夫から「お前の人間性にうんざりした。妻として好きじゃない」と離婚を切り出された。私の行動全てを不快に感じている夫とやり直したい


離婚問題に直面している人たち 集まれ!その98


692: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:23:37.67 0.net

相談お願いします

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
夫に離婚したいと言われている

◆最終的にどうしたいか
離婚したくない、夫婦として再出発したい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29・パート・扶養範囲内

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
29・会社員・400程度?

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸、補助除くと約5万

◆貯金額
夫の定期貯蓄分のみ、詳しくは知りません

◆借金額と借金の理由
私の奨学金返済分

◆結婚年数
3年

◆子供の人数・年齢・性別
なし

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

続きます



        






693: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:24:30.91 0.net

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

選択小梨で結婚3年目ですが、昨年の夏より夫が単身赴任していました。
最長3ヶ月という話だったのですが、
あと1ヶ月あと1ヶ月とじわじわ延ばされ帰ってきたのは先月のこと。
単身赴任中私をないがしろにしすぎではないか?
という話で口論を何度かしており、
飲みに行って遅くなるときは連絡という約束を破られたことをきっかけにまた口論。
その中で離婚したいと思っていることを伝えられました。

何度か話し合いをしたのですが、
「単身赴任中、1人で考える時間がたくさんあった。
私に対する不満もいろいろあり、これからやっていけるのか不安になった。
私と子供を持つことも考えられない。
私との生活より、単身赴任の生活のほうがいいなと思った。」
と言います。

不満を解消できるように改善を始め、努力していることは認めてくれましたが
「自分の中で離婚したいと結論が出てしまった。
だから不満を解消したところでこれからもそれは変わらない」
と言われてしまいました。
「離婚したい」が軸になってしまい、
どれだけ不満を改善しようとしたり他の結論はないのか話をしたりしても
「でもそれが自分の結論だから」と聞き入れてもらえません。

それでは納得できない、離婚できないと詳しく聞こうとするたびに
私のことは嫌いになったわけじゃないけど
→もう妻として好きじゃない
→人間性にうんざりした などと私への評価が酷くなっていくばかり。
離婚の意思も、口に出すほど凝り固まっていくようです。

しかし離婚することを軽く考えているところもあるのか、
本気で離婚するための話を向こうからしてきたりはしません。
私が早く離婚に同意してくれないかなと思っているようです。
もう私にできることはないのでしょうか。



          
695: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:29:18.54 0.net

>>693
まずは離婚不受理届をだし興信所に不倫調査を依頼



          
694: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:28:10.53 0.net

女いるね



          
697: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:34:29.46 0.net

とりあえず証拠な
突撃も効果ありそうだね



          
699: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:40:53.93 0.net

> 単身赴任中私をないがしろにしすぎではないか?という話で口論を何度か

離れている時に妻への愛情が恋しくなるほどの、温かい思い出の記憶に乏しく
電話のたびに「私を何だと思ってんの」と夫の非情さを詰られて、
顔を合わせたら常に辛そうな顔しか見たこと無い

そっからどうやって逆転するつもり?w



          
702: 692 2015/05/11(月) 23:42:58.06 0.net

女ですか…
単身赴任生活のほうがよかった理由のひとつを説明する段階で
「向こうでできた友達
(バーの常連として知り合った、どうやらチャラいタイプらしいです)
に誘われた飲み会などで合コンみたいになったこともあったけど、
自分は結婚しているからと必要以上に仲良くなろうとしなかった。
誓って不倫はしていない。結婚していなければ自由に遊べたのにと思った」
とも言われ、嘘はつかない人だからとそれを信じていました。

その友達と飲むと必ず泥酔させられていたようなので
付き合いは控えたらと言っても聞き入れてもらえず、
口論のきっかけになったこともあります。
単身赴任終了間際に最後だからと泥酔状態で夜風呂に連れて行かれたらしく
それを謝らなければならないことがあると正直に言われたので
それも誠実さゆえと思っていたのですが…
不倫を疑うべきなのですね。悲しいです…



          
698: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:36:29.28 0.net

選択子梨の理由は?
扶養範囲内でしか働いてないなら奨学金返済のためではないよね。



          
704: 692 2015/05/11(月) 23:46:48.63 0.net

選択小梨の理由は、もともと遠距離恋愛だったので数年は2人でという思いからです。
30までに子ども欲しいしそろそろだね、と言っていたところでの単身赴任でした。


口論は電話のたびにではありませんが、
帰省時にしてしまったこともあったので
嫌な思いをさせてしまったことには変わりないですね…



          
703: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:45:54.45 0.net

この状態で不倫じゃなかったらよっぽど嫌われたんだなーって感じ

不満って例えば何?



          
712: 692 2015/05/11(月) 23:59:35.20 0.net

不満は例えば、部屋が散らかっているなどでず。
私は確かに片付けが苦手だし、夫に注意されることも何度もありました。
夫は許容範囲と思っていたし我慢しなければと思っていたそうですが、
いろいろ考えるうちにここまで散らかっていても
平気な私の価値観がいやになってしまったそうです。

私は正直に言うと、夫が許容してくれていることに甘えて
そこまで重く捉えていなかったんです。
今回初めて夫にとって重要な問題で
その部分の擦り合わせができてなかったことに気づき、
謝罪をして改善に取り組みました。

夫は改善されてきたことや努力していることは認めてくれましたが、
やはり不満がなくなっても結論は出てしまったから変わらないと言います。
重く受け止めてなかったこと、離婚問題になるまでわからなかったのかということ、
そうなったらやり始めたことなど全て不快と言われています。
このような価値観のズレが積もり積もったそうです。



          
705: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:48:58.55 0.net

遠距離恋愛してた同士が一緒に暮らしてみたら
「こんなはずじゃなかった」ってあるあるだわよ



          
706: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:49:15.20 0.net

財産分与とか慰謝料なんかの話はしたの



          
715: 692 2015/05/12(火) 00:07:21.44 0.net

財産分与などの話はまだです、夫からは離婚を進めるような話は振られません。
まずは私が同意してからと思っているのかもしれません。

離婚の話が出てから1ヶ月ほど普通に生活しましたが、
その間もここはこうして欲しいあれはやっぱり嫌だったからこうして欲しい
などの要望がありました。

再構築のためと思って張り切っていましたが、先週
「これからどんなに努力しても気持ちが変わることはないから期待するな、
子どもを持つことも諦めてくれ」
と言われてしまって。
やり直す気持ちがないならなぜ要望するのか聞くと
「692が同意しないから離婚できないのはわかったけど、
だからと言って不満に思ったまま生活するのは嫌だからだ」
と言われてなんだか虚しくなってしまいました。



         
707: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:50:30.80 0.net

独身時代に戻ったように気楽に遊びたいのに
チクチク言われたら嫌になる気持ちもわかる
扶養内ということだし養ってもらっているという感謝が足りなそう
旦那の行動全てがあなたの思い通りにならないと気が済まないのかという感じ



          
708: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:51:16.78 0.net

結婚してから、真面目のタガが外れる人っているよね
なんでだろう
独身時代に自制して保ってきた緊張が、結婚したことで安心つか慢心てか
心が緩んじゃうってことかな?

