結婚式に妻の母親を出席させなかったんだけど、結婚5年目になって妻が「自分が親だったらと思うと考えられない」さすがにキレてしまって



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引用元: 【人生】誰かがあなたの悩みに答えます648【相談】

326: マジレスさん 2017/05/01(月) 06:44:10.38 ID:oFxQCcxQ
結婚5年目ですが、今になって結婚式の事を妻にぐちぐち言われます
妻の母は家族で一人新興宗教にはまっています
人前式しか出席出来ないと言う事でしたが、夫の私がそれを拒否しました
で、家族で出来る和装の神前式にしました
当時、破談になるかくらいの勢いで話し合い、妻は納得したはずだったのですが、
結婚式の写真に母が居なく寂しいと、
実際に娘が出来て自分が結婚式に出れないと言うのは考えられないとか
今更言ってきました

さすがに私も切れてしまい、妻はただの愚痴だったと、平謝りするのですが…
私も中々心の整理がつきません
妻に冷たく当たってしまいます
もちろん態度でだけですが…

どう切り替えたら良いでしょうか?
また、この件に関しての皆さんのご意見を聞きたいです
327: マジレスさん 2017/05/01(月) 06:48:00.68 ID:4qld/2bM
>>326
嫁さんは「お母さんも一緒に結婚式に出席して欲しい」と思って
人前式を提案したんだろ?
で拒否した理由は何?

つうか嫁は結局、その場で納得しないとおさまらないと思って、
無理矢理納得したふりをしてただけなんやろ。
それだけそっちの拒否が大きかったんだろう。
そもそも、こで「嫁の親の出席を認めない」ということを貫いたんだから、
それ相応の感情の拗れは覚悟してのことでないの?
一生に一度の結婚式に「嫁の親の出席を拒否」って
結構デカい傷残るのは当然かと。
相手に謝らせてどーする。
むしろ自分が謝るべきだろ、そこ。
329: 326 2017/05/01(月) 07:00:55.65 ID:oFxQCcxQ
>>327
ありがとうございます
やはり新興宗教に拒否反応があり、
人前式イコール新興宗教用結婚式だと認識していたせいです
それは、今でも変わりませんが…
今は、宗教の事は全く出てきませんし、
比較的仲良く妻の両親ともお付き合いしてます

意固地になって悪かったと、
人前式でしてあげれば良かった、申し訳ないと
謝り続けるべきでしょうか…?

また、今、私の通勤の関係で、引っ越しを考えてます
妻の実家からは車で4-50分遠くなります
妻の両親に万が一があったら妻にまた、引っ越したくなかったなどと、
ぐちぐち言われるのは明らかなので、
もう引っ越しも良いからと言いました…

普段は腹が立つ事は無いのですが、
この件に関してはイライラが治りません
330: マジレスさん 2017/05/01(月) 07:11:54.48 ID:fgJcrEK2
それだけ嫌だったら何故結婚したの?
親が新興宗教で本人は無宗教でも破談になった話はたくさんある。
326が受け入れられなかったら無理して結婚するべきじゃなかったと思う。
まあ過去の事言っても仕方ないな、すまん。
今から出来る事と言えばウェディングフォトだけでももう一度撮り直すのはどう?
あの頃から5年経ってるから奥さん若くない!って嫌がったら仕方ないけど
母親が写ってない悲しみは汲んであげて提案してみなよ。
両家が集まるのが難しいなら母親と3人で撮ればいい。

326がどうしてそんなにイライラしてるのかよく分からん。
332: 326 2017/05/01(月) 07:44:19.16 ID:oFxQCcxQ
>>330
ありがとうございます
宗教の件以外は完璧に思えたからです…

そうですね、それが出来たら凄く素敵ですね…
娘が1歳になった時に、そう言う写真は撮りました
331: マジレスさん 2017/05/01(月) 07:19:26.25 ID:4qld/2bM
誤り続けるかどうかはともかく、
一度嫁とその時のことについて正面から話し合ってちゃんと謝ってみ。
誤り続けるかどうかは、この先のことでわからんのに、勝手に決め付けるなよ。
引っ越しの後についてもそう。

