばいいだろ

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:558289

      ※39
      育休中なのに激務ってどういうこと?
      男の場合、数年育児しないと子供に愛情がでてこないんだってね
      小さい頃にやってないと子供は3歳ぐらいまでに自分を取り巻く環境をなんとなく把握するから親をいらない・親と認めない・親を信頼しない・親を尊敬しないなどにもなりやすい
      そうなれば反抗期以降がとても大変になる

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:558296

      39の続き

      仮想リーマンAの仕事

      上司『来期の計画、来週までだから頼むよ。あと後輩の計画資料のチェックも頼む』
      『あと、あのプロジェクトの進捗悪いじゃないか。原因と今後の見通し明日までに作っておいて。』

      部下『先輩トラブりました。得意先の□社長怒ってます』
      A『了解(あの資料用意して、手土産はあそこで買うか)。』

      アシスタント『Aさん、得意先の◯◯さんから、プレゼン依頼ありました。実施日時と参加人数、あとお弁当の手配したいので、◯◯さんへ連絡お願いします。』

      A『了解(あそこは、うまくいけば年間これくらいは取引できるかも。予算使うから、来週までに稟議書あげておくか)』

      上司『A、今日夜△△さんとの会食、任せたぞ。』

      □社長『お前のとこの若いの、どういう教育してるんだ!で、お前はどう責任とるんだ?担当変えろよ。で、補てん金額埋めろよ』

      A『申し訳ございません。代わりといっては何ですが、こちら云々』

      会食にて
      A『(失礼のないように~)』

      1日終了。
      家帰ったら、嫁がこの記事みたいなことを言ってくる。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:558299

      レス読んだだけでなくとか・・・
      そんなに弱くてこの先子供育てていけるのかね。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:558304

      41
      その考え自体が、旦那に対して思いやりがないんだよ。

      それ強制して、旦那倒れたらどうすんの?

      今回の話が専業主夫で、男女逆でも、女が稼いできてても、家事は俺がやるけど、ちゃんと子供の面倒みろよ!って旦那が言ってても、同じコメントしてるか?

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:558310

      子供に、興味ない×

      疲れて気が回らない◯

      1日緊張感はりつめた中で仕事してたら、家ではゆっくりもしたいだろ。

      旦那死ぬぞ。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:558315

      顔真っ赤にして、旦那(クズ)を一生懸命擁護するチンカス劣等種共。
      プププ。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:558320

      47
      お前、残念な旦那もってそう。
      もしくは、男をうまく使えなさそうだなぁ。
      生き方が下手くそかもね。

      あ、売れ残りだったかな。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:558324

      ※45
      妻、専業主婦じゃないけど?
      私※38で旦那わりと擁護派だけど、旦那疲れてるのに思いやりがないは違うと思うわ。妻が一日中寝て遊んでるとでも?ニートの君とは違うんだよ。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:558328

      疲れてるから
      やり方が分からないからやらないから
      まだ親の自覚がないから仕方ない
      なんて通用するわけないだろ
      全部やらないためのただの言い訳じゃ
      そんなだから親権とれないんだよ
      まともな父親の足引っ張るなよ

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:558332

      ※45
      するに決まってるだろ。自分の子供なんだから
      休日に数時間子供の面倒見ただけで過労タヒって病院直行レベルに軟弱じゃん
      そもそも夜泣きしない、昼間も寝てばかりの子じゃない限り育児中の息抜きは難しい
      激務経験したことあるけど、一人の時間持てるだけまだ激務の方がましだわ

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:558336

      興味がある、子供に関わりたいけど疲れててできないとかならまあ仕方ないけど
      疲れてるは興味がなくてやらない言い訳になってるのは最低だな
      この記事の旦那は嫁が面倒見てるなら俺なんもしなくていいって感じで疲れてる以前の問題だけど

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:558340

      めんどくせぇ、声掛ければいいじゃん。旦那が他の部屋に行ったら仕事で疲れてるんだなぁとかちょっと遊ぶ時間足りないなぁって思ったら一緒に~~に行こうとか。母親にはなれても夫婦や妻になれない女が集まっててすげぇめんどくせぇ。こんな女と良い家庭築けるわけ無いじゃん。夫婦ってのは良いことも悪いことも言い合えて夫婦っしょ、何も言えないならS◯Xする仲の同居人じゃん。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:558345

      ※52
      それは違うでしょ。旦那は休日見てるからごはん食べてきていいよって言ってるよ。
      だから、旦那はそれぞれ別々に子供見てずっと子供とべったりじゃなく1人の時間も大事と思ってるんでしょ。対して妻は3人でいつも一緒に居たいと思っててその考えを旦那にゴリ押ししてる感じ。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:558348

      声かければいいじゃん、今は疲れてるって
      何察してちゃんやってんの?
      それに嫁にお膳立てしてもらわなきゃ父親になれないって情けなさすぎる

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:558353

      母親だって、いきなり母親になれるわけじゃないんだがな。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:558359

      男性がやりそうな豪快な遊びは目の前でやってるのかな?
      「あ、赤ちゃんでも娘でもそれやって良いんだ〜アイデアもらった〜」ってなるかもよ。
      動き出したら構い出すタイプの男性ならこれで少しは釣れそう。
      後は寝顔見に来てるの知ってるなら、一緒に無理矢理寝かせてみるとか。
      とにかく接触させる、楽しみを増やす、義務感を減らす、しかない。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:558364

      ※52
      私も54と同感。
      俺が見てるからご飯食べといで〜っていう
      旦那にも不満があるみたいだから、
      単に一人が面倒見てれば良い派か
      二人とも全力で子供と遊ぶ派かの
      違いだと思う。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:558368

      赤ちゃんの面倒見るより疲れる仕事って何?
      父親になる気がないなら子供孕ませるなよ。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:558373

      一人が面倒見てればいいなら片親でいいね
      育休あけたら働くんだし
      どうせ両親揃ってても保育園の送り迎えとか時短で働くの嫁って家ばっかりだろ
      シングルと変わらん

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:558375

      ※60
      土日に見てもらってランチも出来なくなるけどね。それでいいなら離婚すればいいんじゃないの?
      旦那が幼稚園の送り迎えしてるの最近よく見るよ。うちのマンションにも沢山いる。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:558380

      この旦那さんってそんなにわるいかな?寝顔をまんじりともせずにみていろって事?正直、言っている意味がわからない。飲んで帰って来るでもなく休みの日に自分だけ出かけるでもなく自室にいるのだから声かければみてもらえるわけだしね。こんなんで一緒にいる意味ある?って言われるなんて旦那さんも大変だな。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:558383

      預けて働いてたら平日にランチできるやん

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:558388

      ちょっとでも旦那擁護したら袋叩き・・・ おっかないねここ

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:558392

      「自分が納得いくやり方で子供に関わってほしい」なら話し合って改善する余地はあるけど、この人が求めてるのは「自分が満足いくレベルで子供に関心を持ってほしい」だからねぇ。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:558398

      女様はエライエライww

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:558406

      >休日も、俺が見ているからご飯食べてきていいよと言います

      嫁が育児から解放される時間作ってあげてるじゃん
      子供寝かしつけるのは上手みたいだし良い旦那だと思う

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:558409

       バカだな~、子供こそ最高の財産なのに。
      この何でも吸収する柔軟な時期にこそ、遊びを通して教育してやるんだよ。

      それすらできない男は親として見込みゼロだな。どうせ死ぬまで、子供に関心をもつまい。

      子供はDNAが同じだろうが、飯を食わせてもらおうが、
      愛情をもって構ってやらなければ、親と認めてくれないぞ。

      Reply

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