もう自分一人じゃないんだぞ、嫁の笑顔は俺の振る舞い次第だって
自分にしか向いてなかったベクトルを180度変えられる人もいるのだろうけど



          
710: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:53:21.54 0.net

>>708
「自分は結婚しているからと必要以上に仲良くなろうとしなかった。
結婚していなければ自由に遊べたのにと思った」
だから真面目のタガが外れたのとは違うと思う



          
709: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:53:20.99 0.net

口論になる嫁より飲み会で会った子と遊ぶことの方が関心があるんでしょう



          
711: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:56:59.39 0.net

> 口論は電話のたびにではありませんが

回数の問題じゃなくて、夫があなたを思い出す時の印象が「悪い怖い重い」なのを
ハッキリ認めないことには始まらんってか
その悪い印象をどうやって上書きするのかそれが問題



          
713: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:03:10.76 0.net

遠距離恋愛の時は、電話掛けてくれたって事実が嬉しくて
イチャイチャ会話だったから、2人とも結婚できると思って結婚したのよね
遠距離時代に上手くいってない状態で、それで結婚したいって流れにはならないし



          
714: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:05:05.01 0.net

部屋が散らかってるとか、こじつけ感ある…
そう思うなら休日にでも自分が片付ければいいし
やはり電話する度にではなくても電話で口論になってしまうことがストレスだったんだよ
赴任中にあなたのイメージが重くてうるさい嫁に変わった



           
716: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:12:33.11 0.net

> 夫が許容してくれていることに甘えてそこまで重く捉えていなかった
> 重く受け止めてなかったこと、離婚問題になるまでわからなかったのかということ
> そうなったらやり始めたことなど全て不快


散らかっているのを、夫が見逃してくれてるって状況に幸せを感じていた
んー??変な価値観だよね
そして、夫が怒り始めたら、頑張って綺麗になってる状態を維持し始めた
最初からやる気出せば綺麗に出来てるんじゃん?
夫が在宅時に、その努力を夫のために使わなかったのは何で?
遠距離の時は、結婚したら夫にああもしようこうして喜ばそうかな?って
あなたなりに愛情プランを夢見てたんでしょうに



          
721: 692 2015/05/12(火) 00:21:13.60 0.net

>>716
幸せに感じていたというより、
自分ではそこまで散らかっていると思ってなかったんです。
夫から言われるのも小言くらいにしか捉えてなくて、
今の部屋の状態で価値観の擦り合わせが出来てると思っていたんです。
なので今回初めてそれが出来ていなかったことに気づき、
部屋を求められている状態にしなければと行動しました。



          
717: 692 2015/05/12(火) 00:15:56.41 0.net

部屋が気になるなら自分が、は正直私も思ったのですが
夫は仕事で遅くなる日も多く家事は期待できない、
私はパートにしておいて家事を全部やるということになっていたんです。
義母は専業主婦なので、家事は妻がやるものという思いが強かったのもあるのでしょう。

出会ってからはもう10年なのですがその間にわかりやすい倦怠期などもなく、
カップルから夫婦へ思いが変化していくときに単身赴任で離れるなどあったので
いろいろタイミングが悪かったのかもしれません。
単身赴任前までは本当に仲の良い夫婦だったんです。



          
718: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:19:14.85 0.net

単身赴任前までは本当に仲の良い夫婦
はい、これ
> その間もここはこうして欲しいあれはやっぱり嫌だったから
こうして欲しいなどの要望がありました。

本当に仲の良い夫婦と思っていたのは692だけだった模様
単身赴任前にも部屋は乱れがちだったのかな、
夫が居なくて張り合い失って乱雑って事情かな



          
719: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:19:52.18 0.net

自分は悪くないってんならそれまでだよ
旦那のせいにしたって状況は変わらないどころかもっと嫌われるよ



          
720: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:20:02.70 0.net

家事を全部やることになっていたのに怠った結果がこれなんじゃないの



          
722: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:21:17.28 0.net

汚部屋の人の言う「散らかってる」はレベルが違うんだよね



          
725: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:25:28.76 0.net

> 夫から言われるのも小言くらいにしか捉えてなくて

小言…保護者と暮らしてんじゃないんだよ(失笑
行為もしている、惚れてる成人男性と暮らしてるんだよ
そういう相手からの言動を「小言」って軽く扱っちゃうのはマズいよね



          
726: 692 2015/05/12(火) 00:29:13.37 0.net

情けないです…

私は悪くないとは思っていません、
本当に申し訳ないと思っていますし真剣に謝罪もしました。
でもそれを謝って済まそうとしてるだろう、と言われます。
それで済ませたくないからこそ改善をしているつもりなのですが…

他の不満についても、我慢しなければと思って言わなかったけど
実は不満だったなどいくつか言われました。
私は要望があれば伝えてきたし
言われた要望は可能な限り歩み寄ってお互い納得できるまで
話し合ってきたつもりでした。
言ってくれないとわからないこともあるよと言っても、
全部言わなければいけないのか!と言われて途方にくれています



          
727: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:29:44.49 0.net

夫婦でもなかなかすぐに本音は言わないからなあ。
早めに言って軽傷で済ませるほうがいいんだけどね。
ご主人は小言レベルで気づいてほしかった、
妻は全く平気で気づかなかったというスレ違いだ。
遠距離恋愛ってことは仕事をやめて親や友達と離れて
ご主人の住む場所にはるばる引っ越してきたんだよね。
だからご主人も強引に持ち込みにくい部分があるんだろう。
地元に帰るなら費用も出してやらないといけないし。
何にせよ離婚するとしても時間がかかるね。



          
728: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:30:45.61 0.net

> 言ってくれないとわからないこともあるよと言っても、
全部言わなければいけないのか


えーと、あなた何歳?
それでも社会人生活送ってんだよね?
本当は小学生って言われたら信じる









729: 692 2015/05/12(火) 00:31:54.32 0.net

妻としての自覚が足りなかったことを改めて実感して本当に情けない



          
732: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:35:25.38 0.net

まぁ運命の人じゃなかったんだと諦めるしかない
でも女いるか探った方がいい



          
733: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:36:52.36 0.net

> 妻としての自覚

いや妻以前に20越えた大人としての自覚が…
言われたから叱られたからやり始める、って姿勢が幼いんだよ
そして、その心の癖というのはいきなり治るものじゃないしね
数年掛かるしそれ
旦那にそこまで私が変わるまでちゃんと見届けてくれって頼んだら
聞いてくれるのかいな



          
735: 692 2015/05/12(火) 00:38:38.24 0.net

我慢してくれていたのは全部夫の優しさだったんですよね。
片付け以外でこれだけは譲れないだとか、一度納得したけどやっぱり…
だとか強く言ってきたことは何度もあったので
片付けについても本当に嫌なら強く言うはずと思っていたんです。
私も何回言っても聞き入れてもらえないことに小言を言うこともありましたし、
同じようなものと思っていて。
きっと家事は任せてくれていたから口を出さずにいたんですね。



           
737: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:41:26.68 0.net

自分がやらなければいけないことをやらないくせに、
私を蔑ろにしてないかなんておこがましい話だね



          
738: 692 2015/05/12(火) 00:41:44.63 0.net

このまま離婚に同意しなければ、私と2人の生活は続けてくれると思います。
ただしそれは前述した期待するな、の条件ですが。
早く同意してくれないかな、と思っているようです。