何だかよくわからんけど、そんなに嫁を悪者にしたいのか?
つうか、異動があったのなら引越しもしゃーないんでないの。
支店かどっかに異動になって、通勤がしんどくなったんだろ?
それなのに「ぐちぐち言われるのは明らか」だから「引越しも良い」と
嫁のせいで引越しを自分が諦めた、と嫁を悪者にしてるのをみると
どっちかっつーとモラハラ気質のお前さんに問題があるように思うわ。

普段はらたつことがないのは、嫁がお前にあわせてるからでないの?
嫁が自分の意見にそぐわないことをしたら、イライラするんだろ?
333: 326 2017/05/01(月) 07:48:50.23 ID:oFxQCcxQ
>>331
引っ越しは共働きの予定だったので、
妻の実家に引っ越しました
が、育児に専念すると言う事で、退職することになりました
て、長距離通勤している私の職場近くに引っ越す事にしたのです
が、妻は実家を離れたくないのが本心らしく、
中々引っ越しの話が進みませんでした
そんな状態で、今回のいきなりの5年前の愚痴が来て、カッとなってしまったのです
335: 326 2017/05/01(月) 07:52:20.91 ID:oFxQCcxQ
乱文すみません
普段は私が合わせてるつもりです
普段小さな事を合わせる事によって、
重大な事を全て私の思い通りにさせてもらってるのかもしれないです…
334: マジレスさん 2017/05/01(月) 07:51:30.75 ID:d+RQbQEO
宗教のことは難しいですよね。
それが原因で破談になったりしますし。

女性って結婚式の愚痴をねちねち言うもんなんですよ。
だから世の中の男は結婚式で味噌がつかないように頑張るわけです。

あなたも宗教トラブル込みの結婚を受け入れたのなら
愚痴くらいは我慢する度量を持ってもいいのではないでしょうか。
341: 326 2017/05/01(月) 08:16:19.97 ID:8qfDhUir
>>334
おっしゃる通りです
度量が必要です…

どうしたら身につくものなんですかね
338: マジレスさん 2017/05/01(月) 08:00:38.73 ID:fgJcrEK2
最初は326が押し切って決めて、暫くしたら奥さんに愚痴言われるからイライラしたり
家の件は奥さんが我が儘な所もあるけど
一度もういいと言ったのなイライラ収まらなかったり…
なんかお互いが自分の思う所でしか気持ちをぶつけてない気がする。
333も奥さんがウダウダ言うのが面倒だから投げやりになってる所もあるっぽい。
些細な事は「俺が折れれば」で終わるかもしれないけど
大事な事や後引く事は感情で決めちゃダメだ。

「俺にも親がいるからお前と同じ気持ち、
俺だって何かあったらと思うと実家の近くに住みたい。
でも働いてるしそんな我が儘言えない。
仕事で通勤に時間が掛かって本当に苦痛なんだ、
専業だから家の事終わったら開いた時間は実家に行っても良いから
もう少し通勤時間が短くなる所に住まないか」
ときちんと向き合って話してみてはどうだろう。

333は意固地になってしまう所があるみたいだからお願いする形で。言
い方ひとつで変わってくれるかもしれない。

340: 326 2017/05/01(月) 08:14:59.71 ID:8qfDhUir
>>338
ありがとうございます
そうですね…そんな感じで話すと良いですね…

感情で決めたらいけませんね

妻からの愚痴愚痴をスルー出来るような
度量のある人間になりたいです
343: マジレスさん 2017/05/01(月) 08:50:36.24 ID:d+RQbQEO
嫁さんというか、女性って子供なんですよ。
子供の戯言を真に受けるからイライラするんです。