          
740: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:44:25.07 0.net

>>738
そんな惨めな結婚生活に何の価値があるの?
離婚して、自分改造に努めて、改めてアタックした方がイイオンナだ



          
739: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:42:40.92 0.net

優しいと甘やかすを取り違えてんなーw

好きな人に甘やかされるのが好きなのは、人間そんなものだからおかしくないが
甘やかしてくれる人間を優しい、と感じるのは間違ってるんだよ
優しい人間は、全部を甘やかしたりしないよ



          
742: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:46:19.95 0.net

夫婦になったら、そこから「甘やかす」関係性になれるわけじゃないよ

相手がどんな時も逃げずに向き合って、自分を軽く扱ったりしないで、
大切にしてくれて、こっちがいくらお世話しても図に乗ったり調子乗ったり
性格悪くしたりしない人だな、って信頼関係が積みあがった後で、
その後でようやく「何しても可愛い」って扱ってもらえるようになるんだよ

相手に自分の信用を積み上げる手間をサボっておいて、
最終到着地だけ手に入れようってのは図々しい



          
743: 692 2015/05/12(火) 00:48:46.41 0.net

結婚生活を続けるなら再構築に前向きになって欲しいし、
その気がないなら離婚の話を進める努力をして欲しいなというのが正直な気持ちです
一方的に不満だったから離婚してくれと言われてもすぐに切り替えられなくて…



          
744: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:50:26.89 0.net

もう関わりたくない、離婚さえどうでもいい、めんどくさい
が旦那の気持ちでしょ



          
746: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:52:03.78 0.net

自分に都合よく現実をねじ曲げちゃう人か



          
747: 692 2015/05/12(火) 00:53:21.91 0.net

本当に図々しいというか勝手な話ですが、
むしろ自分も相手のわがままを受け止めてたくさん甘やかしているという思いでいました。
お互いに子供で、恋人感覚が抜けていなかったのでしょうね。
それを自覚した今だからこそ夫婦として再出発したいのですが、
何を言っても「結論だから」と言われてしまうのが現状です。



          
748: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:56:29.07 0.net

> お互いに子供で、

ちゃうちゃうw
旦那からの発言を「小言」って聞き流していたお子様は誰ですか

> 私も何回言っても聞き入れてもらえないことに小言を言うこともありましたし

旦那は最終的には動いていたって読み取れるんだけど
あなたは本当にヤバい境地になるまでやってなかったけどね



          
752: 692 2015/05/12(火) 01:03:24.20 0.net

>>748
すみません、私が子供ですね。

何回か言って聞き入れてもらえたこともありますし、
結局だめで私が我慢し続けていることもあります。
我慢できることならいいかと思ってましたし、
どうしても我慢できなったらそのときに言えば…と思っていました。
これを夫もそうしてくれていると思い込んでいたんですね…



          
749: 692 2015/05/12(火) 00:58:09.85 0.net

夫は
「離婚したいという結論が出てこれは変わらない」
と言っていますが、私はまだ納得できていません。
その結論に至る理由や過程を聞いて、
離婚以外の解決法がないかと交渉している段階です。



          
750: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:01:51.82 0.net

>>749
あなたは、これまでに旦那の存在を軽く扱ってきて、旦那の信用はマイナスぶっちぎり
あなたは旦那の心に信用を積んできていない
小言責めにせず、小出しにして黙って見守っていたら、そのままだらしがなかった
ということで、旦那の中の愛情貯金をガッツリ減らしたのはあなたです



          
751: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:03:05.30 0.net

散らかっているっていうけど子供いないよね。
片付けてもまたおもちゃ散らかしたり物こぼしたりする子供がいれば別だけど誰が
散らかしてるんだろう?
旦那が帰ったときに散らかしてそのままって事?それとも692が?
散らかしてる程度も気になる。まさか汚屋敷レベルじゃないよね。
外の家事も子供が居なくて、介護もないなら専業ならこなせる範囲と思うし、
二人で話し合って同意して引き受けたら、家庭の役割分担としても責任が
あるしいわば自分の職業だと思うけど。
旦那が仕事いい加減にして首になって家族養えないと同じだよ。一方的に
不満もたれても仕方ないのでは?



          
759: 692 2015/05/12(火) 01:18:28.83 0.net

>>751
散らかしているのは私です。
汚部屋ではないと思いますが、もう自信がなくて。

私はひとつ道具を使った後、
またすぐ使う予定ならそのまま邪魔にならなさそうな所に置いておいてしまいます。
夫の実家は使ったらすぐにもとの場所に戻すので、それが我慢できなかったようです。
取り込んだ洗濯物をすぐに畳んでしまわないことがあるのも指摘されてました。

夫は1人暮らし時代の私の部屋も知っていますし、
結婚話になったときに私は片付けが苦手なのにいいのかと言うと
俺が補うから大丈夫と言われて調子に乗っていたんですね…
なんだかんだで結婚したらやると思ってたと言われてしまいました。

私は自分のものを勝手に片付けられるのは嫌なので、
夫が出しっ放しにしたものを声をかけず勝手に片付けることはしなかったのですが
夫はそれを片付けるのも任せた家事の一部と思っていたようです。
あとでどこに入れたら教えてくれればいいから、とのことで。
そういった価値観の違いなどがどんどん気になってきて、
擦り合わせするのももう面倒と言われてます。



          
753: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:04:58.10 0.net

我慢できないから言ってるのに小言で片付けてきたのは誰だよ



          
754: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:05:49.38 0.net

自分が納得してるかどうかなんてどうでもいいんですけど?
旦那はもうこれっぽっちも譲る気ないんだから受け入れるしかないんですけど
あんまり未練がましい事言ってると、強硬手段で追い出されるよ



          
755: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:09:18.52 0.net

> 結局だめで私が我慢し続けていることもあります。

譲歩とか交渉とか、交換条件とかで、夫婦が合意納得しあった実績はないの?
あなたには空気のようにやれても、旦那にとっては苦手分野であるなら
代わりに旦那の得意分野で穴埋めしてもらうことで、あなたの不満は自己解決
そのような「話し合い」のことだよ

相手にやるように説得して言い聞かせる「話し合い」じゃないからね



          
756: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:11:15.44 0.net

>自分も相手のわがままを受け止めてたくさん甘やかしているという思いでいました。

いや一方的に自分が甘えているだけ相手はずっと我慢していたと思う。

>お互いに子供で、恋人感覚が抜けていなかったのでしょうね。

それは自分だけ。相手まで勝手に一緒にするのはやめよう。

>私も何回言っても聞き入れてもらえないことに小言を言うこともありましたし


自分はやることやらないで相手にだけどんな小言や要求を?

>このまま離婚に同意しなければ、私と2人の生活は続けてくれると思います。


今の態度や認識では無理と思う。
相手の堪忍袋の緒が切れかけてる時に反省なくお互いとか
言ってるようでは。相手だって感情もあれば我慢に限界がある人間だよ。



          
761: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:25:02.88 ID:BjBS2QJ7a

単身赴任は終わってるようだけど、気になるなら素行調査入れて、
旦那に何もやましい事はなさそうってんなら諦めるしかないんじゃないかな。



          
762: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:21:36.23 0.net

夫が細かすぎますよね?って同意を貰って不安を静めたいのだろうけど、
問題はそこじゃないんだ!w

夫からの警告ブザーを軽く見ていたことが、夫に愛想つかされた原因だから
自分の言うことを受け止めようとしない女だな、って夫に思わせたのは貴女だっつの



          
763: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:23:57.70 0.net

行動をしたか、しなかったが問題だと感じているその鈍感さを夫に嫌われてるんだよ



          
764: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:26:25.15 0.net

自分の基準でしか物事を判断できないなら、他人とは暮らせないよ



          
765: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:27:04.72 0.net

> 私はひとつ道具を使った後、
またすぐ使う予定ならそのまま邪魔にならなさそうな所に置いておいてしまいます


これって肝心なときに必要なものが見つからなかったり
そこらじゅうがモノだらけになったりするんだよね



          
766: 692 2015/05/12(火) 01:28:29.36 0.net

納得しあった実績ですか…
例えばタバコでしょうか。私はタバコが本当に苦手で、
結婚前から吸い続けるなら結婚はできないと伝えていました。
最初はそれなら禁煙すると言ってくれましたが、
その後やっぱり吸いたいと少しずつ話し合って
家には臭いを持ち込まないという条件で落ち着きました。

でもこれは私が夫に要望を押し付けただけですね…
私の不満は~しないで欲しい、が多かったのかもしれません。



          
770: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:33:48.74 0.net

>あとでどこに入れたら教えてくれればいいから、とのことで。

これでは家事ではなくて躾ではないのか



          
771: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:34:07.57 0.net

> 家には臭いを持ち込まないという条件で落ち着きました。

旦那がこれを「一方的に言い渡された俺の言い分ゼロ」と思ってないなら
これは押し付けじゃないよ安心して



          
772: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:37:27.20 0.net

何度言っても改善されなかったことから、
もう何言ってもダメだと思われてるんでしょう



          
773: 692 2015/05/12(火) 01:40:15.94 0.net

義実家に泊まることになったときに私を置いて朝まで飲みに行ったり、
義祖父母のいる田舎に行ったときに私を放置して
1人部屋にこもるのはやめてと言っても譲ってもらえませんでした。
田舎は馴れることで消化したのですが、
これも私が要望を押し付けたと不満をためる原因になってしまったのでしょうか…



          
774: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:42:33.85 0.net

同情して欲しいのか色々と歴史をさらけだしてくれてるけど、
もう旦那さんの中で結論が出てるんだから何しても無理なんじゃないの



          
775: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:44:18.18 0.net

旦那にそういうことで不満が溜まっていたので、片づけろ警告を無視しても
それはお互い平等なんです、ってことかな?

旦那だって私に押し付けていたくせに!と旦那の鈍感さに不満があるなら
それは離婚は好都合じゃないですか

まとめだったか「愛してる」の和訳を「あなたの喜びと哀しみに触れたい」
と訳した人がいるんだそうが、この気持ち、今の自分たち夫婦に存在してるって思う?



          
780: 692 2015/05/12(火) 01:56:59.64 0.net

>>775
鈍感さに不満があったというよりは、
不満が出るのは当たり前でそれを話し合って擦り合わせていくものだろう、
と思っていたんです。

片付けろ警告を警告と受け止められてなかったのは私の落ち度とわかっています、
気付いてからの行動で再評価してもらえたらと思っていたんです。
手遅れでしたが。
愛してるの和訳、夫にはきっともうそう思われていません。

みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。
これを厳しいと感じてしまうことこそが私が子供で未熟な証拠ですよね。
本当に情けないです。



          
776: 692 2015/05/12(火) 01:45:38.01 0.net

すみません、また自己弁護に入ってしまってました。

そうですね、きっと何を言ってもダメだと見切りをつけたんですよね。
私は気付いてからは確実に改善出来てるのに…と思ってしまいましたが、
もうチャンスを与える気もないということですよね。
10年分の思いもあってすぐには気持ちに整理がつかないとは思いますが
離婚を受け入れるべきなのでしょうね…



          
777: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:47:15.00 0.net

ここで言い訳しても、私だって!と屁理屈こねても意味ないよ
向き合わなきゃいけないのはここの人達じゃなくて旦那でしょ
もう遅いだろうけど



          
778: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:49:54.07 0.net

> 離婚を受け入れるべきなのでしょうね

まるで旦那が勝ってあなたが負けたかのようにショック受けてるのだろうけど
相手の喜びに自分が同意できなかったこと
相手の怒りに背を向けてしまってたことは
夫婦どちらの姿勢でも同じこと

せめて、あなただけでもこの状況を招いたことへの詫びがあれば
10年の結果が最悪の印象のまま終わることはないと思うよ



          
779: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:51:38.91 0.net

692さんは旦那の親族絡みのことを自分でなんとかしたり
(今はこれに全然ガマン出来ない人が多い)
悪い所ばかりじゃないんだよね。そこまで叩くほどでもないと思う。
ただ片方はガマンしたり頑張って解決したりしてるのに
もう片方は許せないってなるのも人間関係の難しさ。
自分が許してきているから相手も許してくれるわけではない。
幸い納得するまでは特に何もしてこないみたいなので
このまま離婚の話は相手が言い出すまでしなくていいと思う。



          
781: 692 2015/05/12(火) 02:00:44.53 0.net

そうですね、自分が許してきてるから
相手が許してくれるわけでないということを理解してなかったんです。
離婚するしないは別としても、ちゃんと理解して謝罪したいです。



          
783: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:02:53.72 0.net

>愛してるの和訳、夫にはきっともうそう思われていません。
まず自分にそういう気持ちがないよね
あのレスに対してこの返答をする時点で幼稚で相手に求めるばっかりの人だと分かるし
それが今現在も変わってないという事



          
787: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:10:26.66 0.net

謝って済まそうとしてるだろう?って旦那に指摘されてるよね

こうやってダダこねて通じなくなったらシュンとして被害者ぶって、
周りの人を思い通りにしてきたんでしょう?

もうそのやり方は通用しないんだよ、これからどうするつもり?



          
788: 692 2015/05/12(火) 02:10:49.31 0.net

私は今も、夫の喜びを一緒に抱きしめたい。
夫の悲しみを受け止めたい。
そばにいたいよ。
でもそれはもう望まれてないんだね
受け入れないと



          
792: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:12:56.43 0.net

今も、ってさ
今までやってなかったから離婚って言われてんじゃねーの?