右から左にスルーするか、愚痴が始まりそうになったら
「あ、トイレいくわ」みたいな感じで回避するといいですよ。
あとは休みの日は家に居ずに外に出て嫁と関わらないとか。
344: マジレスさん 2017/05/01(月) 08:52:33.44 ID:4qld/2bM
何故ここまで言われて、愚痴をスルーするのか(困惑
愚痴というのは「貴方に対する不満」なのに、
それを受け止める気がないって、ダメすぎんか?
345: マジレスさん 2017/05/01(月) 08:57:23.62 ID:fgJcrEK2
>>343みたいに見下して逃げてばかりだと後々大変な事になるからやめた方がいい。
しっかり向き合う方向で自己完結じゃなくて夫婦で解決しな。
346: マジレスさん 2017/05/01(月) 09:02:57.61 ID:d+RQbQEO
卑屈で頭の悪い人ってすぐ「見下してる」って言いたがるよね。
こういう人が愚痴ばっかいう人。
347: マジレスさん 2017/05/01(月) 09:06:50.21 ID:4qld/2bM
自分の対等であるべき人生の伴侶を「子ども」扱いして
自分への不満を「子どもの戯言」と切り捨てるのは、
頭の良い人間のやることじゃないわな。
350: マジレスさん 2017/05/01(月) 09:23:35.11 ID:XugpFzgs
うちは結婚式は本当に祝福してくれる人だけを呼ぼうと決めて
超地味婚、両家の親もその時はブーブー文句は出たが、披露宴みたいなのも
会費制の食事会、引き出物だけゴージャスにしたが、
誰も何もいまだかつて文句言わないよ。
ちゃんと話し合わなかったのがいけなかったんじゃないの?
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:773121

      実母が学会員だけど、神社や教会を観光することもあるよ。娘の結婚式にさえ出なかった妻母さんは、かなり熱心な信者さんなんだね。

      ただ人前結婚式は新興宗教信者のためのためのものという報告者もけっこう変わってると思った。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:773124

      そんなに嫌いな嫁母と一緒に住んでるのが理解不能だわ
      そんな蟠りがあったら、普通挙式後も距離置かない?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:773126

      昔に比べると創価学会はおとなしくなったな。
      以前なら嫁母が信者というだけで破談絶縁逃走コースなんだが。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:773129

      義兄嫁と義兄嫁実家がその宗教
      普通に付き合う分には特に問題なかったけど
      宗教絡むと人が変わって非常識になって怖かった

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:773132

      無宗教だからこそ自分たちは人前式にしたけどなぁ
      新興宗教と思われるとか(笑)心外だ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:773133

      新興宗教全くやってないけど、人前式でしたよ。
      勝手に=でくくられても困るわ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:773143

      嫁は、人前式に拘った嫁の母を説得すれば良かったのに
      嫁母の言うとおりの人前式にしてたら、そのまま宗教の勧誘をされたかも知れんしな

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:773148

      >人前式イコール新興宗教用結婚式
      初めて聞いたわ。
      本文で誰もツッコまないことに違和感。
      宗教嫌いな人がするものだと思ってたけど。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:773150

      ※1
      これが創価の勧誘の手段です
      こんな古い手を未だに利用してるとはな

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:773168

      エホ証かと思ったけど。
      あそこはかなり他宗教に厳しいよ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:773200

      兄弟が成人してから新興宗教入って、私のチャペルでの結婚式には出られないって言ったから「あっそ」って欠席してもらったわ。
      それがたとえ親だったとしても同じだったと思う。たった1人の宗教上の都合で、伴侶の反対を押し切ってまで自分たちの結婚式場を配慮しなきゃならないっておかしいと思うし。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:773207

      ※5
      わかる
      むしろ普段からちゃんと神道とか祀ってたり祭壇があったりする家って今少ないのに
      ちゃんと祀ってないのに神前式するの??って違和感が…
      無宗教のくせにクリスマスとか結婚式だけなんちゃって宗教やっちゃうのって日本人っぽいなぁって思う

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:773235

      「俺にも親がいるからお前と同じ気持ち」なんていったら余計に結婚式のことを責められるで?

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:773780

      自分も宗教絡めたくなかったから人前式にした。
      神前式は現陛下と皇后様の結婚式からのブームだと認識してたけど、違ったのか?
      一般的には人前式というか家婚が普通だよ。
      モノを知らないヤツほど他人を否定したがるよね。
      人前式人前式ならと言った嫁母の方がよっぽどリベラルだよ。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:773812

      そもそも嫁母の方がケチつけてきてるんだから、それを受け入れなかったからと文句を言われる筋合いはないだろう
      神前だからと出席を拒否したのは嫁母の方
      嫁は報告者に文句を言う前に、自分の母親に文句を言うべきだ
      娘の結婚式と自分の信仰を天秤にかけて、
      信仰を選んだのは母親だろうに

      Reply

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