          
793: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:14:08.01 0.net

なんか変に都合よく解釈したり意に介さないところが疲れる



          
794: 692 2015/05/12(火) 02:15:31.18 0.net

謝って済まされないからこそ、済ましたくないからこそ
これから行動で示さなければと思っていました。
離婚以外の解決法はないかと必死でした。

行動で示せ離婚してくれ、は言われたら今は何も言えなくなってしまいます
受け入れなければと思っても、すぐには受け止められなくて



          
795: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:16:34.98 0.net

>>794
それって自分のためでしかないよね
イヤな思いさせられ続けて、もう顔も見たくないって相手に
しつこくされたらもっと嫌いになるだけですよ



          
798: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:19:44.44 0.net

ここでグダグダしてても何も変わらないから
早く旦那と別れた後の準備にかかりな



          
799: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:20:13.63 0.net

遠距離含めて10年の付き合いっていうけど
その恋愛期間中にちょっとしか会ってないんだから
そのまま結婚したら上手くいくはずない

お互いに周波数ずれてる同士なんだから
どっちも同じ波長に揃えていこうって「意志」が必要で大切
結婚前にゴリゴリぶつかってからのスタートじゃないんだしね



          
800: 692 2015/05/12(火) 02:26:39.57 0.net

気持ち悪い投稿してしまって本当にすみませんでした。
たくさんのお話ありがとうございます、
優しい言葉も厳しい言葉もちゃんと受け止めて反省します。
夫の気持ちを動かすことが出来ないかと思うこと
自体がもう自分のためでしかないんですよね。
自分の非をきちんと受け止めて、夫に謝罪をしたいと思います。



          
801: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:35:46.57 0.net

>>800
慰めになるかどうか、いろいろ分かって良かったよ
このままの神経でババアになったら悲惨だよw
それに比べたら今気づいて良かったよ、自分の人生のために



          
803: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:37:04.70 0.net

「謝ったんだから許してよ」もナシよ



          
804: 692 2015/05/12(火) 02:41:03.62 0.net

謝って許して貰おうとも思いませんし、それだけのつもりもないです
それでも非に気付いたなら
その部分は気付いたときにちゃんと謝罪しなければと思いました。



          
805: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:45:35.94 0.net

謝罪も自己満足のためだとわかってるならいいんじゃないの
頑張って借金返してねー



          
806: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:47:06.28 0.net

旦那からの「小言」をなぜ軽くみていたのか?って理由を旦那は追及してくるよ
あなたはそこが分からなかったから、笑ってやらかしてたのに
「やった理由を説明しろよ」って自分じゃ分かってないのに説明しなくちゃならないから



          
807: 692 2015/05/12(火) 02:55:57.60 0.net

>>806
そうですね、その件もちゃんと説明できるようにならないといけませんね。
前に聞かれたときは「許されてると思ってた、甘えてた。
自分が言う小言と同じだと勝手に判断していた」としか言えませんでした。
これでは話すたびに嫌われていっても仕方ないです



          
808: 692 2015/05/12(火) 03:04:50.00 0.net

情けない姿を晒してしまってすみませんでした
いただいた言葉を何度も読み直して、反省して受け止めます
これで消えます、ありがとうございました



          
809: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 04:43:19.81 0.net

相手を自分の価値観に合わせさせなきゃ気が済まなかったんだろ
…みたいに言われてて、それはそうなんだろうな、と思ったけど
でも旦那も結局は望んでいた事はそういう事じゃない?
片付けの話しも程度や場合にはよるけど、
必ずしもキッチリ完璧派が正義で大雑把派が悪だ。という事は無いし



          
810: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 04:44:50.71 0.net

でもさ、嫁が家にいるのに、子供がいるわけでもないのに
帰宅したら散らかってて片付いてないってなったら
結婚した意味について考えちゃうんでないの?



          
811: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 05:00:27.76 0.net

旦那が単身赴任していた期間が1年弱かあったみたいだし、
自分は正社員として働きながらも家を綺麗に保てているのに
パートの妻が何でこんなに散らかしたままなんだろうとは思うだろうね

>結婚生活を続けるなら再構築に前向きになって欲しいし、
その気がないなら離婚の話を進める努力をして欲しいなというのが正直な気持ちです

離婚したいと思っていると旦那が言っているのに、拒絶していたのは692なんでしょ?
それなのに、どちらにせよ旦那がもっと努力しろって意味が分からないね



          
812: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 05:08:04.20 0.net

どちらも人によるからあれだけど、
キッチリさんのタイプによったら結構面倒だったりするよ
片付けてある物でも、例えばその位置というか角度?
が自分にとっては気に入るものではない=片付けてない!とかね
でも大雑把なのも人によってヤバいし、…
なので決してどちらかを援護する意味ではない



          
814: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 08:07:10.26 0.net

きっちりさや大雑把さがやばいレベルだとしたら別居・離婚推奨案件だし
そうじゃなかったとしても片方がここまでもう無理と言ってる以上修復はかなり難しい



          
822: 692 2015/05/12(火) 09:59:47.21 0.net

昨晩の692です、また出てきてしまってすみません
レスいただいてたのでその分だけ

夫を信じたいのと、お恥ずかしい話自由に使えるお金がほとんどないので
浮気調査などは考えていませんでした。甘いでしょうか
夫を憎むことになったり良くしてくれた義父母を悲しませることになるのが
怖いというのもあって。
でもすこし方法など考えてみます、ありがとうございます



          
823: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 10:01:34.66 0.net

でも実証できれば離婚後使えるお金が増えるんだよ



          
829: 692 2015/05/12(火) 12:12:54.35 0.net

>>823
お金が欲しくないかと言うと嘘になります、
でも今はこれ以上夫から何も奪いたくないという気持ちが大きくて。
すこし冷静になります



           
824: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 10:04:49.31 0.net

こんなに我慢したと愚痴愚痴言うくらいなら、向こうから離婚を言われて
渡りに船じゃんとしか思えないんだけどなぁ。
10年付き合ったと言っても遠距離恋愛で自由時間は多かったわけだし、
恋愛できなかったのが不満ならそれこそさっさと離婚して次に行こ、だ。



          
829: 692 2015/05/12(火) 12:12:54.35 0.net

>>824
不満は確かにありしましたが、それを理由に離婚なんて考えたことがなかったんですよ。
他人だった2人が一緒に暮らすのだから不満は出てきて当たり前、
それを話し合って擦り合わせながら家族の価値観を作っていくものと思っていました。
なので、私はそうしてきたのに夫がそうしてくれないのはなぜ?
と愚痴愚痴言ってしまいました
すみませんでした。



          
825: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 10:21:03.65 0.net

単身赴任とかしちゃうと、だら嫁の嫌な部分が目立つと思うよ
浮気じゃなく、結婚している意味が不必要と感じたんだと思うよ
それに調べるとしても興信所とかだと軽く十万円単位で掛からない?
浮気が見つかれば調査費用も請求できるらしいけど
見つからなかったら大きな出費だよね



          
826: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 10:38:15.01 0.net

まずはいるかいないかを探らないといけないからね。
行動パターンなんかで必ず遅い曜日があるとかさ。出張ついでに会える場合は難しい。



          
827: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 10:41:38.07 0.net

急に言って、携帯を隅々まで見せてもらったら
LINEしてるなら友達の非表示・ブロックリストとかも見たらいい



          
828: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 11:45:46.09 0.net

単身赴任先で浮気してその相手と続いてると仮定したら遠距離不倫だよね。
遠距離恋愛中の自分達の行動パターンを思い返せば把握は簡単なのでは?



          
830: 692 2015/05/12(火) 12:15:04.96 0.net

タイミングを見て携帯見せて、は言ってみようと思います。



          
833: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 13:04:16.74 0.net

そんなきれいごと言ってていいの?
離婚成立時にどちらがどう有責だったかは一生に関わるよ
金より相手の責任をハッキリさせるという意味で調査は必要
何が何でも別れたいという相手はもうあなたの敵なんだよ



          
834: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 13:05:20.20 0.net

女いると思う。
有責になりたくないから隠して片付け云々けち付けてるけど、
反省してがんばってるので後ろめたくなってきてんだろ。
気付かない振りして謝ったり頑張ったりして粘ればボロ出しそう。



          
836: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:13:07.75 0.net

大人2人で住んでる家ですら散らかして何度注意しても片付けられなかったんでしょ
子供が出来たら悲惨な事になるのは目に見えてるからじゃないかな
おもちゃで遊んでも片付けようともしない子供になるだろうし、
躾しようと注意してもお母さんも片付けないのにって言われるだろし

旦那の浮気調査よりも就職活動の方がこれからの為には大切じゃない?
パートでは食べていけないでしょ



          
837: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:23:25.38 0.net

浮気してて有責になったとしても、貰えるお金は信じられないぐらい少ないからね
それだけで食べていくなんて無理だから



          
839: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:34:31.31 0.net

自分で稼いで主夫希望と結婚すれば良いよ



          


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1429681772/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:556423

      きっちり部屋を片付けて快適な状態を保つことが習慣になってる人間にとって、帰宅した家のなかが散らかってるってかなりストレスなんすよ、だらしない人にはわからんだろうけどw
      自分が散らかしたとか、子供ならともかく、日中家にいる妻が汚してそのままにしてんでしょ。そらもう、帰ってきて中に入った瞬間からウンザリさせられるわ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:556426

      反省します……→ケータイ見せてのコンボにわろた

      どっかのスレの弁護士が言ってたけど男がつもり積もってからの離婚発言はもう止められないケースがほとんどだそうです

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:556430

      嫁が離婚したくなくても旦那が譲らないなら脅しとして共有財産全部いただくぐらいいってもいいと思うよ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:556434

      生活習慣の違いからの衝突はお互い様。
      それまでの話し合いもなしにいきなり人間性がーとか人格否定して一足飛びに離婚はおかしい。
      女か、少なくとも気になる相手はいると思うけどね。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:556438

      夫が単身赴任していて2年だけど、月に1~2回しか戻れないけれど早く妻と子供のいる家に帰りたいと思ってくれる人で良かったわ。
      自分は将来的にも仕事をどうしても続けたくてついていかない選択をしたけれど、ついて行かなかった理由は何だろう。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:556442

      3

      夫有責でもないのに?

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:556446

      まあスレ住民の偉そうなこと…
      夫の「全部言わなきゃいけないのか」はそうでしょう。察してちゃんかよ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:556450

      女とかじゃないと思う。
      汚い部屋にいるのが本当に嫌なんだろう。
      一人になって、整理整頓された部屋で暮らしてみてシミジミわかったんだよ。
      汚部屋でもいいという報告者には
      一生わからないと思う。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:556454

      まてまて。前提として一緒に暮らしてないうちに離婚の意思が固まったなら、まずは旦那の方が悪くねえか?
      なんも夫婦としての努力をしてないじゃん
      一緒に暮らしてて嫌になったなら嫁が悪いってのもわかるが。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:556459

      旦那が随分幼稚な気がするけど
      文句ばっかいってるが自分は完璧な夫なのか?タバコの件といい相手の希望より自分の欲が先に来てるし、かといって稼いでるわけでもなく最初から結婚すんなよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:556463

      ケータイ見せてって、浮気調査で一番やったらダメだろ、証拠消されるから
      慎重に行動しろよ
      こういうザツなとこが旦那には耐えられなかったんだろうなあ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:556470

      浮気はしてなくても気になる女がいて早く再婚したいとかじゃないの

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:556476

      嫁は不満があれば話し合って擦り合わせすればおkと思ってた
      夫は不満があっても多くは口に出さず嫁の様子を見ていた(察してほしかった)
      夫の嫁に対する期待値が高過ぎて現実とのギャップで落胆したんじゃない

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:556484

      最後は「夫は浮気」という書き込みにすがりつく。
      結局なんにも反省してないのな。
      世の中には日本語らしいものは話しても言葉が通じない人っているんだよなぁ。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:556490

      もともと遠距離恋愛、からの結婚か。
      彼的には離れてるのがちょうど居心地よかったんだろうね。
      結婚前は口うるさく言われなくて健気な可愛い彼女として満足していたけど、結婚したら変わっちゃったからダメになったんだろう。

      結論としては、
      もともと相性悪かったのに、交際時代は(あまり会ってないから)気付かないかっただけだと思います。
      無理でしょ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:556497

      言い訳ばっかで不毛なスレだな。
      相手がもう結論付いてるんだから、過去を持ち出したところでもうその話は終わってんだよ。
      話すべきなのは、自分がどうしたくて何をすれば叶うかだけだろ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:556505

      これはもう692が、文字通り生まれ変わった別人になって惚れ直させるしかない。

      でもそんなことは現実に不可能なんだから、それに近い状態まで自分を捨て去るしかないが、そんな非現実を現実にする多大な労力かけるのと、別れて他の相手探す労力じゃ後者の方がラクだと思うけど?

      別人化して惚れ直させたところで、692は「相手が惚れてるのは本来の自分ではない」ということに一生苦しむことになる。
      自分からそういうイバラの道を行く覚悟も無さそうだし、離婚が不可避の結論だと思うけど。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:556513

      何か言う度に非難されてかわいそう。大人でもそんな完璧な人間なんているの?
      みんな完璧じゃないから相談したり話し合ったり妥協したりが必要なんでしょ。
      家事は1がやる事として決まっていても、夫が一方的にラインを決めつけて
      そこに到達してなければ人格否定とかちょっとおかしい。
      でも感情が無理になってしまうと元通りはなかなか難しいだろうから
      1のためにもすっぱり別れちゃった方が自分らしく生きていけるんじゃないかな。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:556518

      旦那夜の風呂行ったんだろ?自分から白状してきたとはいえ
      それって有責にならないの?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:556522

      ずいぶん叩かれてるけど、旦那もかなりおかしいと思う。女がいそう。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:556527

      旦那も子供すぎるやろ、結婚前から分かってたことやん、それに奥さんもパートに出さなあかんくらい収入少ないなら結婚すんなよ、専業主婦でもないのに求めすぎ、それと絶対女と遊びたいだけやろ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:556535

      なんかもう解決方法相談とかじゃなく叩きたいだけの奴が多すぎて不毛
      内容は大人の事情だがやってることは中学生と何ら変わらんなやっぱり

      女の方がこのスレにいるからこいつら本能的に女側を叩きたくなるんだろうけど、客観的に見て男の方がおかしな点多いからなこれ
      片づけを小言程度だと思うのも仲の良さゆえのよくあることだろ別に
      小さいことがつもりつもって…って女の発言見てるみたいだわ
      だいたい単身赴任中に小さいことがつもりつもって離婚決定とか、それくらいで決断するなら逆に今まで暮らせてたのが明らかに変
      まあおおかた見ないうちに自分の妻の顔すら忘れて独身気分、家事もしない金食い虫なら邪魔なだけだとチャラ男に吹き込まれたんでしょうけど

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:556543

      なんでこんな叩かれてんだ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:556551

      見てて気分の悪い流れだった。

      チクチク言われたぐらいなら「はいはい」って流す人いっぱいいると思うよ。
      むしろそれくらいでやっていかないと夫婦ってうまくいかないんじゃないの。

      不満伝わってないと感じたならきちっと、「いい加減真剣に聞けよ」って怒って、
      話し合ってそれでもはいはいって流したなら小言程度に捉えてた質問者にも非があると思う。

      質問者を叩いている人は、風呂屋にいったり、
      (既婚者だから)遊びたいけど我慢しなければいけない苛立ちを抱える夫の幼さが
      「掃除をしろといわれたけどしなかった」以下の問題だと感じてるんだろうか…

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:556559

      小言ですんでる間に気づけば良かったのにバカだなこの女w
      何度言っても分からんとかホントにただの子供じゃんこいつ、結婚向いてないだろ

      扶養範囲内のパートなんざ小遣い稼ぎ程度なんだから家事ちゃんとやれよ
      部屋の片づけもまとも出来ない主夫・主婦なんざ※22も書いてる通りただの金食い虫なんだから

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:556564

      相当な汚部屋なんだろうと掃除・洗濯・片付けだけで感じた
      小言(躾)に疲れたんだろうな旦那
      離婚同意しないから同居してるけど、これ以上は汚部屋にしたくないから小言(躾)を言わなくてはいけない事も嫌なんだろうな

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:556570

      この女まじうざいわ
      こりゃ女いなくとも離婚したくなるわ

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:556578

      他人事だと無責任に好き勝手叩けるからストレス解消に最高です!て聖人君子な大人を装うレスばっかり。
      それほど叩かれるよーな話かね。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:556586

      特定の女はいなさそう。軟派な独身男の影響受けて自分もそうなりたいと思ってるんだろう。だから小姑のように粗探ししてケチつけてるだけに感じた。絶対家事が離婚理由じゃない。妻の存在に縛られるのが嫌なお子ちゃまなんだろ
      傷が浅い内に離婚してもっと自分にあった相手と再婚したほうがいい

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:556593

      旦那になんとなくモラハラ臭を感じるけど…
      お互いの両親とか弁護士とか第三者に入って貰った方が良さそう

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:556601

      激しくうぜえ…

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:556607

      家庭板脳の伝家の宝刀「モラハラ」
      お前だよ※30

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:556611

      811のレスが全てなような気がする。
      部屋が綺麗な状態で過ごしたい性格だから、夫の方の気持ちが分かるw
      綺麗な状態の部屋で単身生活しているうちに、もう汚い部屋に我慢ならないと思ったんじゃないかな。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:556614

      米欄イライラしててワロタ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:556620

      遊びたいのに遊べないのはお前と結婚してるせい、これが旦那の本音だろ
      勝手気ままな独身に戻りたいんだよ
      だから粗探しして嫁責めてるんだよ
      まあ風呂行った事白状してるから向こうから離婚請求出来ないけどな
      証拠をメールなり録音なりしとけ
      このままだと流れで離婚しそう
      離婚の原因嫁がだらしなかったからとか性格の不一致とかで片付けられちゃうぞ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:556629

      私片付け嫌いだけどこどもがいるから仕方なく片付けてる。
      夫は実家ピッカピカで本人もキッチリしてるけど、「最低限のことさえしてればいいよ〜、俺も絶対ダメなところはあるしね〜」なタイプ。
      ハサミやペンが三箇所のどこかをウロウロしてるんだが、元々は置きっ放し出しっ放し派だったから、三箇所にまとめただけで褒められた。
      こどもが真似すると困るから、今ではもっとアレコレとするようになったけど。
      キッチリしてる人も、ダラ側の努力があれば、多分そのうちダラもそれなりに気が抜けていいわ〜ってなってちょうど良いくらいにまったりまとまるんだよ。
      それがなかったのかね。私は毎年「去年の私より出来てる!」ってガッツポーズしてる。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:556631

      なんで小梨なのに単身赴任させてるんだろ。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:556638

      結婚3年パートでも働いてるのに貯蓄は旦那の定期のみ
      挙句に奨学金の支払いも有り
      そして家が汚いと「お小言」を言われる
      もう何も言わなくても想像できちゃうよ。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:556645

      愛してるの和訳が素敵だ。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:556649

      片付けできないだらしなさは非難されて当然だが、旦那も綺麗好きなはずなのに散らかして、それを嫁が置いといたら片付けとけと怒ったり、察してちゃんだわ結婚前の約束反故にするわ、自分の実家で嫁放置するわで最悪。どっちもどっちか、旦那の方がタチ悪いくらいなんだが?

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:556652

      子供も居ないのに部屋が汚いのは嫌だなぁ。旦那も使ったものを片付けず、洗面台にはワックスやら寝癖直しやら置きっぱなしにするけど、正直うんざりする。だけど、いつも仕事を遅くまで頑張ってくれてるから休日にちょこっと言うくらい。家事をメインでやるほうがこれでは嫌かなぁ。
      まだやり直しがギリギリ効く年齢だし、次に生かして幸せになれたらいいね。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:556657

      なんでパートの癖に旦那単身赴任させてるの?旦那にとって結婚してるメリットゼロ
      だろ。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:556665

      泥酔して帰ってくる旦那がそんなに几帳面にも見えない訳だが。
      結婚したはいいが、合コン行けないとか不自由さばっかり目が行くようになって
      独身に戻りたくなったんだろ。
      むしろだらしなくしたいのは旦那。
      まだ20代なんだし、とっとと次に行った方がいいと思うけどね?
      この旦那はハズレだと思う。無理して続けてもアル中抱えるだけじゃないか?

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:556669

      まあ要するに飲み屋のねえちゃんと自由に遊びたくなったんだな。別れて自分磨きして、別の男にアタックが前向きだと思う。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:556673

      相談者も幼いが、旦那が自己中心的なオコチャマだと思う
      女がいるか、もっと遊びたくなったかってところだなぁ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:556677

      こんなに叩かれる程の報告者でもないと思うんだけどな。
      確かにここで旦那への不満を書いても解決にはならないけど、一方的に報告者だけが子供だの悪いだの言ってる人はなんなんだ?
      旦那だって妻の不満に完璧に応えられてた訳じゃないし、家庭を持ったけどやっぱりまだ遊びたいってことでしょ。
      お互い様じゃん。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:556682

      報告者だけじゃなくて、旦那も悪いよ

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:556685

      報告者がデモデモすぎてもうどーでもいいわ
      どっちにしても相性が悪いと思う
      すっぱり別れた方がお互いの未来のためにはいいよ

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:556690

      単身赴任はやりたい放題だしなぁつまり…おっと

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:556698

      この夫婦に財産分与するほどのお金はなさそう。
      貯金欄に夫の定期のみって書いてあるけど、これって夫の独身の時のものじゃない?

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:556706

      ※42
      当初の予定は単身赴任が最長3ヵ月だったっていうから、パートしてるし付いていかなかったんだと思うよ。
      子無しで自分に借金があるのに扶養内でしか働かないし、部屋も汚いって事は要領が悪い人なんだろうね。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:556710

      長すぎ。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:556716

      スレの違和感で自分がずれてるのかと思ったけど、
      コメ欄はわりと普通でした。
      言ってもいないことを決めつけて叩くレスの癖とか、
      極少数の女性とあとはそのフンかな?

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:556724

      「~ですね。」「~ですよね。」が多いな
      結局、自分は悪くないって結論に至るだろう
      まぁ頑張ってカタに嵌められてくれw

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:556732

      いつも思うけど、管理人さん載せるレスの選別というか、住人の流れを片寄ったものに見せようとしすぎw
      本スレたまたま見てたけど叩いてたのは一時的な時間帯の、一部の人達による連投によるものばっかりのように見えたよ。
      その後は人が入れ変わってまた少し違ってたから。まあその頃には相談自体が終わりかけてそこまで伸びずに終了したけど。
      管理人の意図に惑わされないようにw

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:556738

      メッチャ叩かれてるけど、こんなこと長年夫婦やってたらよくあるわ。奥さんばかりが悪いんじゃなくて旦那も悪いとこあるでしょ。

      浮気疑った方がいい。携帯見せてなんて面と向かって言うんじゃなく、こっそり調べなさい。奥さんへの不満は他の女と比べての発言に聞こえるよ。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:556744

      上から目線のバカが多いな。結婚したことなんかないやつらに聞いても無駄。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:556749

      原因は汚部屋だと思うなー。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:556757

      片付けろよ

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:556762

      この人、自分が言われた不満については明らかにしてないんだよね。
      よほど不利だと自覚してるか、未だに大したことないと思っていて覚えていないのか。もしくは全部掃除片付けの不満だったのか。
      自覚なら意図的に自分の不利を隠してる、覚えてないなら結局問題を理解していない、掃除のことばかりならご主人は汚部屋についてこれまでご苦労様でしたとしか。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:556768

      ※56のような視野狭窄な勝手知ったるアホがいるから、それを免罪符にしてアホが量産されるんだよなあ
      現実見ずにたらればに縋るアホは性別問わずに引き籠ってネットを隔絶して孤独に生きてくれ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:556770

      なんでこんな叩かれてんの?
      社会人になったら貯金する、ギャンブルしない、酒に飲まれないとか、何度怒られても痛い目見てもさういう当たり前のことができない男はいっぱいいるのに

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:556776

      いいからさっさと興信所に浮気調査頼めよと思った。
      「嫌いになったわけじゃないけどもう妻として好きじゃない」って、
      再婚したい女がいる男じゃなきゃ言わないセリフだよ。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:556784

      汚部屋が原因なら「だらしないから嫌いになった」でしょ。女いるよ。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:556791

      離婚はしません。でずーとねばればいいじゃん
      キチンと向き合って話し合いをしてルールを決めなかった旦那にも問題あるんだからね察してちゃんだろこの旦那はこれを言ったら治してくれる俺は言ったのに強行に嫌だと言ってない方にも問題ありだよ

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:556800

      お宅の旦那さんはね母親と似た気質の人じゃないとダメだよ…自分の育った環境が普通と思ってるからだよ貴女も似た環境で育った人と一緒になった方が幸せになれるかもしれないね。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:556806

      女が叩かれてるけど、男が浮気してるだろうに1万ゼニー

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:556812

      自分の都合の悪いことなどは全部言うハズがないから、まだまだ駄目出しされてんじゃないの?その上、腹を割って話し合って身を正すんじゃなくて相手の浮気の心配とかなんだそれとしか思えないよ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:556816

      ところで小梨で夫が単身赴任なら夫だけでなく妻も簡単に不倫できちゃうと思うんだけど、誰もそこには突っ込まないのな
      この報告者、夫に言われてた不満をはっきり言わないし、スレの流れを見るにずいぶん子供っぽいし、簡単に流されやすそうだけど

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:556820

      長文すぎる上に文体が、、、
      しかもおーぷん
      創作だろうな

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:556824

      結婚するに至ったのだしご縁はあったかと
      でもそれぞれ人間完璧ではないから劣るところもちろんありますよね
      その旦那様も、じゃあ完璧な旦那業やってたの?とか思いましたが
      奥さんの悪いとこ武器に何か自分正当化して必死に攻めている感じがしましたが
      お互い悪いとこなんてもちろんありますね
      それを上手く折り合いつけていけるのが夫婦間の肝では?
      なぜ奥様だけ叩かれているのかなと…
      何て言うかもうその旦那さんは修復とか考えていないだろし残念な方
      結婚しておいて都合が悪くなったらリセットボタンすぐ押すタイプ?
      もうそれもない感じな旦那さんだから残念ですが別れる方がいいのかと思います✨

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:556827

      汚部屋はダメだ
      物が片付いてないって事は、ロクに掃除機もかけてない、ホコリそのまんまって事だぞ
      ずっと暮らしてると麻痺してわからなくても、単身赴任なんかで離れてから見直したら、ゾッとしたんだろうな
      自分も、半年ぶりの里帰りで、絨毯の汚さや風呂トイレの掃除不足にゾッとしたからわかる
      寛げないんだよ、汚くて

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:556832

      ただその片付けないっていうのも、もっとどんくらい片付けられていないのか書かれないとなんとも。
      洗濯物が畳まれていない→1日2日なのか、一ヶ月なのかで全然違うし、物を置いておくのも、他人から見て常識的範囲内で夫が異様に神経質、とか。少し引っかかるのは、自分が放置した物を妻が片付けるのも(妻の)仕事のうち、って点かねえ。いやお前も人に言うなら自分の使った物は片付けたらと。なーんかそこらへんで僅かに難癖気味か?って疑問がわかないでもない。あと泥酔繰り返したり、自分も独身なら~って言ってくる辺りも何だか。

      とにかく一回調査入れた方がいい。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:673285

      「旦那に女がいる」ってゲスパーしてる奴は何なんだ
      別の女がいようがいまいが離婚したくなるタイプじゃねーか

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:686941

      女が居るか、独身に戻ってもっと遊びたいか
      どちらかでしょう
      旦那の言い種も少しおかしいよ
      単身赴任中に離婚を決めるって旦那も努力はしてないよね

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:713913

      こいつが「旦那の為に」何かした事があるのか?
      と疑問に思う
      自分の食い扶持も出さない赴任先にも顔を出さない
      電話をすれば一方的な要望ばかり
      生活の為にと働いて、たまに家に帰れたら汚い部屋と小言が待っている
      完璧じゃないからアウトなんじゃなくて、プラマイで通算したら相当なマイナスってだけでしょ

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:713966

      女房への不満と女と両方じゃね?
      不満の蓄積があって単身赴任の開放感→遊んだら楽しいのコンボでしょ

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:714039

      報告者経由だから、旦那が言ってなかったように感じるだけで
      旦那側は厳しくなり過ぎないように伝えてたんだろ。
      それをこの報告者は厳しくないから無視してもOKって勝手に解釈して
      それが積もって行ったんじゃねーの?
      女がいたらさっさと終わりにしたくなるだろうし
      浮気でいいならわざわざ離婚も持ち出さんだろうからな。

      Reply

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